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第14章 界線

  • 這么一些些毒舌
  • 沈嘉柯
  • 1096字
  • 2023-05-05 17:00:18

有段時間我特愛去自助餐廳,很多要點菜的飯局我都不參加,因為實在是太討厭了。

怎么個討厭的具體內容呢?

比如,隔壁這位點了一道蟹黃豆腐,隔壁的隔壁驚聲高叫:脂肪高啊,膽固醇高啊!蟹黃都不是真蟹黃都是咸蛋黃啊!

而隔壁的隔壁的隔壁點了一道麻辣雞絲,隔壁的隔壁的隔壁的隔壁,就哭喪著臉嘀咕抱怨:那么辣吃了上火喉嚨痛我不能吃辣。

哦哦,那吃什么?這個那個的換來換去,站在餐桌旁邊的服務員強忍著怒火偽裝熱情的微笑,其實嘴巴里不知道咬牙切齒多少次了。

就這么折騰來去,大半個小時過去。這些就叫做分不清楚界限。

別人點別人的,是發自別人的需求,你點你的,是發自你的需求。為什么會分不清楚界限,因為心智的深處停留在幼兒時代。人的幼兒時代最受呵護,所以呢,家里的一切都圍繞著幼兒轉,看不到別人的需求存在。

所以呀,孔子這種古老的哲學家很愛說“己所不欲,勿施于人”。這就是典型的孩子氣的話,傻乎乎的,心智不成熟沒長大的表現。“己所不欲”嗎?你不愿意吃苦瓜,但有的人卻愛吃苦瓜,你不讓他吃苦瓜,他覺得你神經病莫名其妙。一個苦瓜的案例就足夠從邏輯上捏扁這些格言。其實這也很正常,歷史早期文明初定,很多經驗剛剛總結,沒有經過邏輯三段論的考驗。后世經驗足夠豐富,思維“周延”(邏輯學名詞)了,也就漸漸會符合邏輯地思考了。

真正的人際關系有界限,心理獨立個體化。比如“甲之蜜糖,乙之砒霜”。正是因為認識到人和人不同,各自的需求也不同,才找得到那條彼此相處但區分開的界線。

近年來,我又恢復了一些飯局參與。跟朋友們見面聚餐,為求熱鬧。不過我倒是學乖了,只跟那些相對成熟一點的人吃飯。因為有共識,一人點一個自己愛吃的菜,別管別人點什么,反正AA制。

總算兼顧了說話交流情感溝通和吃飯口味。

你喜歡什么是你的事,我們未必就是水火不容形同天敵,但做朋友歸做朋友,我絕不會因為你的喜好而放棄我自己的喜好。

那些讓孩子執行自己意愿的父母,同樣也是分不清楚人與人的界線在哪。他們把自己跟孩子精神一體化。這種父母也是因為成長過程出現了障礙,沒能獲得完整的獨立自我,他們之上一定有著類似的爺爺奶奶外公外婆。

謝霆鋒小時候老是被父母帶去中環置地廣場拍全家福,有次謝露鋒忽然問自己:如果你想讓我拍照笑,給一個原因。現場很多記者等著,他還是板著臉。他媽狄波拉發怒,一個巴掌接一個巴掌抽他,他就是不笑。后來他聽見媽媽跟爸爸說:“小孩真長大了,有自己的態度了,也是,為什么要笑?”

謝霆鋒這個服從了自己的小孩,過的才是真正的人生。

他走運的是,他媽會反思,會自省。也就是說謝霆鋒跟他媽媽一同長大了,找到了界線。

真希望這個世界上界線清晰的人越來越多。

有界線,我們才能友好而互相不侵犯。

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