CHAPTER 2：理解我們的孩子

如果我們想要促使孩子改變他的行動方向，

我們就必須先明白他行為背后的動機。

要想改變孩子，先理解他背后的行為動機

六歲的鮑比坐在桌子前，正在用蠟筆涂色；而媽媽則在一邊規劃這周的膳食安排。鮑比的腳開始踢地板。“別踢了，鮑比！”媽媽生氣地說，她感到有些心煩。鮑比聳了聳肩，停了下來，但是沒過多久又踢了起來。“鮑比，我說了，別弄出噪聲來！”媽媽再次訓斥道。鮑比又停了下來。可是，只過了一小會兒，他的腳又踢起來了。媽媽氣得扔下了筆，伸手打了鮑比一下，呵斥道：“我說你別再踢了！你為什么老是做讓我心煩的事情呢？你為什么就不能老老實實地坐著？”

鮑比自己也不知道為什么總要用腳踢地板，他回答不了媽媽的問題。但是，他這么做是有原因的。而且，我們確實有辦法能妥善處理好這類情形，避免讓鮑比和媽媽雙雙陷入令彼此都不舒服的沖突中。

為了讓各位讀者了解該如何促使孩子以合作的、有價值的行為方式與家人相處，我們需要先給大家講解一些心理學常識。

我們都知道，人們的每一種行為都有一定的目的，人們是為了實現那個目的而付出具體行動。有時候，我們知道某個行為的目的是什么，可有時候我們并不知道。我們每個人都一定有過這樣的疑惑：“我為什么會做出這樣的行為呢？”這種疑惑其實也是有道理的，我們之所以那么做，可能隱藏在我們的潛意識深處。孩子也是如此。如果我們想要促使孩子改變他的行動方向，我們就必須先明白他行為背后的動機。如果我們無法理解他行為背后的原因，我們就很難改變其行動方向。我們只能通過改變他的行為動機，來促使孩子改變其行為方向。有些情況下，我們可以通過分析孩子的行為帶來的結果來理解他的行為目的。在上述例子中，結果是媽媽很心煩。以此推論，鮑比想要的就是惹媽媽心煩，只不過他自己并沒有意識到這一點。有一個隱藏在鮑比潛意識中的動機，導致了他要這樣做。媽媽朝著鮑比喊叫，打了他，這反而讓他贏得了勝利——他得到了媽媽全部的關注！所以，他為什么要停止發出噪聲呢？這效果多好啊！忙碌的媽媽不就因此過來陪伴他了嗎？這就是鮑比行為背后所隱藏的目的。鮑比自己并不知道他有這樣的念頭，但是，他每天都會為了達到這個目的而做出諸多淘氣的行為。每當媽媽對此做出慣有的回應時，她實際上都滿足了鮑比的需求，還因此強化了兒子潛意識里的目的。反之，如果孩子知道他的淘氣根本就是“無用功”，無論他怎么踢地板都不會惹惱媽媽，再怎么淘氣都不會有任何意義，那么他很快就會放棄。另一方面，假如鮑比在安安靜靜、專心致志地玩耍時，得到了媽媽溫暖的微笑、愉快的擁抱、贊美的話語，他自然就不太可能選擇以淘氣的方式來吸引媽媽的關注了。相反，假如每次鮑比招惹媽媽時，媽媽都能“滿足”他，表示她很煩，甚至以制止他、打他的方式來表現她“敗給了他”，那么這只能愈發激勵鮑比來招惹她。也就是說，鮑比是在用他的腳表達他的心聲：“你看看我！對我說點兒什么！不要只顧著做你自己的事情！”如果媽媽能明白這一點，她就會了解孩子的動機是什么：他想要通過吸引媽媽的注意力來獲得歸屬感。認知到這點后，媽媽就可以更恰當地處理孩子的淘氣行為了。責備鮑比是一種錯誤的方式，他只會越發想方設法地惹惱媽媽。在后面的章節中，我們會講解媽媽可以用哪些辦法來應對鮑比的這類索求，改善他的行為。

孩子最根本的心理要求，是找到歸屬感

孩子也是社會群體中的一員，因此對歸屬感的需求，是孩子一切行為的首要動機。他是否有安全感，取決于他在群體中感受到的歸屬感。這是他最根本的心理需求。他所做的一切，都是為了找到自己在群體中的定位。為了確保自己是家庭中的一員，從嬰兒時期開始，孩子就在不斷地探索能夠實現這個目的的各種途徑。孩子通過觀察和成功經驗，總結出自己的結論。雖然孩子還不能用語言表達，但心中已經明確：“啊，這就是我的歸屬感。這就是我存在的價值和意義。”于是，孩子會選擇用這種方式來滿足心理需求；而實現這一目標，就成為他一切行為的基礎，也就是他的行為動機。追求歸屬感是他的基本目的，而他為實現目的而選擇的方式，就構成了他的行動方向。因此，可以說孩子的行為是以他的目的為導向的。可是，孩子自己卻完全意識不到他行為背后的動機。所以，當媽媽質問鮑比“為什么要用腳踢地板”時，他說他不知道，這恰是孩子非常誠實的回答。他之所以這么做，是因為他覺得這是讓他找到自我價值感的一種有效方式。這當然不是他有意識地做出的理性判斷，而是他潛意識里的行為動機。孩子是通過“試錯”的方式來認識這個世界的。如果某種行為能讓他感受到歸屬感，他就會一再重復那種行為，并且放棄其他讓他感到被冷落的行為。當父母明白了這一點，就能學會正確引導孩子的方法。然而，僅僅明白這一點還不夠，父母還需要了解孩子會以哪些方式來獲得歸屬感，否則還會遇到很多陷阱。

在討論孩子為了獲得極為重要的歸屬感會產生哪些錯誤的行為目的之前，我們還需要對孩子有更多的了解：他觀察這個世界的角度、他的生活環境，以及他在家庭中的地位等。

孩子的不當行為，可能是在尋求歸屬感和價值感

孩子都是出色的觀察家，但在詮釋他們觀察到的各種現象時，容易產生很多錯誤。于是，孩子們常常得出錯誤的結論，并以錯誤的方式來尋找自己的歸屬感和價值感。

三歲的貝絲是一個快樂的、招人喜愛的孩子，她成長得很快，讓父母感到很欣慰。她不到一歲就學會走路，自一歲半起就不再使用尿布，兩歲時就能用完整的句子把話講得一清二楚。她既懂事，又可愛，還非常擅長博取大人們的喜愛。可是，突然之間，她變成了一個但凡想要什么就只會哼哼唧唧掉眼淚的孩子，而且還常常尿褲子。在這種看似“倒退行為”出現前的兩個月，貝絲的小弟弟出生了。弟弟剛出生的前三個星期，貝絲對這個小嬰兒非常感興趣。她專心地看著媽媽給弟弟洗澡、換衣服、喂奶。每當貝絲提出要幫媽媽忙時，媽媽都溫和且堅決地拒絕了。于是，貝絲漸漸失去了對小弟弟的興趣，不再頻頻去育嬰室了。之后不久，貝絲就開始出現令人困擾的行為。

貝絲已經注意到她的小弟弟得到了家人的全部關注。于是她意識到，這個讓她期待已久的小寶寶把她的媽媽搶走了。媽媽現在把很多注意力都放在小寶寶身上，所以不怎么照顧她了。貝絲的觀察完全正確，媽媽的確花了很多時間來照顧什么都不會做的小嬰兒。但是，貝絲卻做了一個錯誤的解讀：自己在家庭中的位置被弟弟霸占了，若要重新受到家人的重視，她也應該像小弟弟那樣，尿褲子以及什么都不會做。也就是說，她以為自己變回小嬰兒，就可以重新贏回她在家中的位置。可她卻沒有想到，與小嬰兒相比，自己其實早已擁有更多的優勢。

孩子發脾氣，是獲得家庭地位的手段

五歲的杰瑞經常跟他的媽媽發生沖突。不論媽媽要他做什么事情，杰瑞都一定要跟她爭執一番，并且不配合。他經常亂發脾氣，總是弄壞玩具、碗碟或是家具。若不強迫他、懲罰他，他就總也不肯好好完成媽媽交代給他的家務事。媽媽對此感到十分不解，因為她覺得自己已經給孩子樹立了很好的榜樣，她總是把該做的事情做好了之后再享受生活。杰瑞很早就發現，爸爸對媽媽說的每一句話都言聽計從。為了家庭和睦，爸爸總是對媽媽百般忍讓。對爸爸來說，爭吵是他最不愿意看到的事情。有幾次媽媽堅持要嚴厲管教杰瑞，爸爸為了避免媽媽和杰瑞發生沖突，而嘗試著為杰瑞求情。

杰瑞把這一切都看在眼里，羨慕媽媽掌控一切的權力。在他看來，一個人唯有得到這樣的權力，才能獲得較高的家庭地位。他希望自己也能獲得重要的家庭地位，于是他模仿媽媽，把生氣和發脾氣作為獲得權力的手段。媽媽實際上已經對他無計可施。他感覺到了這一點，可媽媽卻對此毫無察覺。媽媽以為懲罰孩子時占了上風，卻沒有意識到孩子接下來會用大發脾氣來報復她，新一輪的權力之爭在等著她。事實上，恰恰是杰瑞在這樣的較量中占了上風。既然杰瑞這么做能在權力之爭中占上風，這對他來說不是好事嗎？有什么錯呢？可是，我們會認為杰瑞是個快樂的孩子嗎？杰瑞能學會在一個群體中有所取舍地與人相處嗎？杰瑞是不是只要發脾氣就能處理好生活中遇到的所有問題呢？他將來能成長為一個杰出優秀的人才嗎？他以后如何跟女孩子相處，以及怎么跟自己的妻子相處？他如何理解男性在這個世界中的位置？

孩子不斷學習，協調自己的內在環境與外在環境

孩子總會關注他周圍發生的一切事情。他會從這些觀察中得出自己的結論，確定自己的言談舉止。在幼兒時期，他會不斷調整自己得出的結論、做出的決定，并且不斷學習如何調整自己，應對自己的內在環境以及外在環境。孩子的天性是他的內在世界，一歲前，孩子用大部分時間來嘗試和學習如何運用自己的身體。他們要學習如何讓手臂和腿腳聽指揮，以挪動位置并抓住他們想要的東西；他們會學習如何讓自己的身體部位按照自己的意愿做出動作；他們會學習如何觀察周圍，并嘗試詮釋所看到的一切；他們會去看、去聽、去摸、去聞、去品嘗。隨著時間的推移，孩子學會利用自己的智慧來完成各種任務。在整個學習和掌握技能的過程中，孩子會學會協調自己的內在環境，發現自己的長處和短處。如果遇到困難或障礙，孩子要么放棄，要么想辦法彌補。有時候，孩子甚至會為了彌補自己的某種缺陷而發展出某種特長（也可能是“矯枉過正”）。

每個孩子都有自己的成長方向，給孩子自主決定的權利

伊迪絲出生時就沒有右胳膊，而她的雙胞胎妹妹伊萊恩則完全正常。伊迪絲沒有被身體的嚴重缺陷而限制，她用一只胳膊和一只手，完成了妹妹用兩只手才能完成的所有事情。在學習爬行的階段，她用腳后跟在后面踹、屁股跟著往前蹭的方式挪動，跟上了妹妹的速度。她還學會了自己穿衣服、扣紐扣、系鞋帶、梳頭發乃至洗澡——所有這些事情她只用一只左手就足以完成。后來她變得很擅長做家務，甚至學會了縫紉。現在她已經結婚，成了一位非常稱職的家庭主婦，而且很少需要別人的幫助。

艾倫五歲時患上了小兒麻痹癥，這讓他的右腿肌肉萎縮，虛弱無力。他的媽媽鼓勵并幫助他加強鍛煉，醫生也強烈建議他學習游泳，而且艾倫自己也從中獲得了極大的樂趣。到了十六歲的時候，他已經完全戰勝了身體的缺陷，并成為高中游泳隊里的主力隊員。

四歲的米茲是四個孩子當中最小的，她出生時患有嚴重的視力障礙，不過沒有完全失明。可是，當她已經長到四歲時，生活仍然不能自理，還需要別人替她穿衣服，喂飯，就連走路也要別人牽著她的手。家里的每個人都會幫她做這做那，想方設法地逗她開心。面對自己的缺陷，米茲的選擇是放棄努力，讓別人替她做所有的事情。

讀到這里，可能有人會提出批評意見，認為我們講得過于簡單化了，完全沒有提及其他人對這些殘疾兒童的影響。其實，我們這樣做是有原因的。通過這些故事，我想闡明每個身體殘疾的孩子都可以自己做出決定；而且，每個孩子的決定對周圍人所產生的影響，比我們想象的要大得多。伊迪絲早早就決定要跟上妹妹成長的步伐，這贏得了媽媽的欽佩，也讓媽媽愿意鼓勵她那么做。艾倫愿意通過自己的努力戰勝困難，這當然給了他的媽媽動力，盡力幫助他練習游泳。米茲則選擇完全放棄，任自己什么都不做，從而換來身邊所有人的憐愛和殷勤的幫助。假如這幾個孩子最初做出了不同的決定，那么他們的故事一定會有不同的結局。

在孩子學習協調自己內在環境的同時，他還會與外在環境相交融。嬰兒的第一個微笑，就是他第一次與外界的接觸與交往。嬰兒以微笑回應周圍人對他的鼓勵，而且他發現，他用微笑回應對方的微笑是一件快樂的事情。于是，他與外在環境建立人際關系的第一個行動就此完成。孩子能感覺到自己一個微笑所創造的愉快氣氛，這種與外在環境相交融的能力，隨著他們協調內在環境能力的增長而不斷提高。可是，如果在這樣的場合遇到障礙，孩子也會做出他的決定，要么選擇放棄，要么想辦法調整。

外在環境中有三種因素會影響孩子個性的發展。首先是家庭氛圍。與父母的相處經歷，對孩子來說便是他對這個社會的認知。父母建立起一個家庭的環境氛圍，孩子則通過這個氛圍來體會小社會中的經濟、種族等影響。孩子會從中汲取家庭的價值觀、習俗和傳統，并努力順應由父母設定的行為模式或者標準。孩子是否有物質優越感，取決于家庭中的經濟情況；孩子對待不同種族的態度與他父母對此的態度一致。如果寬容是某個家庭中的行為典范，那么孩子們就可能接納寬容，認為那是他們應該抱持的價值觀。如果父母看不起跟他們不同的人，孩子們則有可能會放大這一點，自視高人一等，看輕其他種族，或是社會地位不如他們的人。他們也很容易察覺到父母之間對待彼此的態度。

父母之間的相處模式，會影響家庭成員之間的相處模式。如果父母之間和睦相處、友好合作，那么孩子與父母之間、孩子與孩子之間的相處很有可能也是這種模式，而相互合作也會成為這家人的行為標準。如果父母彼此懷有敵意，或者相互爭奪家庭的主導地位，那么孩子之間往往也會形成同樣的相處模式。如果父親在家中一言九鼎，而母親溫順依從，那么“男權至上”可能會成為這個家庭的主要行事原則，這在男孩子身上尤其明顯。只不過，在男女高度平等的今天，女孩子同樣可能選擇走“強權”路線。父母之間的相處模式為孩子們提供了一個范本，孩子往往以此為據，確定自己在家庭中的角色。如果媽媽是家中的主導人物，孩子則可能模仿她的做法，希望自己能在家中獲得類似的重要地位。父母之間若是競爭激烈，那么競爭便可能成為這個家庭的行為規范。父母給家庭設立怎樣的環境和氛圍，那么家中所有的孩子都會受其影響而表現出一定的共同特質。但是，即使在同一個家庭的孩子，往往也不會一模一樣，相反他們各不相同。這又是為什么呢？

家庭位置，影響孩子性格的發展

外在環境的第二個因素是孩子在家庭中的位置。家庭中每個成員之間的相互關系，就像北斗七星中每顆星星都有一定的相對位置一樣。每個家庭都有自己獨特的“位置圖”。在相互的交往與影響中，每個人都發展出不同的特質。一個人在家庭中的位置，就是他所擔當的角色，這在某種程度上會影響整個家庭的相處模式，也會影響每個兄弟姐妹的不同性格特質。

當家庭中有了第一個嬰兒，就產生了復雜的家庭關系。媽媽的角色不同于妻子的角色；爸爸的角色也不同于丈夫的角色。小寶寶的出現為夫妻關系開創了一個全新的維度。這個新生兒是這對夫妻此時唯一的孩子，從他的視角看家庭關系，和從父母的視角看家庭關系略有不同。嬰兒處于“接受方”，接受來自父母的關注；而父母則處于“給予方”，把他們的關注傾注給家中此時唯一的孩子。由于母親身份的特殊性，媽媽給予孩子的關注往往是最多的。于是，在這三者之間便形成了一種明確的“接受”與“給予”的互動模式。有時候可能是一位家長跟孩子站在同一邊，共同對抗另一位家長。這樣的“同盟”通常是由小嬰兒發起，并通過他的行為影響父母。

第二個孩子出生時，原有的三人組合的結構發生了變化。“小皇帝”突然失去了“皇冠”，他的“寶座”被新加入的成員“篡奪”了，而且爸爸媽媽似乎以某種方式允許了這樣的“篡位”行為。他原有的位置沒了，現在必須根據新的情況找到自己新的位置。家庭位置結構發生的變化，使得原來成員之間的相互關系都受到了影響。由于新生兒的加入，兩個孩子中的老大必須重新確立自己在家庭中的位置；與此同時，新加入的老二也會注意到自己占據了家中“小寶寶”的位置。但是，這個位置的意義，已經不同于當初的第一個小寶寶了，因為此時他已經有了一個哥哥或者姐姐。

當第三個孩子來臨時，每個人在家庭中的位置和意義會再次發生變化。媽媽和爸爸現在成了三個孩子的父母。老大的“寶座”曾經遭遇過“廢黜”，現在輪到老二的“寶座”也被“廢黜”了。第二個孩子會發現他變成了“夾心餅干”，上面有老大，下面有老幺。隨著每一個新生兒的誕生，家庭位置都會呈現出新的結構，家庭成員之間的相互關系和互動模式也會隨之改變。這就是同一個家庭的孩子個性不盡相同的原因，盡管他們仍然有一家人的共同特性。我認為，兩個不同家庭中的老大，比同一家庭中的老大與老二之間有更多的相似之處。

隨著家庭位置的不斷變化，每個孩子都以各自的方式尋找自己的位置。就像人們通常會認為鄰居家的草坪長得更好一樣，孩子往往也會認為別人的位置比自己的更好。對老大來說，老二便是一個威脅。正如我們前面所述，孩子在遇到困境時會調整他的內在環境，老大或者選擇放棄，或者想辦法彌補，也就是通過格外努力來保持他的優越地位，至少是在某些方面的優越地位。老二看待老大的視角也是如此，他很討厭老大占據優越地位，因此要么決定想辦法超越老大，要么決定放棄。孩子們對自己排行重要性的認識，完全取決于他們對家庭位置的看法以及對所在位置意義的詮釋。因此，并非所有家庭中的老大都會努力保持領先地位。根據不同家庭對“位置”理解的不同，每個家庭的位置結構也就各不相同。孩子在年幼時做出的各種抉擇，往往會影響他的一生。由于大多數家庭成員之間都會競相攀比，因此老大跟老二之間的競爭往往會格外激烈，從而促使兩個孩子各自朝相反的方向發展。如果父母經常通過一個孩子來刺激另一個孩子，從而激勵兩個孩子都更加努力，那么兩個孩子間的這種反向發展傾向就會更加明顯。兩個孩子不但不會更加努力超越對方的優勢，反而會更加明確地讓出已經被對方占據優勢的領域，俯首認輸。也就是說，如果老大已經在某方面找到優勢，老二便會認為那個領域已經被老大“攻占”，他會尋找完全相反的方向來發展。

我們來舉例說明“家庭位置”對孩子性格發展的重要影響。

孩子的行為方向，取決于家庭位置

A先生和太太都接受過大學教育，他們都是積極、聰穎、充滿活力且頗有學術成就的杰出人物。當老大帕蒂出生時，他們格外開心，自然而然地對這個孩子“寄予厚望”。孩子成長中的每一步都令他們歡欣鼓舞。當十個半月大的帕蒂邁出她人生中的第一步時，太太感到無比驕傲。帕蒂在一歲多的時候，就已完成如廁訓練。夫妻二人都為他們有這么一個聰明的寶寶而倍感欣喜。帕蒂也感受到了父母為她而驕傲，于是更加努力地表現自己。就在她剛滿十四個月的時候，斯基珀出生了。似乎從一出生開始，弟弟就沒有姐姐當初那么壯實。后來，他的體重總是有些偏低，出牙也比帕蒂要晚得多。爸爸一直希望能有一個健壯的、充滿“男子漢氣概”的兒子，可斯基珀的狀況卻令他擔心和苦惱。與此同時，帕蒂也在觀察家中的情況。隨著斯基珀漸漸長大，她注意到自己能做的事情越來越多，可是，斯基珀的存在畢竟是一種威脅和阻礙。她該怎樣做才能牢牢占據已有的位置呢？當然，帕蒂不會做推理和思考，她只是隱約感覺到家中氛圍的變化，并且在潛意識中做出決定。她覺察到爸爸對這個身體弱小的兒子感到失望，于是更加努力地積極表現自己。每當斯基珀有一點兒進步時，帕蒂就會感到恐慌，她覺得自己也要做出些新的成就來，這樣才能保證自己永遠跑在斯基珀的前面，否則她的地位就會被動搖。隨著時間的推移，帕蒂越發努力，一心要滿足父母對她的所有期望，以確保自己永遠比斯基珀贏得父母更多的關注。漸漸地，帕蒂形成了一種錯誤的觀念，認為自己必須永遠當第一，做最出色的那個人。她還發現了阻止斯基珀趕上自己的辦法，那就是貶低他的能力，挫敗他的勇氣。

與此同時，斯基珀也逐漸地意識到自己的內在環境與外在環境。他開始意識到自己似乎總是達不到父母對他的期望。他也覺察到了姐姐的聰明伶俐，而且惱怒她總是那么有能力。他也做了不少努力，可心里總覺得自己會失敗。于是，從很早開始他就對自己沒有多少信心，容易放棄。漸漸地，他也形成了一個錯誤的觀念，認為自己也許不會有什么出息。每當媽媽或爸爸對他說：“帕蒂像你這么大的時候就能做得到！你為什么不能做到呢？”他就會感到一陣絕望和對帕蒂的怨恨。他并沒有因為父母的批評而更加努力，相反，他接受了父母的批評，認定這些都證明他的確就是一個沒有多大出息的人。

隨著一家人之間的相互關系發展到這一步，我們不難看出，斯基珀已經不可能對帕蒂構成任何威脅了，因為帕蒂已經通過“更加努力地取得更高成就”的方式，解決掉這個威脅。斯基珀降臨到這個家庭時，他要面對的外在環境與帕蒂有所不同。雖然還是面對高成就、高標準的父母，但是，斯基珀前面已經有了一個能滿足父母高要求的姐姐。身體天生不夠強健的斯基珀衡量了自己的處境，感到自己似乎面臨著無法跨越的障礙，于是變得氣餒消極，認定自己不太可能通過取得更多成就來搶奪姐姐的地位。那么他的位置在哪里呢？父母確實很在乎他的能力不足，也算是一直圍著他轉——懲罰他、逼迫他、警告他。父母對他的笨手笨腳沒了耐心，而他的對策就是哭了又哭，而這一哭又讓父母為他感到難過，于是，他贏得了更多的關注。既然如此，那么這就是他給自己找到的位置。

帕蒂長到三歲零三個月大的時候，凱茜出生了。帕蒂當即意識到她又多了一個競爭對手，而且還是個女孩子。如今她的人生閱歷已大大增加，自然很清楚地知道這個嬰兒有多么無能無助。于是她熱心地幫助媽媽照顧這個什么都不會的小家伙，表現得特別能干。但是，隨著凱茜漸漸長大，學到越來越多的本事，帕蒂又變得警覺起來。此時，“家中位置”再次發生了變化。帕蒂需要保證自己永遠領先于兩個后來者。無論是弟弟妹妹中的哪一個人取得任何新的成就，都足以威脅到唯有她才是最能干的人這一地位。每當弟弟妹妹取得的成就獲得父母的認可時，帕蒂都會心生怨恨。可是，只要她表露出“嫉妒”，就會遭到父母的訓斥。為了不讓嫉妒成為她的缺點，她開始學習偽裝自己。

凱茜的到來，在斯基珀眼中，則是家里又多了一個聰明女孩，這讓他對自己本就黯淡無光的前景更加灰心。雖然他是唯一的男孩子，但這并沒給他帶來什么優勢，畢竟很多方面他不像是個真正的男子漢。現在他成了一個“夾心餅干”，更糟糕的是，被夾在中間的他還是一個很“尷尬”的存在，既不是一個聰明的女孩，又不是一個強壯的男孩。每當遭遇挫折和失敗時，他都免不了要大哭。家中每個人都嫌棄他是個“小哭包”。于是他更加畏縮不前，對人和事情都很冷漠。他和帕蒂在一起玩的時候要比跟凱茜多些，只不過他從來都是聽令于姐姐，任憑帕蒂指使。

凱茜可愛又迷人，在整個嬰兒時期她一直是家人關注的焦點，足足有四個人整天圍著她轉。隨著她對周圍環境的感知能力越來越強，她覺察到父母對“成就”的要求頗高，意識到帕蒂在這方面已經遙遙領先，也看出來斯基珀似乎從來沒法“達標”。最重要的是，她看到帕蒂和斯基珀都常常受到責罵。帕蒂因為老是亂發脾氣而挨罵（這是她對父母過于關注弟弟妹妹的報復行為），而斯基珀則因為不肯用心、遇事只會哭泣而挨罵。等到凱茜長到兩歲時，她發覺自己可以做家中那個快樂而且知足的“乖孩子”。于是，她也找到了自己的位置。

帕蒂六歲半開始上學，她因為是個好學生，也是媽媽的好幫手而信心十足，這時亞琳出生了。雖然亞琳對帕蒂來說是一個威脅，不過帕蒂這次并不太在意，畢竟她現在的地位已經非常穩固了。只不過她還是認為，最安全的做法是盡力讓這個小寶寶永遠只當小寶寶。隨著時光的流逝，每當媽媽讓帕蒂“幫助”亞琳時，帕蒂很樂意幫助什么都不會做的亞琳；但是，當媽媽讓帕蒂教亞琳學習如何系鞋帶時，帕蒂就沒那么積極了。她一邊假裝很認真地教亞琳系鞋帶，一邊想方設法讓亞琳明白她是一個多么蠢笨的小孩子。斯基珀則或多或少地忽略了亞琳的存在，這不過是另一個女孩——又多了一個而已。媽媽經常說斯基珀似乎一直處于“迷糊”的狀態。凱茜總是自己玩，表現得極具創造力，很少惹麻煩和挨罵。她既不在哪一方面表現得特別出色，又不招人討厭。亞琳則一直是家中的“小寶寶”，享受著全家人更多的關注。

于是，當亞琳三歲的時候，家庭位置的結構就變成了這樣：成就高標準也高、仍充滿活力的父母；帕蒂九歲半，一個又聰明又能干的孩子，學習特別好，而且認定她必須一直當第一才能保持“特別能干”的定位；斯基珀八歲半，身體弱，手腳笨，做事容易氣餒，他認為唯有占據讓別人憐惜心疼的“小哭包”位置才有價值；凱茜六歲，夾在中間，既不是長姐也不是長兄，她給自己的定位是快樂知足的“乖孩子”，循規蹈矩，但并不在意自己有多少成就；三歲的亞琳，可愛但笨笨的“小寶寶”。每個人都有著自己獨特的位置和角色，都明白自己的人生道路該怎么走。

毋庸置疑，并非所有生了四個孩子的家庭都會朝向這樣的模式發展。上述所舉的例子僅僅是這個家庭中的情形而已。換一個不同的家庭，很可能老大不那么突出而老二卻超越了他。比如，老大可能是一個很普通的女孩，而老二卻很可愛，于是吸引了很多關注，從而讓妹妹的光芒超過了姐姐。家庭位置的發展方向，取決于每個孩子怎樣詮釋自己面臨的內在環境、外在環境和可能的機會，以及他們進而做出的決定。我們上述所舉的例子完全可能會變成另一幅畫卷。假如帕蒂覺得父母的期望值對她來說過高，或者她覺得弟弟對她的威脅過大，那么她有可能決定不那么爭強好勝，甚至干脆放棄；斯基珀有可能覺得他有了踏入“學習好”這片領域的希望，于是決定通過在學校獲得出色的成績來彌補他的體弱；凱茜也可能有不同的決定，她也許選擇當一個身體健壯的“假小子”，甚至是家里的“搗蛋鬼”；而最小的亞琳則可能因此擔當起家中“乖孩子”的角色。

在一個家庭中，每個人的行為都取決于他認定的自己在家庭中的位置。每個孩子的行為也會不知不覺地影響其他孩子，同時，在其他孩子看來，對方在家庭中的位置是擺在他面前的一個“問題”，而如何應對這個“問題”，需要他根據對自己“定位”的理解、對對方行為的詮釋來做出選擇。假如他的詮釋是錯誤的（實際上，這樣的錯誤判斷太多了），他的錯誤觀念也就會因此形成。假如家長能意識到孩子的這些錯誤想法（不幸的是，大多數家長對孩子行為背后的意義不甚了解），我們就有可能更好地引導孩子做出更準確的判斷。至于家長該如何引導孩子，我們將在本書的后幾個章節加以講解。

孩子們爭奪家庭位置，是為了獲得父母更多的愛

暑假里，十歲的喬治和八歲的大衛共同負責修剪家中的草坪。他們需要用耙子把前一天晚上割下的碎草葉收拾干凈，否則媽媽就不允許他們去游泳。大衛負責收拾前院，喬治負責收拾后院。在中午時分，大衛過來宣布道：“媽媽，我是個好孩子，我的工作完成了。但喬治還在街上玩，還沒開始做他該做的事情。”“是的，親愛的，你從來都是個好孩子。”媽媽回答，“請你去把喬治找回來，告訴他我要找他。”大衛找到了喬治，對他說：“媽媽叫你過去，你要倒霉啦。我已經收拾好我負責的前院，可你還沒開始噢。”喬治聽了后，轉身就給了大衛一拳。兄弟倆打了起來。等他們回到家后，大衛哭著沖向媽媽，狀告喬治欺負他的經過，控訴道：“他無緣無故地打我！”媽媽轉向她的大兒子，說道：“唉，喬治，你怎么是個壞孩子呢？你為什么不肯好好完成你的任務？你為什么要對弟弟那么刻薄？你們應該相親相愛，而不是成天打架。”

兄弟倆之間這種令人頭疼的關系，從大衛出生后不久就開始了。從那時起，才兩歲的喬治就變成了一個完全不聽話的孩子。他既無禮又不講理，總是惹是生非制造麻煩，媽媽不得不成天“盯”著他。而弟弟大衛是一個格外討人喜歡的小寶寶，很早就懂得熱情地回應媽媽的喜愛。媽媽不斷地稱贊大衛是一個乖巧的好孩子，并隱約地感到喬治在嫉妒弟弟，但她并不明白原因，她覺得自己把很多時間都花在喬治身上。然而，正如喬治所見，大衛“篡奪”了他原本在媽媽心中的位置。由于媽媽十分喜歡這個“乖巧”的小寶寶，喬治便選擇了徹底放棄“乖巧”這個領域（而不是想辦法以其他長處來打動媽媽，彌補他的不夠乖巧），轉而當一個“不乖”的孩子來吸引媽媽的關注。而且，雖然大衛很“乖巧”，但他總有本事惹得喬治跟他打架，這樣他就可以讓喬治顯得更加“不乖”，從而牢牢保住他的“乖巧”定位。喬治偏偏愿意跟大衛打架，以報復弟弟搶走了原本屬于他的位置。兄弟倆都想讓爸爸媽媽圍著自己轉，只不過達到目的的手段完全不同。他們的行為都以各自對“家庭地位”的詮釋為出發點，并且利用與對方的互動而保持關系的微妙平衡。顯而易見，兄弟倆都沒能意識到自己的解讀是錯誤的，也沒能意識到各自在“爭奪戰”中所扮演的角色。

家里若是添了第三個孩子，原本占據“小寶寶”位置的老二就會被新來的小寶寶“篡位”，成為中間的孩子。這個孩子會面臨極其艱難的處境：老大和老三常常聯盟，對抗他們共同的“敵人”，而老二則處于老大和老幺的雙向打壓中，他會突然發現自己既不占年長的優勢，也失去了做老幺的特權。因此，老二往往會認為自己受人輕視、遭人欺壓。他覺得生活和周圍人都很不公平，而且很可能喜歡挑釁別人，以此來證明生活就是不公平的。如果老二找不到改變自己看法的途徑，他甚至可能一生都覺得生活對他不公平，覺得他的人生是沒有機會的。不過，假如夾在中間的老二碰巧比老大和老三都更成功，他則可能格外看重公平與公正。假如在這個家庭中，母親是一個要求很高的人，而中間的孩子是女孩，那么這個女孩很可能會模仿媽媽，也信奉完美主義。她還可能借助女性氣質來彰顯她在家中乃至在社會生活中的與眾不同。但是，如果這個家庭看重的是男子漢氣概，中間的女孩也可能跟哥哥弟弟相比較，變成一個“假小子”，甚至比哥哥和弟弟更具有“男子漢氣概”。又或者，假如一家全是女兒，父母因為沒有兒子而感到失望，那么家中的某個女兒就可能會表現得像個男孩，以博取父母的歡心。若是夾在兩個女孩中間的是個男孩，則會出現幾種不同的情況：如果他認為自己是“真正”的男孩子，那么即使被夾在中間，他也一樣會占據突出的優勢。不過，如果家中由媽媽掌控一切，夾在中間的兒子感受到媽媽對爸爸的蔑視，就會認為自己處境堪憂。他可能會選擇退縮，認為男人并不重要；他也可能選擇與媽媽結盟，共同對抗爸爸，變成一個更具男子漢氣概的男人；他還可能反過來與爸爸結盟，共同抵擋和削弱媽媽的力量。他會朝什么方向發展，取決于他如何解讀他的地位和處境，以及他在潛意識中做出的決定。

在一個有四個孩子的家庭中，老二和老四常常會結成同盟。如果兩個孩子表現出相近的興趣、行為和個性特征，我們便可判定這兩個孩子是一對盟友。同理，孩子們之間若是競爭關系，那么他們的興趣和個性往往是不同的。孩子們在什么情況下會結成同盟或者相互競爭，并沒有普遍性的規律；但是，這對于一個家庭位置的構成具有非常重要的意義。家中所有孩子身上表現出的相似之處，可以說明一個家庭的整體氛圍；而每個孩子的不同個性，則反映了他們各自在“家庭位置”中占據的不同位置。

如果是幾個孩子中唯一的男孩，不論他排行老幾，他都有可能認為他的性別是自己的優勢，但也有可能認為那是他的劣勢，這完全取決于這個家庭如何看待男性角色，以及他自己能否勝任家人對男性的期望，而幾個孩子中唯一的女孩也是如此。若是幾個健康活潑的孩子中有一個體弱多病的女孩，那么，每個家人都會疼愛她，她也許會覺得病弱恰是自己的優勢所在；可是，如果這家人看重的是健康活潑，看不起體弱多病的人，她則可能會面臨病弱的困境。在這種情況下，也許她會選擇破罐子破摔，活在自怨自艾中，找不到自己的家庭位置，認為上天待她不公；也許她會想辦法戰勝病弱，追趕乃至超越那些健康的孩子。如果這家人除她以外都健康活潑，那么無論她如何選擇，都會活得十分艱難。比如，如果這個孩子患有先天性心臟病，那么無論她再怎么努力，都無法躋身于健康的行列；可是如果她放棄努力，又會被家人取笑。也許她會走一條完全不同的道路來確定自己的位置，比如，在一個愛好運動的家庭中，她努力成為唯一的學者。

假如這個家庭中的孩子是在第一個孩子夭折后出生的，那么這個孩子要面臨的則是雙重困境。他實際上是家中的老二，因為前面還有一個亡靈；可他現在又偏偏占據了老大的位置。此外，媽媽因為經歷過失去孩子的痛苦，很可能會對他過分保護。在這種情況下，這個孩子既有可能選擇讓自己沉溺在這令人窒息的過度保護中，又有可能選擇反抗以爭取獨立。

最小的孩子總是獨居“寶座”之位，小寶寶往往很快就能發現，因為他的人生是從什么都不會開始的，所以總有很多家人圍著他轉。于是，小寶寶很容易通過這種方式守住這份特權，讓家人永遠為他忙個不停，而父母則需要對此保持警覺。做一個“無助的小寶寶”固然可以享受“飯來張口，衣來伸手”的快樂，但也很容易為未來的成長埋下隱患。

獨生子女的處境往往格外困難。他是成年人世界中唯一的孩子，仿佛是巨人國中的小矮人。他沒有兄弟姐妹，也沒有與同齡人建立關系的機會。他的行為目的可能變成如何討好或者支配成年人。他也有可能會變得早熟，學著用成年人的眼光看待一切，努力踮起腳尖達到成年人的高度；又或許，他會放棄努力，任自己永遠低人一等，永遠當個“小孩”。他與其他孩子的關系不和諧也不穩定，他理解不了其他孩子，而其他孩子則覺得他是個“膽小鬼”。如果他不曾在小時候有過和其他孩子相處的經驗，以后就很難在孩子群體中找到歸屬感。

“壞孩子”的行為，可能是為了贏得父母的關注

一個家庭中“最理想的子女數量”，這并沒有定論。因為不論家庭中有多少個孩子，都會出現他們需要面對的獨特問題。有多少家庭成員，以及每個人如何詮釋自己的定位，都會使得每個人的處境各不相同。不論家中有多少成員，家庭成員之間都會相互影響。能夠影響孩子朝什么方向發展的決定性因素，絕不是單獨的某一項。每個孩子不但會影響其他幾個孩子，而且還會影響他們的父母。每個人都在不斷地決定自己以及其他家庭成員的發展方向，前面講述的喬治和大衛兄弟倆的故事就是一個很好的例子。對喬治來說，新寶寶大衛是一個“篡位者”，搶走了原本屬于他的寶座，也搶走了媽媽對他的愛和關注。在他看來，繼續做“好孩子”已經沒有用了，相反，如果他干些“壞”事，至少能讓媽媽注意到他。他寧愿讓媽媽罵他，也不愿讓媽媽忽視他。盡管這聽起來很荒謬，可是，喬治現在就是一心要做個“壞孩子”，因為只有這樣，他才能在家中占有一席之地，才能滿足他內心的需求。“我的位置是當‘壞孩子’，他們拿我沒辦法，這就是我在這個家庭的價值。”當然，這些話并不是喬治說出來的，而是他潛意識中的想法。喬治為了能奪回媽媽的關注，才做出不良的行為。他并不快樂，因為他遇到了自認為無法跨越的障礙（弟弟大衛），變得灰心喪氣，轉而從反方向尋求解決問題的方法，他找不到其他辦法來克服阻礙。與什么都不會做的小嬰兒相比，喬治實際上有更多的優勢，但是他沒有發現。媽媽每次因為他惹麻煩而做出反應，其實都是在鼓勵他繼續惹麻煩。再加上爸爸對他的責罵：“你怎么就不能像你弟弟那樣呢？”喬治便更加認為弟弟已經占據了“好孩子”的位置，更加確信他只有做“壞孩子”才能贏得父母的關注。隨著逐漸長大，大衛他越來越知道要更好地表現，以給哥哥增加壓力，并刺激哥哥越發不聽從父母讓他好好愛護弟弟的要求，也越發將弟弟視作自己的“敵人”。大衛通過一邊故意激怒哥哥“惹麻煩”，一邊努力保持自己“好孩子”的形象，牢牢守住了自己的位置。父母責罵“壞孩子”并稱贊“好孩子”的做法，又加劇了這兩個孩子之間的敵對關系。于是，這家人之間的關系就這樣相互影響著。

通過上述例子，我們不難看出，孩子對外在環境的反應各不相同。我們并沒有一個黃金準則可以幫助家長預測未來會發生什么，但是，了解有關家庭位置的知識，有助于各位家長明白之前的許多困惑。敏銳的觀察能夠給人意想不到的領悟。一旦我們明白了孩子為什么那樣做，就能更靈活地應對。

孩子通過不斷嘗試，尋找自我定位

現在有很多關于如何“塑造孩子性格”的文章和理論，仿佛孩子是一塊陶泥，我們的任務則是把他塑造成符合社會標準的人。這是一個非常錯誤的觀念。正如我們前面講述的例子，實際情況與此恰恰相反。孩子從很早就開始塑造自己、塑造父母，也塑造他們的內外在環境，比我們能意識到的還要早。每個孩子都是一個不斷變化和不斷成長的生命個體。當他與周圍環境中的他人建立相互關系時，他和成年人具有同等的力量和能力。建立起來的每種關系都是獨一無二的，這完全取決于關系雙方的互動和貢獻。每種關系的發展，都必須通過關系雙方各自的行動和互動才能維持下去。這個“關系”中的雙方，可以是成年人與成年人、孩子與孩子，或者成年人與孩子。雙方中的任何一方都可以改變他在關系中的投入，從而使關系發生改變。發展這些人際關系時，孩子會通過自己的創造力和聰明才智，找到自己的定位。他會先做出嘗試，看看某種方式能否起作用，讓他達到自己的目的。如果那種方式行之有效，他就會沿用這種方式，作為尋找自我定位的方式之一。有時，孩子可能會發現，同樣的做法未必對每個人都起作用。在這種情況下，他會有兩種選擇：他可以選擇放棄嘗試，不再配合對方的行動；他還可以嘗試新的辦法，發展出完全不同的新關系。

習慣取悅他人的孩子，常常在人際關系中迷失自我

九歲的基思是獨生子。他在家里是個討人喜歡且懂事的孩子，會幫媽媽做家務，也會想方設法討父母的歡心。他安靜、有禮貌、聽話，會把房間收拾得井井有條，還總是把玩具收拾得整整齊齊。然而，在學校里他卻遇到了麻煩。他的老師說他“很孤僻”。雖然他從不擾亂課堂秩序，但他坐在那里不是在做功課，而是在做白日夢，老師需要不斷地提醒他專心聽講。基思沒有任何朋友，他既不跟同學一起打球，也不參加任何班級活動。

在家里，基思是唯一的孩子，他給自己找到的定位是取悅周圍的成年人。然而在學校里，他的周圍都是孩子，有的孩子會因為基思“孤僻”而故意捉弄他。基思曾試著以學習來獲得特殊地位，但并沒有達到預期的效果。老師沒有認為基思是個與眾不同的孩子，也沒有特意幫助他在同學中獲得特殊的位置。基思不知道用什么方法和同學們競爭，不知道該怎么努力，也無法像在家中那般以禮貌舉止來贏得大家的好感。他只好倉皇地躲進白日夢中，不再嘗試與別人建立新的關系。

孩子可以與父母分別建立起完全不同的人際關系。

孩子通過哭鬧來滿足自己的要求

五歲的瑪戈和七歲的吉米經常調皮搗蛋，整天讓媽媽處于手忙腳亂中。這個孩子沒出現的不良行為，另一個一定會出現。每當他們想要什么東西時，他們都先是抽抽搭搭地哭，然后哇哇地哭，最后大聲哭喊，最后總能達到他們的目的。可是，跟爸爸在一起時，他倆卻表現得中規中矩。只要爸爸看他們一眼，他們就乖乖去做該做的事情了。因此，每當下班回家的爸爸聽到媽媽講述她“天方夜譚”般的遭遇時，總覺得難以置信。爸爸經常得意地說：“他們總是聽我的話。”

實際上，孩子們知道媽媽總會滿足他們的要求，而且對他們的不良行為除了嘮叨也沒有其他辦法。但爸爸不一樣，他言出必行，總是和善而堅定地表明自己的意圖。兩個孩子知道爸爸是有底線的，可媽媽是沒有底線的。

在一個家庭中，每個人的不同個性往往會給家中帶來各種壓力與矛盾，但是，只要一家人能為和睦相處而齊心協力，情況就一定會得到改善。雖然沒有完美的家庭關系，但是我們可以為實現更好的目標而不斷努力。假如父母能理解夾在中間孩子的無所適從，他們就能通過有意義的行為主動幫助孩子找到正確位置；假如父母能理解老大會因為老二的迅速成長而感到灰心喪氣，他們就能通過多給老大鼓勵，幫助他重拾信心；假如父母明白家中的小寶寶可能具有指揮全家為他服務的高超本領，他們就會想辦法讓孩子意識到他可以學會做很多事，而不是通過指揮全家替他做事的方式來彰顯他的家庭地位。

一個孩子如何詮釋他的家庭位置，以及根據自己的詮釋做出什么回應，是無法預期的。作為家長，應該時時留心觀察孩子的情況，并不斷思考：“我的孩子怎么看待他面臨的情況？他會怎么做呢？”很多時候，成年人往往容易把自己在類似情況下得出的結論強加到孩子身上，而不是站在孩子的角度去理解他的想法。然而，孩子的行為就是取決于他自己的想法。

外在環境影響孩子的第三個因素，是我們教導孩子的方式，也就是育兒方式。我們會在后面繼續探討什么是更有效、更恰當的育兒方式，在我們的探討過程中，各位讀者會更加清晰地看到我們所提出的各種因素的重要性。不過，現在我們要先退一步，站在旁觀者的角度，客觀地看待孩子。孩子是如何處理他的內在環境的？他針對自己面臨的困境做了哪些補救措施？有沒有到了“矯枉過正”的地步？孩子從自己的觀察中得出了什么結論？他在家庭中的位置是什么？這個位置對他來說又意味著什么？對于如何正確解答這些問題，在我們進一步探討具體育兒方式的過程中，您將會得到更多的指導。