我不懂，生孩子之后，孩子是作為一個怎樣的存在。
是傀儡，還是人。
他們說：聽“媽媽”的話。
這個所謂的“聽”，是言聽計從還是理解。
他們的孝順就是無所謂孩子的想法，無所謂孩子的自尊，只聽從他們的話。
當然，這只是一部分的家長。
但是，只是這一部分，就已經(jīng)叫人窒息。
什么時候，孩子可以有自己的想法，而且被尊重。
而不是得到他們的否認和嘲笑。
家庭不能是孩子的第一所學校。
他給孩子的應該是家。
當家成為學校，是又一重的壓力。
我不懂，他們的世界。
我不懂，他們的言語。
我不懂，他們的世故。
我更不懂，我到底是誰。
我是誰，沒有人能替我回答。
我很窒息。
我明白，世界上不會有完美的事，所以也不會有完美的家庭。
但是，我想要的是一個正常的家庭。
他可以有藏在骨子里卻也能盡量做到男女不偏心的對待。
他可以不理解甚至不喜歡你的喜歡卻也可以做到尊重你。
他可以付出盡管告訴你卻并不拿此來綁架你。
他可以罵你卻不應該侮辱你。
教會愛真的很重要。
愛，不是綁架。
愛，不是目的。
愛，不是一步又一步的緊逼。
愛，更不是忽略。
我也曾有過對父母愛的渴望。
但是，也隨著深陷泥潭而漸漸消散。
愛，沒有消失，但是轉(zhuǎn)移到了另一個我覺得更愛我的人身上。
一個，不，或許更多。
但，他們不再是父母。
我本不想做這樣子的決定，但這個抉擇是在那一個耳光開始。
我感激著他們，卻難以愛他們。
他們或許難以接受，卻也只能接受。
我只有自己來爭取正常的愛的資格。
我要的愛，簡簡單單就好。
不要給我過多壓力，不要打壓我，尊重我。
就夠了。
但是往往，說最愛我的人連尊重都做不到。
也對，我連做人都不會，我就是個不孝順的人。
但那又怎么樣呢？
我仍然眷戀著這世界的美好。
我仍然眷戀著愛我的人給我的愛。
我仍然愛我所愛的一切。
哪怕我在他們眼里縱有萬不孝，不會做人。
哪怕我的自尊被他們用言語打壓。
我也要愛我自己。
我是我自己的。
再是其他角色。
我要愛我自己。
我一定要愛我自己。
不要怨恨他們，要感謝他們。
我還很弱小，什么都不是。
但是他們這樣反而是我成長的動力。
哪怕我的成長很漫長，期間會有他們更多扎心的話。
但是，夠了。
一切的一切，都是我應該經(jīng)歷的。
每個人的人生都是獨一無二的。
我的人生開始或許就是這樣，我的未來會更好的。
人要給自己念想。
如果生活本來就是苦的，那就想著未來是甜的，也就沒那么難熬了，也就沒那么茫然了。
一切都是會好的。
“做人嘛，最重要的是開心啦。”
對啊，做人最重要的是開心。
管他那么多，哭了之后也要記得笑。
笑得很丑也好，哭的時候也很丑啊。
為什么不是笑的時候丑。
起碼，我還笑著。
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