自我能記事起我便知道自己是一個乞丐，沒有父母，沒有名字，沒有人在意，我不知道活在這個世界上的意義是什么，但輕生也是需要勇氣的，我沒有。

所以我一直都活的不知何年何月，即便被欺負(fù)也自己忍受，因為還手可能會面對更多的挨打。

我能接受的信息都來自不好的經(jīng)歷，來自人的不屑、厭惡、無視，從未得到一絲善意的我，也對這個世界抱有惡意。

日子就這么過下去，直到那個道士出現(xiàn)，他看著我的眼神里帶有憐憫，和許多人一樣，但不同于其他人只是匆匆一過，他卻看了我很久。

本以為會有不同，但他還是和其他人一樣，走了。

一個年輕的穿著道袍的形色匆忙人找到了他，與他說了什么，他也急急忙忙的走了。

后來的我想如果當(dāng)時他能帶走我該有多好。

第一次殺人讓我的手不自主的發(fā)抖，鮮紅溫?zé)岬难簽R在我臉上，原來惡人的血也是熱的，看著躺在地上的人瞪大眼睛，驚恐的掙扎卻慢慢失去希冀的樣子，我心里巨大的恐慌，害怕，無措，卻又不可忽視的有一絲興奮。

他這樣的惡人就該下地獄，身穿錦衣又如何，出生富貴又如何，不過都是命一條，噴出的血液與他們這些卑賤之人還不是一樣。

想起這人渣做的事即便手刃也難解心頭之恨。都是人，為什么要把我當(dāng)狗一樣欺負(fù)毆打，不，是連狗都不如，把我已經(jīng)碎的連渣都沒有了的自尊還要拼起來踐踏。

我知道，這件事發(fā)生后我回不去了，即便以前也對這世界不抱善意，但終究是不一樣了。

可那老道士又出現(xiàn)了，過了一年我仍然記得他的樣子，他想讓我跟他走，我沒說話，默默的算是應(yīng)了，反正在哪兒都一樣，跟著他起碼不擔(dān)心溫飽問題了。

我沒想到的是他給了我名字和一個像樣的家，我沒有學(xué)識，但我就覺得這個名字很好聽。

鏡扉。

那一刻我才真正覺得自己原來是一個有溫度的人。

那以后他還教了我許多，我努力的學(xué)習(xí)，我希望我能真真正正的做一個人，我覺得我活著的意義有了。

觀里面的其他人也對我很好，但我只對老道士存有一絲感念。

人果然是貪婪的，想要的更多。

老道士夸我有在他們這行有天賦，漸漸的我也重新生出自尊心，我現(xiàn)在有能力有本事，我很感激他。

他那么好，所以我聽不得別人說他不好，說我可以，反正已經(jīng)在泥里了，無所謂，但他不一樣。

最后，我控制不住的殺了同門，或許從我第一次殺人之后就變了，也或許我生來就如此。

老道士將我趕出去了，我知道他做的是對的，他不是我一個人的，他留了我一命已經(jīng)很好了，他從來都沒什么錯。

是我錯了，我或許就不該活在這個世上，我突然就有了死的勇氣。

可能是我不甘，又或者是其他，我變成了鬼，我盤桓在觀的不遠(yuǎn)處，怨氣一天天的越變越大，欲念也被放大，我又開始?xì)⑷肆耍瑹o論好壞。

原本以為就只是想殺人，但后來老道士來了，我才覺得我殺人是為了引他來，他本就是除惡鬼的，我殺的越多，就越能再見他一面。

看見他的那一刻，不知道為什么我很憤怒，但我明明是不怪他的，我控制不了自己，我想讓他給我一起下地獄，可是，他那么好，怎么能跟我這種殺人如麻的人下地獄。

最后還是沒能拉著他一起，也好，我自己一個人清凈。