我不懂，生孩子之后，孩子是作為一個怎樣的存在。

是傀儡，還是人。

他們說：聽“媽媽”的話。

這個所謂的“聽”，是言聽計從還是理解。

他們的孝順就是無所謂孩子的想法，無所謂孩子的自尊，只聽從他們的話。

當(dāng)然，這只是一部分的家長。

但是，只是這一部分，就已經(jīng)叫人窒息。

什么時候，孩子可以有自己的想法，而且被尊重。

而不是得到他們的否認(rèn)和嘲笑。

家庭不能是孩子的第一所學(xué)校。

他給孩子的應(yīng)該是家。

當(dāng)家成為學(xué)校，是又一重的壓力。

我不懂，他們的世界。

我不懂，他們的言語。

我不懂，他們的世故。

我更不懂，我到底是誰。

我是誰，沒有人能替我回答。

我很窒息。

我明白，世界上不會有完美的事，所以也不會有完美的家庭。

但是，我想要的是一個正常的家庭。

他可以有藏在骨子里卻也能盡量做到男女不偏心的對待。

他可以不理解甚至不喜歡你的喜歡卻也可以做到尊重你。

他可以付出盡管告訴你卻并不拿此來綁架你。

他可以罵你卻不應(yīng)該侮辱你。

教會愛真的很重要。

愛，不是綁架。

愛，不是目的。

愛，不是一步又一步的緊逼。

愛，更不是忽略。

我也曾有過對父母愛的渴望。

但是，也隨著深陷泥潭而漸漸消散。

愛，沒有消失，但是轉(zhuǎn)移到了另一個我覺得更愛我的人身上。

一個，不，或許更多。

但，他們不再是父母。

我本不想做這樣子的決定，但這個抉擇是在那一個耳光開始。

我感激著他們，卻難以愛他們。

他們或許難以接受，卻也只能接受。

我只有自己來爭取正常的愛的資格。

我要的愛，簡簡單單就好。

不要給我過多壓力，不要打壓我，尊重我。

就夠了。

但是往往，說最愛我的人連尊重都做不到。

也對，我連做人都不會，我就是個不孝順的人。

但那又怎么樣呢？

我仍然眷戀著這世界的美好。

我仍然眷戀著愛我的人給我的愛。

我仍然愛我所愛的一切。

哪怕我在他們眼里縱有萬不孝，不會做人。

哪怕我的自尊被他們用言語打壓。

我也要愛我自己。

我是我自己的。

再是其他角色。

我要愛我自己。

我一定要愛我自己。

不要怨恨他們，要感謝他們。

我還很弱小，什么都不是。

但是他們這樣反而是我成長的動力。

哪怕我的成長很漫長，期間會有他們更多扎心的話。

但是，夠了。

一切的一切，都是我應(yīng)該經(jīng)歷的。

每個人的人生都是獨一無二的。

我的人生開始或許就是這樣，我的未來會更好的。

人要給自己念想。

如果生活本來就是苦的，那就想著未來是甜的，也就沒那么難熬了，也就沒那么茫然了。

一切都是會好的。

“做人嘛，最重要的是開心啦?！?

對啊，做人最重要的是開心。

管他那么多，哭了之后也要記得笑。

笑得很丑也好，哭的時候也很丑啊。

為什么不是笑的時候丑。

起碼，我還笑著。