好想快點結束在山東的這一段日子呀，這是我有生以來最煩躁的日子，想趕緊離開山東，回云南去，這樣至少我不會那么煩躁。

但是又想想回去也是一筆很大的花費呀，留在這也是花的比較少，畢竟在大姑家吃住嗎？很多東西也是大姑在花錢，不是我花錢所以由于各種原因還是咬牙堅持下來。

到后期的時候，我得去再次填寫助學貸款的資料，然后沒有電腦，我大姑家的那個電腦都已經10多年了，太老了根本就用不了。

我：“大姑，什么時候再去姐姐家？我記得姐姐家有電腦的？”

我大姑：“去你姐家干什么呀？可能過兩天才去吧，這兩天不去。”

我：“我的助學貸款要重新填寫資料，然后我需要用到電腦，家里面的這個電腦已經用不了了，根本就帶不動。我記得姐姐家有電腦，所以想去姐姐家的時候弄一下?！?

我大姑：“這怎么弄？還要人簽字嗎？”

果然吧，所有人都是在意這個東西，什么都不在意，就是在意這個東西，我真的很煩躁，我是真的自己自然他們幾姐妹都是這樣的。

難不成我會害了他們還是怎么說？反正以后結了婚那一筆彩禮錢也是他們收的，我根本不可能會拿到一分錢，即使是這樣，他們還是怕我多花他們的錢，不愿意去幫我。

對于這樣的事情，我已經司空見慣了，很煩躁啊，有時候我會埋怨老天爺，為什么會讓我出生在這樣的家庭。有時候真的很不理解，為什么他真的看不到我過的是什么樣的生活，每次都是讓我過得越來越痛苦，但是我根本就不想去努力。

最后我沒有辦法去努力改變他的結局，我就只能仍隨著他往最壞的方向去發展，有些時候你等到它發展到最壞的情況下，那就是沒有成功或者失敗，99.9%的幾率都是失敗的，根本不會成功。

我在想如果我爸爸還在的話，我是不是很多事情就會簡單的多，畢竟他是我爸爸，再怎么說我也是他女兒，他希望我過得更好，我相信他在的話，他一定會無條件的支持我，即使是有那么一些不支持我，但是他80%的還是支持我的。

有時候真的好想我爸爸，我現在都快忘記他長什么樣子，真的好想他就在我身邊就陪著我，讓我告訴別人就是我爸爸，那我就很滿足了，我不需要他給我過多余的生活，我只需要他陪在我身邊看著我成長。

然后當別人問起這是誰的時候，他們大膽的告訴別人這是我女兒。我想那時的我應該會是很自信的，很開心的吧，但是現在的我真的很不開心，因為我很討厭別人，跟我說這是他爸爸，就是他媽媽，我真的很討厭。

可是我討厭又能怎樣，我改變不了這樣的事實，我爸爸他不會再回來了，我媽媽她也不會再要我帶有新的家庭，所以他不管我了，可我爸爸呢，不知道他現在在干嘛？說實話，真的很想他，想他在我身邊陪著我，這樣至少我不是一個人。

在我做很多事情的時候，我知道我身后還有一個爸爸在陪著我，他在支持我，我就很滿足了，但是我沒有，我沒有他的支持，有的就只是別人的拒絕，別人說我，我不可以像別的孩子一樣躲在爸爸的懷里面哭泣。