直到歌會結束，我都未能和蘇景和再說上一句話，只是不停的看見他和寶兒聊著天，寶兒的眼睛里滿是羞澀緊張，我明白那是喜歡上一個人的樣子。
我實在忍受不了了，看到任何人接近或親近蘇景和都讓我感到不安，甚至嫉妒。我湊近阿漢的耳朵說我累了，想自己回去了，阿漢看了看我，點了點頭。我晃晃悠悠的走在路上，右手蘇景和的觸感仿佛還在，不停的震顫著我的心臟。
回到了家，屋里的燈都亮著，爸爸卻已經離開了，他留了紙條在桌上。他又去磨鎮了，紙條上交代了他已經買好了這幾天的食材，還拜托蘇景和照顧我，備注說我是個烹飪白癡。
我把紙條放在一個更加顯眼的位置，暗暗竊喜可能會有幾天只有我和蘇景和的日子。上了樓，稍微洗漱了一下就躺在床上，今天一天真的是讓我心力交瘁，各種心情不受我的控制激烈交戰，我卻連個能傾訴的人也沒有。
如此驕傲的我，在今日深切地感受到了愛情那種使人謙卑的暗痛、感受到了嫉妒，在被褥中輾轉難眠。
第二周的周四早上，我早早醒來，昨晚我身心俱疲，反倒睡了一個踏踏實實的覺，睡前也沒有再過多的胡思亂想。
我伸個懶腰從床上爬起，稍微收拾一下，開門出去，樓下竟然沒有一個人，只有用竹罩蓋著得飯菜擺在桌上，旁邊還有張小紙條，是蘇景和寫的‘去羅阿叔家了，中午回。’
我吃著早飯，有些失落，卻又忍不住默默感嘆蘇景和的完美，竟連飯也能做得這么好吃，我簡直無可救藥了，是吧？
慢騰騰地收拾了碗筷，我從樓上拿了本書，坐在門涼臺上的花藤搖椅上看了起來，想起蘇景和幾天前也曾像這樣躺在上面讀書，一種奇妙的感覺散開來，我要感恩這把椅子，創造了我和蘇景和最親近的機會。臨近中午，蘇景和果然出現了。
他拿著一把嫩嫩的，帶著欲開未開的鵝黃色花苞的蕓苔，這個時節正是要吃這個的。我看著他快要走到我的身邊，我拿起書假裝認真的讀著，他經過我身邊，輕輕說了一句‘我回來了’便進屋去了。
坐在門外的花藤搖椅上，從木門的夾縫里，我看到他卷起白色的袖管，肌肉的線條很好看，輕柔的剝開一朵朵花，我的嗓子干啞，心血沸騰。
我掩飾性的棲身上樓，把門輕輕的虛掩一下，一頭撲在床上。也許他會來敲我的門叫我吃飯，也許他不會。他肯定不會，唉~我不知道。
我拿枕頭蒙住自己的臉，心跳還是很快。我最終決定偷偷溜走，來平復心緒。為了不和他正面碰到，我偷偷的從房間左側，那扇通向竹林小石子路的窗戶逃走。想來他也不在意我到底在不在屋里。
我慢悠悠的到集市上逛了一會兒，依然覺得不餓，就散步到靜河口岸，我看著卸貨的壯漢大汗淋漓的肩胛與手臂，腦中又浮現了他那緊致的肌肉線條……
不知道發了多久的呆，竟連渾圓的太陽也消匿了，只留一層一層澄紅的粼粼光輝鋪在河里，跟著水波的節奏蕩來蕩去。柔柔的河水吻著船身，微風愛撫著口岸上每一個人的額頭。該回家去了。
晚飯前我到了家，蘇景和坐在門外，看見我只是淡淡的說了句“晚飯做好了’，我跟在他的身后，坐到餐桌上，大口的吃著飯，真奇怪，在外邊一下午都沒覺得餓，回來看見蘇景和做的飯，卻是快要餓死了一般。
“你中午去哪了？”蘇景和突然開口。我嚇得嗆了一口飯，猛烈咳嗽起來，蘇景和立刻起身給我倒了杯水。我喝完水平靜下來，看向蘇景和，他似乎還在等著我的回答。
“我出去玩了，玩了一下午，對，是出去玩了。”我有些語無倫次。
“那就不能吃過飯再走？”蘇景和有些嚴厲的質問。但是好像并不想要我來回答這個問題。
我默默的往嘴里塞著飯。自責的感受如海嘯一般呼天搶地席卷而來，我怎可讓蘇景和生氣？如果可以的話，我愿意將自己獻祭給任何萬惡，只愿蘇景和那微蹙的眉眼能夠平闊的舒展，他心頭那不該因我而生的怒火能夠永遠沉寂……
周五早上，我們吃過了早飯，他自己收拾好了所有碗筷，我不知道該干些什么，就上樓把自己關在了自己的房間，不一會兒，蘇景和來敲門，只敲了一下，便開口說：“我去羅阿叔家，中午飯你自己解決，午飯后回來。”我輕聲答了一句好，心里便失落起來，好容易有了幾天單獨相處的時間，他卻總有半天待在羅阿叔家。他是不是在懲罰我昨天中午不告而別？我胡思亂想起來。
聽著樓下完全沒了聲響，我光著腳丫從房間里走出來，陽光洋洋灑灑的落在一樓，輕盈的像是一層白紗。
“景和？”我試探性的喊出他的名字，緊張的腦中一片空白。他當然不在，否則我何以會有這樣的勇氣。
這樣的行為讓我心慌和羞赧，卻讓我沉重的心得到了一點點釋放。
我想要他回應我，又不想讓他知道，有時我甚至希望我死掉了，這樣或許我能在他的心中泛起一點波瀾，我又希望他消失不見了，也許我就能結束這樣的狀態，為我難以說出口的愛意和這些日子的隱痛，哀慟哭號，然后日子就能恢復和以前一樣的平靜。可我又害怕他突然消失不見，我討厭無疾而終。
我真的知道自己想要的是什么嗎？
我最后還是出門了，決定向羅阿叔的鄰居祥伯伯打聽蘇景和都在羅阿叔家做些什么。
祥伯伯說，蘇景和上午一般都和金金一起玩，偶爾寶兒他們三個一起。有時蘇景和也會被別人叫走，大家都樂意和他打交道…·祥伯說了那么多，我聽進耳朵里的只有蘇景和和金金，和寶兒在一起。
我嫉妒的簡直要發瘋了，他為什么會和這樣一個小孩子有這樣堅固的感情，但我內心深處更加憎恨的是她的姐姐。
我又能改變什么呢？沒有人比我更無力了。周六上午吃完早飯，蘇景和照常走后，我也來到了羅阿叔的家，蘇景和帶金金去陽春城玩了。而寶兒在小院子里獨自編著竹籃，我走過去，和她閑聊起來，然后不漏痕跡的聊到蘇景和。
‘‘他很好，我特別喜歡他。’寶兒如此坦率的告訴我。我真的很卑鄙無恥且下流，千方百計的套出寶兒的話，她的坦然和真誠讓我無所適從。
為什么她可以那么自然地說出自己的喜歡，我卻要這樣躲躲藏藏、鬼鬼祟崇又小心翼翼呢？我真的看扁我自己，但我了解我自己，我不會因此做出任何的改變，依舊會懦弱的躲在暗處。
然后午飯的時候，我裝作平靜的樣子，告訴蘇景和寶兒在年輕人中有多受歡迎，有怎樣怎樣的魅力。我詳細的描述了她去年在歌會上如何大放異彩，暗戳戳的表明寶兒對他并非無意。
‘你是想要讓我和寶兒在一起？我今年二十六歲了，不需要你來教我該喜歡誰。’蘇景和的語氣很冷酷，冷酷的近乎殘忍。他在指責我，他覺得我在多管閑事，也許會因此更加討厭我。
我知道這樣做的格調并不高，甚至可以說是小人行為。明明是我自己喜歡蘇景和喜歡到不可自拔，還故作如此姿態，來試探他。
我料到他會生氣，但我就是想這樣做。他這樣疾言厲色，我不知道該說些什么，手緊緊的扣著衣角，我感到膝蓋太緊繃而疼痛。
我的眼睛里一定滿是驚恐，驚恐到馬上要嘔吐。他看出來我被嚇到了，輕聲嘆了口氣，仿佛說了句對不起，我沒聽清。
然后他就出去了。我感到不知所措，又愧疚又恐懼，但更多的是難過。卻說不出來，究竟難過的是自己令人惡心的所作所為，還是蘇景和的嚴厲話語。
為了轉移這種罪惡感，我出去找阿漢，并徹夜未歸。一切都是我的錯，惱羞成怒的我想要以牙還牙，但一想到他甚至一點也不了解，且不在意我在做什么，我的心就一陣刺痛。
阿漢特別好，就像我的親哥哥一樣，從他家的客房里醒來已是中午，草草吃了飯，我又拉著他散步到很晚很晚，我累得腳很酸脹，原路返回的時候，竟有一棵攔腰折斷的古樹橫在窄窄的小路中間。那天的風確實很大，但我沒想到，連生長百年的古樹也經受不住了嗎？
這一天是不快活的，光在蹙額的云下，如一個被責打的兒童，灰白的臉上留著淚痕；風有這樣嚎叫著，整個世界都是受傷的。而我，為了一個不可消除的苦悶，跋涉在路上。
古樹很長很粗壯，我心力交瘁，實在沒有力氣跨越了。阿漢看看我，比劃著要抱我，眼睛里全是小心翼翼的詢問。我點點頭，阿漢便一把抱起我，我自然的摟上他的脖頸，跨過去后，我沒有撒手的打算，阿漢就抱著我，我真的很矯情。一直以來都是這樣，這樣的文藝病可不好。
被結結實實的抱著的感覺真好，我腦袋昏昏沉沉的，閉上眼睡的迷迷糊糊。然后做了一個想都不敢想的夢。
我夢到阿漢把我抱到家門口后，只有蘇景和在院子里的小燈下站著，蘇景和輕輕地接過我，阿漢似乎想要拒絕，說了句什么……
我半夢半醒的，卻緊緊摟著蘇景和的脖頸，他抱著我一步步走上樓，輕輕把我放在床上，我依然抱著他不肯撒手，我瞇眼看著他，他的嘴唇亮晶晶的，我下意識的親了上去，他立刻就躲開了。
我哭出聲，控訴著他是個混蛋。我的腦袋很沉，眼睛也很沉，一點殘存的意識感受到淚珠流到了側臉胎記的位置，涼涼的，有人為我拭去了淚珠，蓋上被子，門輕輕“吱呀’一聲……
早晨醒來，我確實躺在自己的屋子里，阿漢把我送回來了。蘇景和又不見了，只做好了早餐放在桌上，還有一張小字條，寫著爸爸昨天托人捎口信，要他去磨鎮一趟，明天早上回來。他走了也好，我還沒有勇氣再次和他待在同一屋檐下。
我把小紙條拿走，小心翼翼的夾在我最喜歡的書里，這是蘇景和留給我的東西，唯一的只給我的東西。
我并沒有打算給自己做中午飯，但臨近中午的時候，羅阿叔家的金金，蹦蹦跳跳的跑過來，給我帶了米糕還有一碗切好的烤雞。我很驚訝的抱起她，問她為什么要給我送好吃的。
“大哥哥交代我了呀，說姐姐你不會做飯家里又沒有別人，不給你送飯你就吃不到飯了。”我又感動起來，蘇景和說不定是有點關心我的。
但又很快打消了這個念頭，也許他只是想要完成爸爸交代給他的‘任務’。畢竟，他還在生我的氣。也是我該經受的，作出如此惡劣的行徑。
金金拉拉我的衣角，打斷我的思緒。嘴里嘟囔著自己都會做飯，為什么姐姐不會。我有些尷尬，這里的小孩子很小就會做家務，甚至做一些簡單的飯，我這么大了還是什么飯也做不好。之前有段時間，我也是很認真努力的嘗試了，但做出來的飯我家的小狗都不愿意吃，它可是從來都不挑食的。我爸說怕我哪一天自己做飯給自己毒死了，讓我放棄。我就開開心心的放棄了。
我洗好羅阿叔家的碗具，送金金回去，向羅阿叔道了謝。而后，漫步在有一墩一墩竹叢的小山坡上，這個時節的陽光是哪種不會灼傷人的溫暖。路邊還有滿地滿樹的玉蘭花，野草中新長出了我不認識的紫色小花，微風起，它悠揚的很像風鈴，我好像真聽到了鈴聲響。原是內心的憂悶在蕭蕭作響……