CHAPTER 3：鼓勵我們的孩子

每個孩子都需要不斷的鼓勵，

就像植物需要水一樣。

如果沒有鼓勵，孩子不可能茁壯成長，

也無法獲得歸屬感。

父母的過度擔心，會打擊孩子的積極性

鼓勵孩子是養(yǎng)育過程中最重要的部分。孩子出現(xiàn)不當行為的根本原因之一，恰恰是缺乏鼓勵。一個行為不當?shù)暮⒆?，往往是個受到挫敗的孩子。每個孩子都需要不斷的鼓勵，就像植物需要水一樣。如果沒有鼓勵，孩子不可能茁壯成長，也無法獲得歸屬感。然而，我們目前的育兒方式總是讓孩子感到挫敗。對年幼的孩子來說，成年人是高大的、高效的、幾乎無所不能的。在能力強大的成年人面前，唯有孩子與生俱來的勇氣才能支持他沒有選擇徹底放棄。孩子的勇氣是多么難能可貴！假如是我們置身于類似的處境中，生活在無所不能的巨人中，我們能像孩子一樣勇往直前嗎？孩子以極大的熱忱和勇敢面對他們眼前的各種困境，即使深知自己渺小、羸弱，也要努力成長，不斷掌握新的本領(lǐng)。孩子非常想成為家庭中不可或缺的一部分。然而，在努力獲得家人認可、尋找家庭地位的過程中，孩子卻不斷地遭到挫敗。正是我們目前的教養(yǎng)方式，讓孩子們感到沮喪、氣餒。

四歲的佩妮跪坐在廚房的大桌子上，看著媽媽收拾剛買回來的東西。媽媽從冰箱里拿出專門裝雞蛋的容器，放在桌上，又從購物袋里拿出一盒剛買的雞蛋。佩妮伸手拿這盒雞蛋，想把雞蛋放進裝雞蛋的容器里。媽媽立即喊：“別動，佩妮！”她說道，“你會打爛雞蛋的！我來放就好啦，親愛的，你要等長大了才行?！?/span>

媽媽這幾句無意的話打擊了佩妮的積極性，讓她感到挫敗。媽媽讓佩妮清楚地認識到她太弱小了！這會對佩妮的自我認知造成什么影響呢？我們知道，哪怕只有兩歲的孩子，也能很小心地放好雞蛋。我們曾看到一個孩子非常小心地把雞蛋一個個地放進容器的凹洞里。當他完成這項工作時，他眼中閃耀著多么自豪的光彩！他媽媽又是多么為他的成就感到高興！

別讓父母不經(jīng)意的言行，給孩子帶來挫敗感

三歲的保羅正要自己穿棉衣，準備跟媽媽一起去商店。此時媽媽卻說道：“過來，保羅，我來幫你穿上衣服，你太慢了?！?/span>

面對媽媽魔術(shù)師般的手腳麻利，保羅深感自己效率低下，他感到極強的挫敗感。于是，他放棄嘗試，以后任由媽媽幫他穿好衣服。

我們常常在無意中通過語氣、行為等微妙的方式，讓孩子們覺得自己無能、笨拙，而且低我們一等?？珊⒆觽兗词姑鎸@樣的狀況，也在努力找到自己的位置。

我們沒有讓孩子通過不同的方式來找到自己的強項，卻一再以我們的偏見來對待孩子，根本不信任孩子的能力。此外，我們還規(guī)定了孩子適齡行為的標準，以證明我們的看法是正確的。假如一個兩歲的孩子想幫忙收拾桌子，我們會立即從他手中搶過盤子，說：“放下，親愛的。你會打碎的?！睘榱瞬淮蛩楸P子，我們卻打碎了孩子發(fā)展自我能力的信心。（你真的認為，塑料餐盤是為了滿足孩子的好奇心而發(fā)明的嗎？）我們的行為，阻礙了孩子想要發(fā)掘自己能力所做出的努力。在孩子的眼中，我們是那么的高大、聰明、高效、能干。當小寶寶自己穿上了鞋，我們說：“錯啦！你把鞋穿反啦！”當小寶寶第一次嘗試自己吃飯，結(jié)果把飯弄到了臉上、餐椅里、圍兜和衣服上，我們說：“瞧你弄得到處都是！”然后從他手里奪過勺子，喂他吃飯。我們是在向他展示他是多么無能，而我們是多么能干。而當孩子此時緊閉嘴巴向我們表示反抗時，我們還要對他發(fā)脾氣！我們逐步擊碎了孩子的干勁，阻撓了他想要通過發(fā)展能力來找到自己位置的努力。

在不知不覺中，我們一再讓孩子感到挫敗。從一開始，我們因為孩子弱小而高他一等，這種姿態(tài)本身就給孩子營造出一種令人感到挫敗的氛圍。我們不相信孩子“現(xiàn)在”就有能力控制好自己的行為，我們認為等到孩子“長大些”，他才具備做事情的能力，我們給孩子傳達的信息是他現(xiàn)在還小、尚未發(fā)育健全、能力不足。

當孩子犯了錯誤或者未能達成某個目標時，我們要盡量避免使用任何會讓孩子覺得他是個“失敗者”的言辭或舉動，我們需要將事情和人分開。您不妨這么說：“真可惜，事情沒成功也是可以的?！薄昂鼙福@個辦法好像不行?！蔽覀冃枰獣r刻牢記，每次“失敗”，只不過是孩子的技巧還不夠嫻熟，與孩子的個人價值無關(guān)。一個人在做錯、失敗之后，如果還沒有喪失自尊心，他就會有繼續(xù)努力的勇氣。這種“勇于接受不完美”的心態(tài)，不論對孩子而言還是對成年人而言，都是不可或缺的。若缺乏這種勇氣，就會陷入灰心喪氣中。

鼓勵孩子，一半是避免以羞辱的言行以及過度保護的行為來使他感到挫敗。我們所做的任何導(dǎo)致孩子懷疑自身能力的行為，都容易令孩子挫敗。另一半是用正確的方式鼓勵孩子。只要我們的行為能讓孩子鼓起勇氣和找到自信，那就是對孩子的鼓勵。如何做到這一點沒有統(tǒng)一的“標準答案”，需要家長認真地思考。家長要細心觀察教導(dǎo)孩子的方法，并時時自我反?。骸拔疫@么做，會對孩子的自我認知造成什么影響呢？”

我們可以通過孩子的行為，判斷孩子是否有自信心。如果孩子對自己的能力和價值信心不足，他就會展現(xiàn)出“無能”，不再以有意義的行動、積極地參與以及主動地貢獻來尋求歸屬感。相反，他的行為會轉(zhuǎn)向沒有正面價值的、挑釁的行為。由于孩子深信自己是一個無能的人，沒有能力做出貢獻，于是他決定哪怕做壞事也要得到關(guān)注，就算挨打也比被人漠視要好。更何況，被稱為“壞孩子”也能讓他顯得與眾不同。這樣的孩子，會認定自己無法通過“與人合作”的方式找到自己的位置，獲得成就感。

因此，鼓勵孩子是一個持續(xù)的過程，我們要想方設(shè)法地讓孩子體驗到自尊感和成就感。孩子從出生開始，就需要我們不斷給予幫助，讓他通過不斷獲得的成就感找到自己的定位。

鼓勵孩子學(xué)會照顧自己，找到自我價值

每當七個月大的芭芭拉被獨自留在嬰兒圍欄里時，她就會大發(fā)脾氣。媽媽驚訝地發(fā)現(xiàn)，這么小的孩子竟然有如此大的脾氣，她會使勁蹬腿，尖聲號哭到臉色發(fā)紫。芭芭拉是五個孩子中最小的一個，從出生起幾乎沒離開過家人的懷抱。哪怕媽媽吃飯，都會抱著她。她在嬰兒圍欄里玩的時候，媽媽也要守在一旁。如果媽媽不得不離開嬰兒房，她總會叫另外一個大孩子過來陪著芭芭拉，逗她開心。在芭芭拉午睡或是晚上睡覺時，家人也會一直抱著她，直到她幾乎完全睡著了才把她放回床上。當她睡覺時，媽媽也十分留心，稍微有動靜就會立即趕過來。每當醒來，芭芭拉就會開心地跟媽媽打招呼，媽媽覺得她是一個快樂的小寶寶。

可是，雖然芭芭拉只有七個月，但她的行為已經(jīng)表露出挫敗感。只有其他人來逗她開心時，她才能找到自己的價值；如果沒有人關(guān)注她，她就找不到自己的定位。她以為，如果她不是全家人關(guān)注的中心，就不會參與到家人的互動中。

有人可能會問：“那么小的嬰兒，該怎么參與家庭生活呢？”任何一個人對生活的首要訴求，是讓自己活下去。孩子從出生開始，就需要學(xué)會照顧自己。芭芭拉需要學(xué)會自娛自樂，而不是家人持續(xù)不斷的關(guān)注。媽媽很愛芭芭拉，希望她能成長為一個快樂的孩子?？墒?，她的做法是對芭芭拉的過度保護。芭芭拉很快認識到，只要她哭鬧，就會得到自己想要的。媽媽竭盡全力不讓她哭，不讓她不開心。然而，就在這個媽媽全心全意把芭芭拉培養(yǎng)成一個快樂寶寶的過程中，她不知不覺地讓芭芭拉失去了照顧自己的勇氣。從現(xiàn)在開始，媽媽可以試著不必因芭芭拉大發(fā)脾氣而妥協(xié)，不妨讓她哭一會兒，給她身邊擺些玩具，讓她可以想哭就哭，想玩就玩，這就是鼓勵芭芭拉的一種方式。媽媽每天都應(yīng)該安排一定的時間，讓芭芭拉學(xué)習(xí)照顧自己。實施這項訓(xùn)練的最佳時間，不妨定在上午，那時候媽媽要忙于家務(wù)，而家中的大孩子也都去上學(xué)了。只不過，要對哭鬧的寶寶置若罔聞，并不是件容易的事。但只要想到這么做能最有效地促進寶寶的成長，是對寶寶真正的愛，媽媽就會更有勇氣堅持下去。做一個“好媽媽”，并非意味著必須滿足孩子所有的要求。如果一個孩子只有在得到別人的關(guān)注時才感到快樂，那他就不是一個真正快樂的寶寶。真正的快樂不是來自別人的關(guān)注，而是來自他內(nèi)心的安然與滿足。家中最小的寶寶比家里其他大孩子更需要明白這一點，因為他的哥哥姐姐們已經(jīng)會做很多事情了。

每個孩子都有與生俱來的勇氣，去迎接新的挑戰(zhàn)

三歲的貝蒂想幫媽媽布置好晚餐的桌子。她拿起牛奶瓶，想要把牛奶倒入玻璃杯里。媽媽一把搶過牛奶瓶，溫和地說：“不行啊，寶貝。你還沒長大呢，我來倒牛奶吧，你可以把餐巾鋪好。”貝蒂突然覺得非常沮喪，轉(zhuǎn)過身離開了餐廳。

孩子懷著與生俱來的巨大勇氣，渴望自己也能做別人都會做的事情。與讓孩子喪失信心相比，弄灑些牛奶實在是微不足道。當貝蒂下次還有勇氣接受新的挑戰(zhàn)時，媽媽不妨表示對貝蒂的信任，鼓勵她去嘗試。如果牛奶灑了，遭遇失敗的貝蒂也需要媽媽的鼓勵。媽媽應(yīng)該稱贊貝蒂敢于嘗試的勇氣，順手擦干凈灑出來的牛奶，然后輕聲地對她說：“再試一次，貝蒂。你能做得到?！?/p>

父母的過度保護，會剝奪孩子在生活中的樂趣

五歲的斯坦在離家兩條街之外的兒童樂園里玩沙子，他看起來很安靜、悶悶不樂的，慢慢地把沙子從一只手倒到另一只手里。他的媽媽坐在旁邊的長凳上。沒多久，斯坦問道：“我現(xiàn)在可以蕩秋千了嗎？”“如果你喜歡就去。”媽媽回答道，“把手給我，免得你摔倒?！彼固拐酒饋?，握住媽媽的手。當他們走近秋千架時，媽媽對他叮囑道：“我們必須小心點，躲遠點，免得被撞到?！比缓?，斯坦坐到了秋千上。媽媽問：“要我推你嗎？”斯坦問道：“我可以自己來嗎？”媽媽回答：“你可能會掉下來。坐好，我來推你，手抓緊了。”斯坦靜靜地坐著，緊緊地抓著秋千繩，讓媽媽推他。不久，斯坦就覺得沒意思了，從座位上下來?！靶⌒狞c，親愛的。”媽媽再次握住了他的手說道，“別讓其他人的秋千撞到你?！彼麄兘?jīng)過單杠時，斯坦站住了，他看著其他幾個孩子在單杠上玩耍，搖晃、扭轉(zhuǎn)、屈膝倒掛?！拔乙材苣菢油鎲?，媽媽？”媽媽回答：“不行，斯坦，那太危險了。到滑梯這邊來玩吧。爬上去要很小心哦，不然你會摔一跤的。我就在滑梯下面接住你?！彼固剐⌒闹斏鞯匮刂_階慢慢爬上滑梯，然后坐下，緊緊抓住滑梯的兩側(cè)，慢慢地沿著滑梯向下滑。他的嘴角掛著一絲微笑。媽媽喊道：“等一等，讓其他孩子先滑吧，免得他們撞到你。好了，現(xiàn)在你可以再上去了?！庇只藥状魏?，斯坦說他想回家了，他累了。媽媽牽著他的手，兩人一起回了家。在剛才的玩耍過程中，斯坦從沒有大喊大叫、嬉笑打鬧。他玩得并不盡興。

斯坦因為媽媽的過度保護而失去了勇氣。媽媽擔心斯坦可能會受傷，所以處處保護孩子，這令他縮手縮腳，不敢隨意亂動。他不能加入到其他同齡孩子的玩耍中，也不能擅自行動，想要玩什么總是要先詢問媽媽才行。當媽媽允許他玩時，他也不會全心投入，既沒有興致又沒有樂趣。他無精打采、悶悶不樂，正是他內(nèi)心受挫的表現(xiàn)。生活中免不了磕磕碰碰，孩子們需要學(xué)會如何從容地面對痛苦。受傷的膝蓋過幾天就會痊愈，但挫敗了的勇氣，可能終其一生不能痊愈。

斯坦的媽媽需要知道，她為保護兒子不受傷害所做的努力，實際上在向孩子反復(fù)證明他是多么無能，還會不斷加深他對危險的恐懼。一個五歲的男孩，已經(jīng)有足夠的能力自己在兒童樂園里玩耍，盡管他此時的確還需要有人保護。媽媽不妨坐在一旁，允許孩子在各種設(shè)備上恣意玩耍，既可以勇敢地在單杠上伸展自己的身體，又可以自信地躲開秋千架的撞擊。另外，為什么不讓他自己感受從滑梯上飛速滑下的快感呢？

孩子們需要成長的空間，去檢驗自己應(yīng)對危險狀況的能力。當然，我們并不是對孩子漠不關(guān)心，只是站在一邊，在孩子需要我們時能立即提供幫助就好。

父母的高期待，讓孩子找不到自我價值

八歲的蘇珊和十歲的伊迪絲拿著成績單回家。蘇珊悄悄地躲進自己的房間，伊迪絲則跑到媽媽的面前說：“媽媽看，我得的全是A?！眿寢尶戳顺煽儐?，對伊迪絲的好成績贊賞不已。然后她問道：“蘇珊去哪了？我想看看她的成績單。”伊迪絲聳了聳肩，說道：“她的成績可沒我這么好。”還評判地說：“她很笨?！眿寢寯r住了正要出去玩的蘇珊，把她叫了回來：“你的成績單呢，蘇珊？”蘇珊吞吞吐吐地回答：“在我的房間里?！眿寢層謫枺骸澳憧剂耸裁闯煽?？”蘇珊不再回答，站在那里，盯著地板。媽媽又說：“想必你的成績糟透了吧？把成績單拿出來，給我看看！”蘇珊得了三個D和兩個C。媽媽火冒三丈地說：“我為你感到丟臉，蘇珊！你不要找任何借口！伊迪絲總是拿好成績回來，為什么你就不能像你姐姐一樣？你就是懶惰，不用心！你丟盡了我們家的臉！不許出去玩，回你的房間去！”

蘇珊成績不好恰是因為她內(nèi)心受挫了。她是家中的老二，覺得自己無法滿足媽媽設(shè)定的高標準，沒辦法追上“聰明”的姐姐已經(jīng)取得的成績，而媽媽的行為更是把蘇珊一再推向受挫的深淵。媽媽在沒有看到成績單之前，就表示她料到蘇珊的成績一定很糟糕。既然媽媽都對她沒有信心，蘇珊更加認定自己是個失敗者，因此更加破罐子破摔。媽媽還說，她為蘇珊感到丟臉，這讓蘇珊覺得自己毫無價值。媽媽又稱贊了伊迪絲的好成績，這讓蘇珊再次認定自己就是個廢物。媽媽還說蘇珊應(yīng)該像伊迪絲一樣，但那是她無法達到的高度。蘇珊深信自己絕不可能追得上伊迪絲取得的成績。比她大兩歲的伊迪絲總是領(lǐng)先，讓她絕望得已經(jīng)放棄努力了。媽媽繼續(xù)批評蘇珊懶惰，讓她再次覺得自己毫無價值。而當媽媽痛斥蘇珊丟了全家人的臉時，這對蘇珊的打擊已經(jīng)沉重得無以復(fù)加了。蘇珊還知道，伊迪絲認為她很笨。伊迪絲想保持她“聰明”的定位，自然要想方設(shè)法地挫敗她。就在蘇珊經(jīng)受這一系列的沉重打擊后，媽媽還要懲罰她，剝奪她出去玩的權(quán)利。

大多數(shù)父母認為，鼓勵會刺激兩個女兒相互競爭，然而這并不是對孩子們的鼓勵，而是對孩子們的打擊。這種打擊讓已經(jīng)感到挫敗的孩子越發(fā)絕望；也會讓“獲勝”的孩子將此解讀為她必須要守住自己的領(lǐng)先地位，為此她不得不一再提高對自己的要求，設(shè)立她幾乎無法實現(xiàn)的目標。而且，除非她能一直領(lǐng)先，否則她會覺得自己是一個失敗者。

為了鼓勵蘇珊，媽媽要避免再把伊迪絲作為榜樣。所有的“比較”都是有害的，蘇珊應(yīng)該活出自己的光彩，而不是成為伊迪絲的復(fù)制品。媽媽若想要幫助蘇珊，她就必須對蘇珊有信心，而且要明確地表達出來。其實，蘇珊目前的表現(xiàn)，很符合家人對她的“期待”。只有她恢復(fù)自信心，她的能力才會得以提高。媽媽要努力克制想要批評蘇珊的念頭，盡可能地關(guān)注并贊許蘇珊取得的任何成績，無論她的成績是多么的微不足道。

讓我們重新回顧上述故事情節(jié)，看看該如何鼓勵一個內(nèi)心氣餒的孩子。

給予孩子正面評價，引導(dǎo)孩子享受學(xué)習(xí)的樂趣

蘇珊和伊迪絲拿著成績單回家。蘇珊悄悄地躲進自己的房間，伊迪絲則跑到媽媽的面前說：“媽媽看，我得的全是A。”媽媽看了看成績單，簽上名，說道：“不錯，我很高興你享受到了學(xué)習(xí)的樂趣?！保ㄔ谶@句話中，媽媽評論的重點，不是成績，而是學(xué)習(xí)本身。她改變了以前的贊美，而是肯定了孩子用心學(xué)習(xí)。）媽媽意識到蘇珊在逃避匯報成績這件事，所以一直在等待機會，直到她終于有機會和蘇珊單獨相處了，她問道：“親愛的，你需要我在你的成績單上簽字嗎？”蘇珊不情愿地拿出成績單，遞給了她。媽媽看了看，簽上字，然后說道：“我很高興看到你喜歡閱讀課（得了C的課程之一）。這門課很有趣，是吧？”媽媽給了蘇珊一個擁抱，然后提議道：“你要不要來幫我布置餐桌？”母女倆一起忙碌時，蘇珊顯得很不安。最終她說道，“伊迪絲所有功課都是A，可我的功課一大半都是D。”媽媽說：“你的成績是不是跟伊迪絲一樣好，這不重要；重要的是有一天你也能享受到學(xué)習(xí)的樂趣，你會發(fā)現(xiàn)你比自己想象的更有能力?！?/span>

我們不難想象，媽媽突然改變了態(tài)度，這令蘇珊多么驚訝。剛開始時，蘇珊一定不相信媽媽說的是真心話，畢竟媽媽一直認定，只有伊迪絲才能取得好成績；蘇珊也早已認定，無論她多么努力，都不可能在“學(xué)習(xí)好”這件事上超越姐姐。盡管如此，蘇珊還是努力在閱讀課上進步，并取得了C的成績，這表明了她的進步。當媽媽認可蘇珊的這份努力時，她給了蘇珊一個重新審視自己定位的機會，同時也弱化了讓姐妹倆都感到緊張的競爭關(guān)系。媽媽這樣做還會激勵蘇珊今后進一步努力，也讓蘇珊明白，即使她取得C的成績，其中也有一定的正面價值。她由此可能會換一個角度看待自己：“如果取得C的成績就已經(jīng)有了這般成果（而不是絕望），看來我還可以做得更好。”哪怕是微小的希望，都足以鼓勵蘇珊去付出更多的努力。

不恰當?shù)墓膭?，加深孩子的挫敗?/h3>

十歲的喬治在家里和學(xué)校都是個浮躁的男孩。他做事總是虎頭蛇尾，成績也勉強達到中等水平。喬治是家里三個男孩中的老大，他的大弟弟八歲、小弟弟三歲。喬治喜歡和小弟弟一起玩，卻經(jīng)常跟大弟弟吉姆打架。吉姆在學(xué)校里成績出色，而且很有耐性，一旦開始做某件事，就一定會完成，盡管他的興趣并沒有喬治那么廣泛。

有一天，喬治馬上就要組裝完一個書架。媽媽因為擔心他又會半途而廢，想趁機鼓勵他一番，于是對喬治稱贊道：“這個書架真好看！喬治，你做得很棒呀?！钡?，喬治突然大哭起來，更令媽媽吃驚的是，他把書架扔在地上，尖聲叫著說：“一點也不好看！我做得丑極了！”他從工具房里沖出來，跑回了自己的房間。

很明顯，喬治的媽媽是想鼓勵他、稱贊他。然而，喬治的反應(yīng)卻告訴媽媽，她的稱贊不但沒有對喬治起到鼓勵的作用，反而適得其反，加重了喬治的挫敗感。為什么會這樣呢？媽媽稱贊喬治的成就就是在鼓勵他啊，難道不是嗎？

這個例子證明，什么是正確的鼓勵，并沒有一個標準的答案。對孩子的鼓勵是否有效，只能取決于孩子的反應(yīng)。喬治的心氣過高，他給自己設(shè)定了無法實現(xiàn)的過高目標。媽媽的稱贊之所以令他憤怒，是因為他不相信自己能把事情做得足夠完美，因此覺得媽媽的稱贊是對他的嘲諷。喬治想要完成的，是完美無瑕的作品，但是由于他的技巧還不夠嫻熟，他的努力與理想自然會有差距。想要提高技藝需要長時間的磨煉，可喬治偏偏想要一步登天，不能接受自己的作品有任何瑕疵。當媽媽稱贊他時，他的作品與他期望的完美相去甚遠，因此他聽到稱贊后的感受是這樣的：“就連媽媽都不能了解我，那就沒有人知道我感到多么挫敗?！彼?，喬治才會怒氣沖天。

喬治非常需要鼓勵。他認為自己所做的一切，都是徹底的失敗。他嘗試做不同的事情，是為了讓人覺得他總是很忙；但他一件事情也不完成，是為了逃避自己是個“不完美的失敗者”的現(xiàn)實。他的弟弟總是能做好每件事情，這更加劇了他對自己的貶低。喬治的心氣太高，恰是被弟弟吉姆超越而形成的結(jié)果，因為在他看來，除非他能夠重新超越吉姆，否則他就沒有任何地位。喬治給自己設(shè)定的必須領(lǐng)先于弟弟的目標，本身就是錯誤的。而當他明白要領(lǐng)先于弟弟困難重重時，他的目標更加遙不可及，于是他認定自己只能是個失敗者。無論他得到多少稱贊，都無濟于事。如果媽媽告訴他不必在乎完美，那也沒有用，反而只會令他更加堅信“沒有人了解我”。他覺得自己必須做到完美，并且他能否做出完美的事情就決定了他的價值。即便他真的成功做成某事，他也認為那只是偶然而已。任何讓他覺得把目標設(shè)得更高、覺得自己果然是一個失敗者的舉動，都會加深他的挫敗感。喬治需要把他的關(guān)注點從“做到完美的成就感”轉(zhuǎn)移到“做出貢獻的滿足感”上。然而，喬治總是覺得，除非他能做出完美的貢獻，否則他仍是一個失敗者。

喬治需要家人的幫助，讓他從根本上改變自我認知，改變他在家中的自我定位。他的完美主義思想很可能與父母有關(guān)，因為這種觀念不可能憑空而來。可能他的爸爸或者媽媽，或者父母雙方都是要求極高的人。雖然他們可能會告訴喬治“不必追求完美”，但他們的行為又與這個說法相反。在這個家庭中，父母需要與所有孩子一起，開誠布公地討論：孩子必須做到什么程度才算是“足夠好”。媽媽與其稱贊喬治的作品，不如跟他說：“我很高興看到你對組裝書架很感興趣?！?/p>

多提出鼓勵性的建議，孩子做事更有積極性

五歲的艾瑟爾開心地嘗試自己鋪床。她把被子左拉拉、右拽拽，好不容易弄成了她滿意的樣子。媽媽走進房間，看到她鋪得并不平整的床，說道：“還是我來鋪床吧，親愛的。這些被子對你來說太重了。”

媽媽不僅用言辭暗示艾瑟爾太小，低自己一等，而且還動手以她遠超艾瑟爾的嫻熟技巧鋪好床，令一旁的小姑娘黯然失色。艾瑟爾花了很大力氣鋪好床所帶來的喜悅，被媽媽完美主義的做法沖得煙消云散。這讓艾瑟爾覺得她什么都不必做了：“做這些努力有什么用呢？反正媽媽比我做得好多了。”

假如媽媽因為艾瑟爾主動鋪床而開心地稱贊說：“你能鋪好被子，真不錯啊！”或者是：“喲，我女兒長大了！能自己鋪床了！”艾瑟爾的心里一定不僅充滿成就感，而且很愿意繼續(xù)努力下去。不管孩子鋪好的被子上有多少褶皺，媽媽都應(yīng)該克制住向女兒展示自己能做得更好的欲望，并等到孩子不在時再鋪平整。媽媽不要刻意指點艾瑟爾沒鋪平的褶皺，等孩子自己整理過幾次床鋪后，媽媽可以委婉地提出鼓勵性的建議，比如說：“如果你把被子先卷起來，然后一個角一個角拉平，你覺得會怎么樣？”或者說：“如果你從這里拉一下被子，怎么樣？”等到換床單的時候，媽媽可以提議母女倆一起整理床鋪，然后以寓教于樂的方式指導(dǎo)孩子——要避免批評孩子，多提出鼓勵性的建議：“來，現(xiàn)在讓我們一起抬起床墊一角，把床單掖在它下面。好，現(xiàn)在我們一起拽，把床單的這一頭拽到床頭板這邊來。嗨，床頭板先生，你好啊?！钡鹊取＿@樣一來，學(xué)習(xí)不但成了一個愉快的游戲，而且不會讓艾瑟爾產(chǎn)生“我不會”的感受，反而只覺得跟媽媽一起做事很開心。

想要讓孩子消除挫敗感，先不要用言語指責孩子

媽媽帶著四歲的沃利一同去拜訪鄰居。鄰居家有個女兒叫帕蒂，十八個月大，正在客廳的地板上玩玩具。沃利的媽媽對他說道：“去和帕蒂一起玩吧，沃利。記得要做一個好孩子，不許捉弄她?！蔽掷柭柤?，脫掉夾克，沖進客廳，兩位媽媽則坐下來喝咖啡。沒過多久，帕蒂就發(fā)出一聲尖叫。兩位媽媽趕緊跑進客廳。沃利一臉得意地站著，緊緊地抱著帕蒂的洋娃娃。帕蒂哇哇大哭，額頭上出現(xiàn)了一個小小的紅印。帕蒂的媽媽跑到女兒身邊，抱起她、親吻她。沃利的媽媽一把揪過兒子，斥道：“你怎么這么頑皮！你對她做了什么？你把她的洋娃娃從她手里搶走了，然后還打了她，是不是？你怎么這么沒規(guī)矩呢？我現(xiàn)在非打你不可！”媽媽狠狠打了兒子屁股兩下，打得他哭了起來。等帕蒂媽媽終于哄好了帕蒂，她又說道：“老實說，我真不知道該拿他怎么辦。他總是欺負比他年紀小的孩子?！蔽掷麄牡乜粗鴭寢屜胍盒ε恋?，但帕蒂轉(zhuǎn)過頭，把臉埋進了媽媽的頸窩里。帕蒂的媽媽說道：“咱們接著喝咖啡吧。她已經(jīng)沒事了，我抱著她就好?！蔽掷膵寢尠涯樲D(zhuǎn)向兒子，又罵道：“你真是太頑皮了！總是欺負比你小的孩子，你不覺得丟臉嗎！你現(xiàn)在給我好好坐在椅子上，乖乖的，不然我還要打你！”

這個故事反映出很多信息，不過限于本章的主題，我們只討論關(guān)于孩子“挫敗感”的問題。首先，故事開場時媽媽所說的話，暗示了媽媽已經(jīng)料到沃利會惹是生非，這無疑強化了他“我不是好孩子”的自我認知。每當我們告誡孩子說“你要做個好孩子”時，那就等于是在暗示孩子我們料到他會惹麻煩，我們不相信他會表現(xiàn)好。然后，媽媽說讓他不許捉弄小妹妹，則說明媽媽已經(jīng)料到了他的壞行為。此外，媽媽沒有把沃利的行為和沃利本人區(qū)分開，直接認定沃利是一個頑皮的、沒規(guī)矩的孩子。媽媽言辭中的不信任和負面預(yù)料，再次強化了沃利對自我的負面認知。沃利的不友善行為，是因為他不相信自己有能力以良好的行為來得到媽媽的關(guān)注，他不知道自己除了惹麻煩以外還能做什么。一個孩子之所以喜歡欺負別人，是因為他在遭遇挫敗后，以為只有當他展現(xiàn)自己的力量時，他才比別人更強。他只是一個內(nèi)心受挫的孩子，而不是一個頑劣的、沒規(guī)矩的人。我們必須把孩子本人與他做出的行為區(qū)分開。我們必須明白，孩子的不當行為是由遭受挫敗而導(dǎo)致的。還有，媽媽似乎更關(guān)心能否哄好那個小妹妹，這對沃利的挫敗感無疑是雪上加霜。

若想幫助孩子擺脫這樣的困境，我們首先要避免做出任何令孩子感到挫敗的言行，讓孩子感到“挫敗”絕不等同于“教導(dǎo)”他。媽媽與其先要求沃利該怎么做，不如直接用行動表明信任他，相信他能和帕蒂好好一起玩：“我們到鄰居家去，如果你愿意的話，可以跟帕蒂一起玩。”媽媽只需表達出一種愉快的期待就足夠了。到了鄰居家之后，媽媽可以再次讓孩子自己決定，他是愿意找帕蒂玩，還是想坐在媽媽身邊。當兩個孩子吵鬧時，媽媽可以安靜地走過去，拉著沃利的手說：“兒子，真遺憾，你今天情緒不太好。既然你不想玩了，我們就回家吧?！眿寢屵@樣做，雖然會犧牲掉她與友人交談的樂趣，但是能“教導(dǎo)”孩子，要想再去別人家玩，就必須舉止得體。如果沃利下次還做不到，那么媽媽可以把他留給家人照看，自己去鄰居家拜訪，這樣可以讓沃利反省自己的行為。

如果媽媽能夠避免當面指出沃利的不良行為，那么她對沃利自信心的打擊就減少了一半。如果媽媽能真心接納沃利，即使他的行為不友善也能保持態(tài)度親和，就是對孩子的鼓勵。媽媽允許孩子犯錯誤，把“為自己行為負責”的責任權(quán)還給沃利，讓他去承擔自己的行為后果。當媽媽告訴孩子，只要他舉止得體就能跟她一起去鄰居家拜訪時，便表達出了對孩子的信任，相信他能重新審視自己的行為，調(diào)整好自己的情緒，能好好和其他小朋友一起玩。

在接下來的第4章中，我們將討論處理孩子爭執(zhí)的方法。

父母輕松的心態(tài)，讓孩子發(fā)展出應(yīng)對困境的勇氣

上述故事中的兩位媽媽都對帕蒂的不幸遭遇過度關(guān)注，這也會加重帕蒂的受挫感。帕蒂頭上的小紅印，不值得媽媽大驚失色地跑過去，趕緊抱起她哄她。媽媽這樣的舉動帶給帕蒂的認知是，她不能忍受哪怕小小的傷痛，而且只要一發(fā)生傷害，就時刻需要別人的安慰。帕蒂會更加依賴媽媽，同時照顧好自己的信心也受到了打擊。她有可能形成一種錯誤的觀念，以為自己是個容易被傷害的小寶寶，必須依靠別人來保護。我們成年人的生活中免不了受傷和痛苦，畢竟苦難和傷痛本就是生活的一部分。如果孩子從小就沒有機會學(xué)習(xí)如何忍受傷痛和挫折，那么他們將來的生活一定會倍加艱辛。我們不可能一輩子保護孩子遠離真實的生活，因此讓孩子盡早為真實生活做好準備很有必要。過度擔心孩子，是家長最具破壞性的態(tài)度之一，這種態(tài)度極其明顯地向孩子傳遞出：我們不相信孩子有能力克服困難。

如果帕蒂的媽媽能保持輕松的心態(tài)，將有助于帕蒂學(xué)會忍受痛苦。當然，這并不意味著我們對孩子的痛苦漠不關(guān)心，不去安慰他。重點在于，我們用不同的心態(tài)安慰孩子，會形成不同的結(jié)果：“看到你額頭上的紅印，我知道你很疼，不過很快就會好起來的，你忍忍就好啦?！币耘恋俚那闆r來說，媽媽完全不必沖過去把孩子抱起來，她應(yīng)該一眼就能看出那個小紅印沒什么大礙。她可以這么安撫帕蒂：“親愛的，沒事，那就是一個小小的紅印?！比缓缶痛舜蜃?。媽媽也不需要用其他玩具來轉(zhuǎn)移帕蒂的注意力，因為讓媽媽為自己忙個不停會讓她產(chǎn)生更多被傷害的情緒。當媽媽說完這些安慰的話，可以靜靜地幫帕蒂收拾玩具，然后悄然離開，以便讓帕蒂有機會自己應(yīng)對困境。受傷的人是帕蒂，她不僅需要忍受疼痛，而且要排遣跟小玩伴打架帶來的郁悶，以及認為自己弱小的內(nèi)心感受。如果媽媽給她獨自調(diào)節(jié)內(nèi)心的機會，她很快就能恢復(fù)，而且會發(fā)展出應(yīng)對困境的勇氣和能力。

肯定孩子做得好的地方，與孩子分享成就感

瑞秋正在學(xué)習(xí)繡花，她快樂而專注地沉浸其中。她時不時地舉起手上的客用毛巾，自豪而滿意地欣賞自己的作品。她對下一步繡制所需要的針法有些不確定，于是拿著那條毛巾去請教媽媽。媽媽說：“瑞秋，你用的是太陽花針法。可老實說，親愛的，你看看花瓣尖上的這些針腳，你應(yīng)該能繡得更好！這些針腳都太大了，看起來亂糟糟的。你為什么不把這些地方都拆了重繡一遍呢？針腳小些才好看?！比鹎锵矏偟谋砬闈u漸黯淡下來，她嘆了口氣，抿了抿嘴說：“我現(xiàn)在不想再繡了，我想到外面去?！?/span>

媽媽對瑞秋為之自豪、滿意的作品的評價，令瑞秋灰心喪氣?！澳銘?yīng)該能繡得更好”，這句話不是鼓勵，而是說明瑞秋做得不夠好，還達不到媽媽的標準。在瑞秋看來可愛的太陽花，在媽媽眼中卻是“亂糟糟”的，這是對瑞秋的第二次打擊。媽媽還建議她把繡好的花朵拆了重繡，這令瑞秋難以忍受。于是，她決定徹底放棄，轉(zhuǎn)而去做別的事情。如果瑞秋的媽媽此時能發(fā)現(xiàn)孩子表情的變化，就能明白自己的話對孩子造成了什么影響。

更有助于孩子成長的做法是，媽媽要對瑞秋的繡花表示認可，并趁機再教她一遍太陽花針法的要點。媽媽可以說：“親愛的，這個太漂亮了，你這里的針腳繡得真棒！”媽媽邊說邊指向瑞秋繡得幾處不錯的針腳，然后繼續(xù)說：“等你完工了，我們可以把它掛在洗手間?！眿寢屵@樣做，不僅跟瑞秋一起分享了她的成就感，而且讓瑞秋知道了她的勞動成果是有價值的。當媽媽指出瑞秋繡得不錯的針腳時，便是在鼓勵她繼續(xù)朝這個方向努力，完善她的技巧。我們要關(guān)注的是孩子的長處，而不是短處。繡得好的地方是瑞秋長處的展現(xiàn)，我們應(yīng)該將瑞秋的關(guān)注引向那里。

有時，允許孩子去嘗試新的體驗，的確需要父母拿出很大的勇氣。

想要培養(yǎng)孩子的獨立性，先要充分相信孩子

七歲的彼得剛從父母那里拿到零花錢。他想在附近購物中心的模型店里買一套飛機模型。媽媽說：“我現(xiàn)在沒空帶你去那家店，彼得，我們明天去吧。”彼得提議道：“媽媽，我可以自己騎自行車去?！眿寢尰卮穑骸澳銖膩頉]有自己騎車去過市中心，彼得，那里有很多車?！北说谜f：“我能照顧好自己，媽媽。好多同學(xué)都是自己騎車去那里的?！眿寢屜肓艘粫?，她想到自己經(jīng)常在那家模型店門口看到長長的一排自行車，雖然市中心交通狀況糟糕，但彼得每天都自己騎自行車上學(xué)，的確已經(jīng)做得挺好。她最終說：“好吧，親愛的，你去買你的模型吧?！北说酶吲d地沖出了家門。媽媽在家里按捺著心中的忐忑不安。她想，他還這么小，不過，他早晚也要學(xué)習(xí)這些。將近一小時后，彼得舉著他的包裝盒沖進了家門：“看，媽媽！我買回來了！”媽媽笑著說：“我真替你高興，彼得，你現(xiàn)在可以自己買東西了，是不是感覺很棒啊？”

盡管彼得的媽媽非常忐忑不安，但她意識到孩子需要學(xué)會照顧自己。她克制住內(nèi)心的恐懼，對孩子自己騎車外出表現(xiàn)出信任。彼得果然沒有辜負媽媽的信任，而媽媽也認可他取得的成就。最后，媽媽還答應(yīng)給他更多機會讓他獨自去買東西，這樣會讓他更加獨立。

先鼓勵孩子自主思考，再恰當?shù)匾龑?dǎo)

六歲的本尼總是扣錯外套的扣子，結(jié)果衣服上下總對不齊。媽媽沒有立即糾正他，而是有意讓這個情況持續(xù)了一段時間。終于有一天，她對本尼說：“本尼，我有個主意，你可以試試看。如果你從最下面的扣子開始往上扣，會怎么樣呢？這樣你可以看得更清楚?！北灸岷芨吲d嘗試這個新“玩法”，于是按照媽媽的提議做。當他看到做完的結(jié)果是兩邊的衣襟對得整整齊齊，不禁笑了起來。媽媽也從這次的成功中得到啟發(fā)，把這個方法再次應(yīng)用在孩子的另一個問題上。本尼需要自己把睡衣、睡褲掛在衣架上，可是他常常隨手抓起睡褲就往掛鉤上掛，結(jié)果總是掉下來。媽媽于是提議道：“你要不要試試抓住褲腰的松緊帶，先抖幾下再往掛鉤上掛？”本尼若有所思地拿起掉在地上的睡褲，抓住上面的松緊帶，抖了幾下，然后把它掛在掛鉤上。它居然沒有掉落！本尼張開嘴，得意地笑道：“嘿，果然能行??！”

本尼的媽媽用這種方法鼓勵他，而且她的做法不會讓本尼覺得他原本的做法是錯誤的。她引導(dǎo)本尼嘗試新“玩法”的冒險精神，讓本尼取得了成功，即使媽媽沒有向本尼說明，本尼也看到了自己的成功。并且，本尼也從媽媽的微笑和眼中的光芒里知道，媽媽和他一樣，為他的成功感到喜悅。

上面的案例，不但讓我們看到了鼓勵的重要性，而且指出了一些我們在不知不覺中可能掉入的陷阱。鼓勵確實非常重要，本書中我們還會反復(fù)提及。當然，我們不能指望只鼓勵孩子一次，就能產(chǎn)生長久的影響，我們必須持續(xù)反復(fù)地鼓勵孩子，才能幫助灰心喪氣的孩子改變錯誤的自我認知，并產(chǎn)生持久的變化。

表揚作為鼓勵孩子的一種方式，必須謹慎使用。正如我們在前面喬治的故事中看到的那樣，表揚可能也會出問題。如果孩子將表揚視為一種獎賞，那么不表揚就會讓孩子感到不被認可。如果孩子不是在每件事情上都能得到表揚，那么他就會感到挫敗。這樣的孩子，做事是為了能得到獎賞，他不會因為自己做出的貢獻和努力而心生滿足。因此，表揚會強化這類孩子的錯誤觀念，如果不能得到表揚，自己就沒有存在的價值，進而就會產(chǎn)生挫敗感。我們最好使用簡單的話語鼓勵孩子，比如“我很高興你會做這件事”“你做得真不錯”“我很欣賞你所做的一切”“你看，你能做到”。

父母對孩子最好的愛體現(xiàn)在不斷鼓勵孩子獨立上。從孩子出生開始，父母就要不斷地鼓勵他，并且要在整個童年時期都堅持用心這樣做。父母要讓孩子時時刻刻感覺到，我們相信他們有能力、對他們有信心，這種態(tài)度能幫助孩子應(yīng)對各種問題和狀況。孩子需要足夠的勇氣，讓我們來幫助他們發(fā)展這種勇氣，并保持終生。

在本章的結(jié)尾，我們也想給父母們一些鼓勵。在您閱讀本書期間，您會發(fā)現(xiàn)一些很有幫助的技巧；與此同時，您也會發(fā)現(xiàn)，自己犯了書中大多數(shù)家長都常犯的錯誤。如果我們發(fā)現(xiàn)不了自己的錯誤，就無法進步。本書指出了當下育兒方法中的常見錯誤，絕不是要批評或指責父母們，因為他們只是不知道該怎么做，他們也是受害者。我們想盡力提供幫助，提供解決問題的方法，而不是讓陷入困惑的父母們更加垂頭喪氣。

父母們也需要有勇氣，這對父母們來說至關(guān)重要。在您學(xué)習(xí)的過程中，如果感到沮喪，或發(fā)現(xiàn)自己的想法是“我的天哪，我完全做錯了！”，這時，請務(wù)必意識到自己已經(jīng)陷入了挫敗感，請趕緊轉(zhuǎn)移您的注意力：不需要檢討自己犯了錯誤，而要思考怎樣才能做得更好。如果您嘗試了一種有效的新方法，請為自己喝彩；如果發(fā)現(xiàn)回到“舊習(xí)慣”，也請不要責備自己。您需要的是不斷給自己前進的勇氣，而要做到這一點，您首先要有勇氣“接納自己的不完美”。當您失敗了，想想上次的成功經(jīng)驗，然后再嘗試一次。對錯誤的做法難以釋懷，只會削弱您的勇氣。請記住，“我們要強化的是做得好的地方，而不是不足之處”。不妨坦然地承認，您和所有人一樣都會犯錯誤；但也要告訴自己，犯了錯并不會影響個人價值，這將有助于您繼續(xù)保持努力的勇氣。最關(guān)鍵的一點是，請您記住，我們追求的不是“完美”，而是“改進”，哪怕微小的改進，只要您看到自己的進步，您就會更有信心朝著下一步改進努力。實踐本書中提出的養(yǎng)育原則，不是一蹴而就的事。每一個小小的改進，都是向前邁出的一步。每向前邁出一步，都應(yīng)成為鼓勵自己繼續(xù)向前的動力。