第1章 我所不了解的自己

……他向來不懂自己為何喜怒無常。

——《李爾王》（King Lear），第一幕第一場

我們大多數人都曾有過這樣的經歷：我們的感受、言行讓自己大吃一驚，我們突然發現有些未被意識到的念頭在“幕后”作祟。看似無關痛癢的事情可能讓我們大發雷霆，此時，我們會突然醒悟，原來自己一直都有著某種強烈的情感，但未曾覺察。

你的伴侶近來頻頻加班，你欣然承擔起了家務。你覺得他工作太辛苦了。而你讓他在上班路上去一趟干洗店，他卻在答應時略顯遲疑，你火冒三丈：“算了！我自己去！”

臨近聚會時，你的朋友卻打電話來取消行程：“我突然有點事……你介意嗎？”你既意外又惱火。多年以來，你對這種不夠貼心的行為已經足夠大度了，但現在你發覺自己還對她去年忘記你生日的事耿耿于懷。你看清了自己一向知曉但不想面對的事實：她還有其他朋友，相比你，她更看重別人。

你的母親6個月前死于一場慢性病。當時，你覺得自己在她患病期間已經足夠悲痛了，當死亡最終結束她的痛苦時，你也感到如釋重負。但一天晚上，在看一場悲傷的電影時，你突然開始啜泣不止，發現自己是那么懷念母親。

通常，我們一生都相信，有意識的自我體驗就是自我的全部含義。其實，我們情感生活中的許多重要部分，都隱藏在我們覺察不到的地方。這不是什么新鮮的觀點。至少，遠在莎士比亞的時代（見本章開篇引用的句子），研究人類天性的人已經發現，有些人要比他人更了解自己。

簡·奧斯汀（Jane Austen）的小說里就滿是這樣的人物，他們后來才逐漸明白，他們的某些態度和激情蒙蔽了自己的雙眼，讓他們對真實的自己視而不見。在《傲慢與偏見》（Pride and Prejudice）中，伊麗莎白·貝內特最終發覺了達西信中的真意，然后，她想：“在此之前，我從未真正了解過自己。”縱觀小說創作的歷史，弗拉基米爾·納博科夫（Vladimir Nabokov）和福特·馬多克斯·福特（Ford Madox Ford）等不少作家曾利用“不可靠的敘事者”[1]（unreliable narrator）來描述不為人所知的角色，他們的描述會蘊含一些自身情感生活的真相。

“潛意識心理”（subconscious mind）這個術語是由18世紀的德國哲學家克里斯托弗·里格爾（Christopher Riegel）提出的，塞繆爾·泰勒·柯勒律治（Samuel Taylor Coleridge）將其譯作英文，而西格蒙德·弗洛伊德在一個多世紀以前將這個概念用作精神分析理論的基石。從此，人們覺察不到的“無意識[2]心理”的概念就被列入了我們的文化傳承，全面地影響了我們對于自我的共識以及自我的表現形式。

例如，我們經常談到“弗洛伊德式口誤”（Freudian slip），這指的是一種語言上的差錯，反映了某些說者無意透露的真相。你可能會對伍迪·艾倫（Woody Allen）的電影《安妮·霍爾》（Annie Hall）中的一個片段有印象。安妮開始接受深度的精神分析治療，并且說道：“我并不介意接受分析。我在乎的是，分析能改變我的妻子[3]嗎？”“弗洛伊德式口誤”是好萊塢電影的慣用橋段，例如在“王牌大賤諜”（Austin Powers）系列、《冒牌天神》（Bruce Almighty）和《大話王》（Liar, Liar）中，這種橋段為觀眾帶來大量笑料。

許多人能從某些行為（例如“忘記”某項令人厭倦的職責或瑣事）背后推斷出無意識的動機：并非此人故意忽視自己的承諾；相反，遺忘的現象暴露了他不愿履行承諾的想法。我很懷疑是否許多已婚人士會把配偶“忘記”結婚紀念日這種事當作毫無深意的疏忽。

我們通常認為自己了解一些有關他人而對方卻毫無意識的真相。當同事們一起外出吃午飯時，他們經常會談論另一個同事，其中一個人可能會說：“我早該長點兒記性，因為她根本聽不進批評。她覺得自己是完美無缺的。”一幫老友可能會談論不在場的哥們兒以及他新交的女朋友：“難道他沒發覺她也是那種專橫跋扈的人嗎？和他媽媽一模一樣！”聆聽朋友談論自己的計劃，聽他說他打算再度改過自新，你可能會想：“別自欺欺人了。”

盡管我們認為自己對身邊的人有著獨到的見解，可一旦發現有人對我們抱有同樣的想法，我們可能會對此心懷怨憤。對大多數人來說，我們可能對自己的某些方面毫無覺察，而其他人卻對此心知肚明，這是一件極其令人不快的事情。如果有朋友指出這一點，我們會堅稱：我們的口誤是無心之失，絕無任何其他的意義；我們忘記聚餐日期僅僅是因為工作壓力太大；我們忘記邀請賓客名單上的某個人僅僅是一個疏忽，與此人在去年的圣誕聚會上對我們的怠慢毫無關系。

有時我們的確會因為工作繁忙而忘記一些事情。有時口誤的確沒有任何深意。但是，忽視和口誤通常會揭示某些我們不曾意識到、不想承認（哪怕是向自己承認）的隱情。

如果你仔細思考無意識的本質（為何某些想法和感受會深藏于無意識之中，其他的卻不會），你就會發覺，我們更能看出他人而非自身的無意識動機，這是完全合情合理的。自弗洛伊德以來，許多心理動力學理論家對此著述頗豐，他們認為，無意識中承載的想法和感受對我們來說，要么過于痛苦，要么與我們的道德和價值觀抵觸，有損我們的自我意象。換句話說，我們不想知道自己無意識的內容。如果我們真的想知道，這些想法和感受當初就不會進入無意識。

那么我們是如何避免與那些難以忍受的自我的部分接觸的呢？我們看不到自身人格的某個方面，他人卻看得清清楚楚，這怎么可能呢？

這就是心理防御機制的作用。心理防御機制是一種無形的應對方式，使我們將不可接受的想法和感受排除到意識之外。在此過程之中，心理防御機制悄悄地扭曲了我們對現實的感知，包括我們對人際關系和自身情緒的感知。本書將致力于描述那些心理防御機制，幫助讀者理解心理防御機制的運作方式，并學會如何發現自身的防御。本書也會教給讀者應對并表達無意識內容的有效方法，因為一旦我們的防御變得過于僵化或根深蒂固，它們就會妨礙我們過上豐富而令人滿意的情感生活。

我在上大學的時候，曾深陷抑郁并尋求專業幫助。就像許多接受心理治療的人一樣，我以為治療師會教我一些新的方法或技能來解決問題。讓我意外（也通常讓我感到不舒服）的是，治療師會仔細傾聽我說的每一句話，然后告訴我一些完全出乎我意料的事情，一些關于我的情感生活的事，而我對它們卻一無所知。盡管我否認了許多他告訴我的事，有時還對他所講的頗為惱怒，但隨著時間的流逝，我在不經意間向他提供了足夠的例證，證實了他的看法，最終我承認了這些事。

在成為心理治療師后的30年里，我也按照同樣的方式工作。我傾聽那些前來求助的人的講述，并且聽到了許多他們無意告訴我的事情——關于難以承受的渴求、不敢承認的憤怒、惡毒的嫉妒或猜忌、令人無力的羞恥，以及其他過于強烈、來訪者無法接納的情緒。我盡力幫助他們理解自身的心理防御機制——他們用于逃避自身痛苦體驗的方法。我也向他們展示了特定的防御是如何妨礙他們得到自己真正需要的東西，或讓他們無法照顧好自己、維護好自己的人際關系的。

這就是心理防御的內在問題：對于我們每個人來說，盡管在應對人生中不可避免的痛苦時，防御是必要的、有用的，可一旦它們變得過于根深蒂固，就會阻礙我們，不讓我們觸及我們需要面對的重要情感。

一方面，在面對過于強烈的哀傷情緒時，讓自己暫時感到麻木可以幫助你承受喪失所愛之人的痛苦；另一方面，讓自己對缺乏情感的童年視而不見，可能會讓你意識不到過去的經歷對你不幸的婚姻生活造成了怎樣的影響。將“我們都在走向死亡”的覺知排除在意識之外，能讓我們每天保持正常的狀態，維持正常的生活。而你做出高風險的行為，是因為你在無意識中相信自己不會受傷，不像其他人一樣是血肉之軀，這樣就可能引發悲劇。

屏蔽我們自身的大部分情緒體驗會讓我們感到耗竭，削弱我們在生活中做出應對的力量與能力。舉例來說，憤怒能促使我們在生活中做出重要的改變——離開一個自私的伴侶，結束這段不健康的關系，或者斷絕缺乏回報的友誼，使自己免受不公平的對待。承認對我們的行為感到內疚與后悔能幫我們對關心的人做出彌補。

心理防御機制往往會轉移或誤導我們某些最強烈的情感，導致我們做出與自身需求南轅北轍的行為，不能得到真正需要的東西。這可能會帶給我們自我挫敗感，甚至使我們產生自毀傾向。

最糟的是，心理防御可能會排斥或誤導我們的情感生活，而我們需要這些情感生活來建立有效的關系——不僅僅是浪漫關系，也包括與家人、密友或同事的關系。如果你屏蔽了自己對需要的覺知，你就無法建立真正的親密關系。當你通過強迫性暴食來“咽下”自己的憤怒或不快時，你就沒有動力為這些感受做出任何改變，不論是在家里、與朋友在一起，還是在工作中。有些人在面對他人表達某種情緒時，往往會習慣性地退縮，這些人只能建立有限的、無法令人滿意的關系，但這種關系對他們而言不具有威脅性。

在你閱讀的過程中，本書會運用我們所學的有關心理防御機制的一切信息，幫你理解它們對我們的人際關系造成的影響。我們會審視心理防御機制發揮的作用，它們在我們無法擺脫的痛苦模式、對親密與承諾的無能為力、反復出現的工作困境、破裂的友誼，以及困難的親子溝通等問題中扮演了重要的角色。

我們最終的目標是學習如何放下這些心理防御機制，因為它們讓我們難以與生活中的重要他人建立令人滿意的關系。此外，我們還要找到有效的方法來表達無意識的情緒與想法。并非所有的心理防御機制都需要被放下，我們也不需要面對無意識中的所有內容，但只要我們的防御變得過于僵化而根深蒂固，嚴重地影響了我們的關系，我們就需要采用更有覺察力的、更靈活的方法來幫我們做出應對。

什么是心理防御機制

就像無意識心理的概念一樣，心理防御機制的理念也進入了主流文化，影響了我們對人性的理解。幾乎人人都明白防御的表現或反應是怎樣的。我們用這樣的詞來描述人們不想承認某些有關他們的實話時做出的反應。

“你有沒有注意到，每當你提起杰夫的兄弟時，杰夫都會心存戒備？你知道，在他婚禮上的那件事之后，他肯定一直很內疚。”

當有人試圖逃避某些自己不愿面對的痛苦或不快的事情時，我們是可以看出來的。我們能對防御產生這種理解，應該歸功于西格蒙德·弗洛伊德的早期研究。

早在19世紀90年代，弗洛伊德就開始論述心理防御的概念了，其中最值得注意的論述記載于他著名的早期作品《癔癥研究》（Studies on Hysteria, 1895）中，這本書是他與約瑟夫·布洛伊爾（Josef Breuer）[4]合著的。當然，弗洛伊德是用德語寫的，他用于描述這種心理現象的詞是“abwehr”，更準確的翻譯應該是“避開”（warding off）或“抵擋”（fending off），而不是“防御”。

我們不得不接受許多翻譯欠佳的弗洛伊德術語。比如，當討論自我和有意識的心理時，弗洛伊德使用的是日常生活中的常用詞語“das Ich”（“我”），而譯者沒有使用英語中的日常用語，而是借用了拉丁語中的“ego”，給了它一種更有分量、更“科學”的含義。年輕的學科往往會受到當時成熟的醫學界的抨擊與嘲諷，所以精神分析師很想被人正眼相待。

弗洛伊德的理念很簡單，不像“防御機制”這個糟糕的英文術語那樣機械化。弗洛伊德認為，有時當我們產生一種太過痛苦或在道德上無法接受的想法或感受時，我們就會避開它，把它推進無意識里。這不是一種有意的決定，這個過程通常是自發的，發生在我們的意識之外。弗洛伊德在19世紀末就開始闡述這種觀點了。

他對于心理防御的性質與功能的原始觀點，已經得到了當今大多數心理動力學思想家與治療師的接納，不過許多其他作者也在弗洛伊德之后做出了貢獻，進一步拓展了我們對這個概念的理解，這些作者包括阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）、安娜·弗洛伊德（Anna Freud）和梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）等人。其中最簡單、最具體的解釋來自英國精神分析師唐納德·梅爾澤（Donald Meltzer），他在自己的作品中稱所有心理防御機制在本質上就是我們為了逃避痛苦而對自己撒的謊。[5]

如此看待心理防御機制的性質與功能，我們更容易把它們與自身的經歷聯系起來。每個人都對逃避痛苦的渴望感同身受。我們都理解在面對痛苦的事實時，欺騙自己有多容易，若非如此，我們就很難維持正常的狀態。如果面對全部的事實會讓我們的生活變得無法忍受，那么心理防御機制能幫助我們渡過難關。

但是，在其他情況下，我們需要面對痛苦：逃避事實能讓我們當下好受一些，但長遠來看，它只會把事情弄得更糟。這個例子體現了心理防御機制最常見的表現之一，很好理解：否認配偶出軌（盡管有許多跡象表明了這一點）可能會幫你逃避遭受背叛的痛苦，但也阻止了你面對這場生活災難及其帶來的所有傷害——對孩子、對朋友，以及對你的自我價值的傷害。

心理防御機制只管此時此地，不考慮明天。它們就像一種反射，不假思索，只關注如何避開當下的痛苦，不考慮這樣做的長期代價。有時我們最終會“醒來”，面對現實。有時無意識中的信息會突破意識的防線，而我們會發現原來這些東西已經在自己心中醞釀很久了。更多的時候，我們一切照舊，我們的心理防御機制運作正常，不會引起我們的注意。人類是遵循習慣的動物，改變是很難的。

這本書的目標是通過幫助你發現自身典型的防御機制，促使你做出改變，放下防御，并采用更有效的方法來面對需要面對的現實，從而改善你的生活與關系。

心理防御機制與人格的關系

每當我們把心理防御機制作為個人策略逐一討論時，我們都會產生一種錯誤的印象，以為它們是在不同情況下分別使用的技術，就像你在打高爾夫球時選擇木桿、鐵桿還是挖起桿一樣。事實上，我們會傾向于形成一些特有的、習慣性的防御，或者形成幾組防御，而這些慣常的逃避痛苦的方法會影響我們完整人格的塑造。

威廉·賴希（Wilhelm Reich）在他的開創性著作《性格分析》（Character Analysis，1933）中探討了這一點。雖然當今說英語的人談到性格的時候，其實是在說怪癖或道德（我們可能會說“他就是這種性格”或“她是個性格很好的女士”），但賴希使用德語“Charakter”的時候，更多的是指“人格”。他相信，一個人的人格，或者說“整體性格特征，是一種濃縮的防御機制”，這種“防御機制”與其他任何心理防御一樣，具有逃避的功效。[6]這種防御體現在“一個人慣常的行為方式中，體現在他說話、走路的方式與身體姿態中，體現在這個人的性格習慣中（他微笑與嘲諷的方式……他的禮貌與強勢的表現）”。[7]

如果有人說你是個非常好的人，從不煩躁或生氣，這種描述多半會告訴我們一些有關你性格防御機制的信息。如果你是個自信的人，傾向于掌控全局，對他人大呼小叫，只要他人與你有不同意見，你就會不依不饒，那么你其實擁有另一套完全不同的防御。你與生活中重要他人的互動習慣能在很大程度上說明你慣用的心理防御機制。

近年來，媒體開始關注所謂的“人格障礙”，讓大眾意識到了這種極其嚴重的心理困擾，這種困擾定義了一個人的人格，顯著地塑造了他的人際關系。罹患自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder）的人通常會過度強調自身的重要性，對他人缺乏同理心，面對批評時會做出憤怒或羞恥的反應。罹患邊緣型人格障礙（Borderline Personality Disorder）的人性情沖動、喜怒無常，與他人的關系很不穩定。

這種診斷標簽以這樣一個觀點為基礎：情緒困難可以定義一個人的人格。它是一種臨床的、凝練的總結，就像我們平時對人類日常心理的總結一樣：我們的語言里充滿了總結他人人格特點的表達方式，而這些人的人格反映了他們特有的交往方式。請思考下面的陳述。我們當中的大多數人都會在某些時候依賴這些表達來描述他人。由于這些陳述涉及的性格特征經常引起人際摩擦或困擾，人們在使用這些表達的時候，往往帶有批評或評判的意味。

A的控制欲太強了。

B總讓我覺得我得去拯救他。

只要事情如C所愿，C就是個很好相處的人。

在我看來，D實在是太黏人了。

E是個冷漠無情的人。

F對所有事情都大驚小怪。

為什么G總是那么焦躁不安？

H那個人，真是個愣頭青！

J簡直是個戲精！

K以為他是上帝賜給女人的禮物。

L膽小如鼠。

為什么M總是在關系中做受氣包？

這里的每條描述都總結了某種具體特質或交往風格，我們常用這種特質或風格表達我們對某人基本人格的看法。盡管說得不太明確，但這些描述指出了令那些被描述的人感到最為困難的領域：①A、B、C、D在與需求和依賴的問題做斗爭；②E、F、G、H在控制強烈的（往往是痛苦的）情緒方面存在問題；③J、K、L、M在人際關系中存在自尊問題。

在第2章里，我們會詳細討論上述每個領域，探討我所說的生活中的“主要心理困擾”。正是我們忍受這些困擾的相對困難程度，在很大程度上決定了我們會使用的心理防御機制類型。

我們每個人都會發展出獨有的防御組合，用于應對普遍存在的情緒。不同的文化可能會對不同的情緒持有容忍或譴責的態度，從而塑造了我們的人格，以及我們規避不被社會接納的情緒的方式。但世界各地的人都在與人類經驗中相同的內在基本挑戰做斗爭：

（1）需要或渴望與他人接觸，并依賴他人給予我們所需要的東西；忍受這些關系中的沮喪、失望或無助。

（2）應對困難的，且往往是痛苦的情緒，例如恐懼、焦慮、憤怒、仇恨、羨慕和嫉妒。

（3）對自己感覺良好，對于自己相對于他人的個人價值感到自信。

使不同的人感到難以應對的問題往往不同。兩個面臨相同情緒挑戰的人可能會用完全不同的方式進行防御。對于我們所有人來說，我們使用的心理防御機制會塑造我們的人格，并深刻地影響我們的人際關系。

你采用了哪些心理防御機制

讀到這里，你可能想知道：“那么，這些不同的心理防御機制都是什么？”或者更有可能會想：“我采用了哪些防御？”本書的剩余部分將專門講解所有人都會使用的典型防御，還會附上來自我的實踐工作的案例，以及我們都能理解的日常經歷。為了講解得更為透徹，本書前兩部分的所有章節會包含一系列練習，這些練習會幫你看清自身正在使用的心理防御，理解你為什么會做你正在做的事情。

使用本書的練習

在做第一個練習之前，請回前文，看一看從A到M的人格描述。其中的一兩項可能適用于你，只不過可能你沒有那么極端。

可能有人曾這樣說你，你感覺受到了傷害：“你為什么對所有事情都這么大驚小怪？”或者：“你總是那么焦躁不安！你能不能放松一點？”如果是這樣，你可能會覺得需要保護自己，這時就需要防御（此處指的是這個詞的日常含義）。每當有人用批評的言語來評論我們，或者用“所有事情”和“總是”這樣的詞來攻擊我們時，不論他們的觀察有多準確，我們自然都很難聽進去。

即使朋友對我們表達一些關切或充滿愛意的評價，我們可能也想拒絕。有時，無論旁人說得有多委婉，他們的話都會讓我們想要防御。當你回顧前文中的12種人格描述時，你可能會堅稱沒有一種描述符合你的情況，即使不那么極端的情況也是不存在的。或者，你可能會有一些這樣的想法，如“這里說得可能有些道理，但是……”回想一下我們對心理防御機制的基本定義（我們為了逃避痛苦而對自己撒的謊），我們就會知道，這樣的反應可能意味著我們的某種心理防御機制已經啟動了。這里著重強調的“但是”一詞通常就說明了這一點。當我們遇到某些痛苦的事情時，我們就會開始防御。

弗洛伊德與許多追隨他的心理動力學治療師將這種現象稱為“阻抗”（resistance）。你以前可能聽過這個詞，這不是一個難以理解的概念。起初，如果我們避開了那些令人太過痛苦的感受或現實，也就是說，使用了某種心理防御機制，我們自然而然地會阻抗任何可能喚醒那種痛苦的事物。有時，我們拒絕某種說法僅僅是因為那聽起來不是事實。但是在其他情況下，我們阻抗這種說法只是因為我們覺得它太有威脅，或者讓我們太痛苦了。在后一種情況下，我們對這種想法的阻抗揭示了我們正在運作的心理防御機制。

在我的心理治療實踐中，我每天都會看到來訪者的阻抗。我不會與他們過多地對抗，只會讓他們注意到這種阻抗，并溫和地鼓勵他們思考這種阻抗的意義。如果你沒有接受心理治療，你需要在閱讀本書的時候自己完成心理治療師的任務，在阻抗出現的時候引起你自己的注意。你必須帶著耐心與堅定，問自己以下這些困難的問題。

●為什么我總是執著于這個想法，一遍又一遍地堅稱那不是事實？

●為什么這段話讓我這么生氣？

●為什么我還沒開始讀那本講防御的書？因為讀那本書總讓我想起……想起什么來著？

●讀完那個案例之后，我為什么那么快就把它拋諸腦后了？

我建議你在閱讀本書的時候，準備一個筆記本或日記本，記錄下自己的反應。你可以把這些記錄保存在一個安全的地方，確保別人不會看到。如果你擔心別人可能會看到，記錄那些讓你感到羞恥或痛苦的觀察就更難了。請盡量對自己保持誠實和不評判的態度。試著只關注事實（你真實的感受、你未經修飾的反應），而不是你覺得自己應該做出什么回應。不要逼迫自己做出改變。

在進行本章最后的練習時，請寫下你對每個問題的回答，記錄下你可能會產生的任何特別強烈或反常的反應。在你閱讀后面的章節時，請偶爾回顧一下你早期的反應。你可能會發現你的看法和理解會隨著時間而發生改變。如果你不想做這項練習或不想回答這些問題，也請把這個反應記錄下來。阻抗有許多不同的表現形式！

練習

在做本書所有的練習時，請在日記中寫下你的反應。你可以用記敘文的形式寫，也可以做簡短的總結。

（1）你是否相信自己能看到或發現一些有關你認識的人的事情，而他們卻不自知？你覺得他們為什么發現不了自己的這一面？承認事實會讓他們感到怎樣的痛苦？

（2）在本章開篇處，我舉了一些例子。例子中的主人公突然“醒悟過來”，意識到自己有一些之前從未感受過的情緒。你遇到過這種事情嗎？你最終感受到的情緒是什么，是不是一種不愉快或痛苦的情緒？

（3）是否曾有人告訴過你一些關于你的事情，讓你深感不快，讓你開始防御（此處僅指該詞的日常含義）？請回顧那段經歷，思考一下，在那個人的話里，是否有一些真實的成分？

提示

上面那些簡單的練習僅僅是為了讓你思考防御存在的事實，不論是你自己的防御，還是其他人的防御；那些練習還能促使你關注我們所有人都會采用的、逃避痛苦事實的方法。在明天以及以后的日子里，你可以看看你能否發現朋友、同事或家人為了逃避痛苦，可能對自己撒了什么“謊”；也可以問問自己，有哪些不愉快的事實可能是你不想面對的。

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[1]不可靠的敘事者指在文學、電影、戲劇等作品中，可信度受到質疑的敘事者。——譯者注

[2]在日常用語中，許多人稱其為“潛意識”（subconscious），但嚴格來說，正確的術語是“無意識”（unconscious），我將在本書中采用后一種說法。

[3]英文中的“妻子”（wife）與“生活”（life）發音相近。——譯者注

[4]Josef Breuer and Sigmund Freud. Studies on hysteria. Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud, 3. (London: The Hogarth Press, 1953). 此后引用此版本時都將用縮寫“S. E”與卷數來表示。

[5]在另一名英國精神分析師W. R. 拜昂（W. R. Bion）的作品里的隱含理念的啟發下，梅爾澤提出了這種對防御的看法。

[6]Wilhelm Reich. Charakteranalyse (1933). In English:（New York：Farrar, Strauss and Giroux, 1972）p.48.

[7]Ibid, pp.51-52.