一月一日

我下定了決心，從今年開始，我要把一直以來欲寫又止的那些事情記錄在日記里。直到今天，我從來不會在日記里詳細寫下自己的性事，更是有意地不去描述自己與妻子關系中的那些細節。因為我擔心妻子會私自偷看日記，因而心生羞憤。不過，今年開始，我不再有所忌憚了。這本日記收在書齋的哪個抽屜里，想必妻子是早已了若指掌的。妻子生于京都的老派世家，自小在彌散著封建氣息的門庭中飽受熏染。她本是大家閨秀，現在依然墨守倫常，十分看重那些落后于時代的舊道德，甚或還頗以之自矜，是絕對不屑于偷看丈夫日記的。不過，我覺得那也未必全無可能。如果日記的內容一反往常，頻繁出現關于夫妻生活的記錄，她果真能抵住誘惑，不把丈夫的秘密摸個清楚嗎？她性格陰暗，嗜好窺探秘密，而且樂此不疲，甘之若飴。她向來不輕易表露心跡，于所知之事也往往佯作不曉，甚或奉之為女子的教養。我一直都把日記收好在抽屜里，還將抽屜鑰匙妥善收藏于某處，并且會時常變換藏匿之所。不過，妻子嗜好窺探秘密，想必對那些藏匿之所早已是了如指掌了。況且，那種鑰匙極易配制，她也完全沒有必要費那么些周章……我剛剛說到“從今年開始，我不再有所忌憚了”，但仔細想來，卻發現自己實際上可能早就心無忌憚了。毋寧說，我早已在心底做好了準備，甚至還隱隱地渴盼著被她偷看。不過，我為什么要鎖上抽屜，又為什么要把鑰匙藏來藏去呢？或許，我是想要滿足她的窺探欲。況且，我若故意把日記放在她容易看到的地方，那她多半會想“這日記一定是特意寫來給我讀的”，因而也就不會對其中內容信以為真了，甚至還會猜想“必定另有一本真的日記藏于別處”……郁子喲！我所癡迷的愛妻呀！你到底是否一直在偷看我的日記呢？對此，我全然不知，也無從知曉。即便問你，你也肯定會淡然地回答說：“我無意偷看他人所寫之事。”但是，你若真是在讀我的日記，切不要心生懷疑，須知其中所記真實無偽，絕無半字虛言。不，面對秉性多疑之人，如此言辭反而會令其加深疑慮，還是不說為妙。其實，你若是讀了日記，其中真偽自會了然于心。

原本我就決然不會只寫那些盡如她意的事，現在我的心底又萌生了一個念頭，偏偏想要寫那種會讓她不悅的事，甚至不憚于讓她感到刺耳。說到底，還是因為她固守著過度的隱秘主義。她不屑于夫妻間的閨幃秘話，甚至還深以為恥，臉上露出非禮勿聽之色。若是我語帶猥褻，她立馬便會把耳朵捂得嚴嚴實實。她所謂的“教養”、那種偽善的“婦道淑德”、那種做作的“高雅情致”，正是我下此決心的原因所在。我們做夫妻已有二十余年，養育一女長成待嫁，可她還是保守矜持，行房之時更是死氣沉沉，了無生趣。直到如今，我們都還未曾聊過半句床笫之間的淫詞浪語。無趣如此，哪里還算得上是夫妻呢！閨幃之樂、床笫之歡，越是無由交流，越是難以壓抑，而致不滿至極，已令我不堪忍受。于是，我便決意記錄下來，一吐為快。于今而后，我要借著日記，間接地向她傾訴。無論她讀，或是不讀，我都要寫，就當作是她真的在讀。

她是我心底最為摯愛的女人——這樣的話，我曾寫過好多次，都是出自真心，絕非虛偽之言。這一點，想必她也十分清楚。只不過在生理方面，我不似她那般欲望熾盛。我感到力不從心，勢難與之匹敵。我今年也不過才五十六歲（她應該是四十五了），按理說還不至于性欲衰退，可在行房之時怎么就那么易生疲勞，而且渾身乏力呢？事實上，我的體力確實是大不如前了。現在，我大概是一周一次，確切地說是十天才能做一次。然而，她卻正相反（這樣露骨的話，是她最為忌諱的）。雖然體質虛弱，心臟欠佳，但她那個方面卻異常旺盛，幾近于病態。這正是最大的難題，讓我一籌莫展，無可奈何。身為丈夫，我終究不能盡好義務，讓她得到充分的滿足。情深如斯，我滿心愧疚。不過，話雖如此，她如果為了填補那未盡的性欲，假設——我這樣說，她一定會惱羞成怒，埋怨說：“你竟然把我看作那種淫亂之婦！”其實，我說的只是“假設”——她與人私通，那可絕對是我不堪忍受的，甚至就連這么一點點假設的想象也令我心生嫉妒。而且，即便是從她自己的健康問題來考慮的話，也應該對那病態般旺盛的欲望加以節制。我憂心忡忡，因為我的體力日益衰退。現在的我在性交之后，每次都覺得精疲力竭，而且在那一整天里都渾身乏力，甚至連思考事情的氣力都沒有……如此說來，難道是我心生厭倦，不愿與她性交了嗎？事實上，正好相反。我絕不是因為考慮那種所謂的義務，才勉強驅動情欲，無奈地應付她的欲求。不管是福是禍，我熱烈地愛著她。話已及此，我已經按捺不住內心的沖動，要觸犯她的忌諱，要暴露一個秘密，一個連她自己也還渾然未覺的秘密——她的身上，有一個得天獨厚的妙處。實際上，我過去閱女頗多，經驗豐富。若非如此，絕無可能慧眼識珠，發現她居然獨懷妙處，當然也無從領會那妙之為妙。所幸，我年輕的時候頗好女色，多流連于花街柳巷，因而獨具慧眼，得以發現她擁有多數女人都難以企及的極為稀罕的美妙性器。在過去，她若是被賣到島原的妓館，定然艷絕當世，名噪天下，引得無數嫖客競相云集。天下男子悉數癡迷，莫不為之心蕩神搖（這一點，我還是不要讓她知曉才好。若她自己有所覺察，那至少是于我不利的。但是，她若聽聞此事，到底又會如何呢？是沾沾自喜呢，還是深以為恥？抑或，竟會倍生受辱之感？依我猜想，肯定是怒形于色，而內心卻得意非常、喜不自禁）。她的這一個妙處，我只要稍一假想，便會燃起妒火。如果別的男人知道了她的這一妙處，并且知道了我獨占著這份無與倫比的天賜之美，但無力盡享其樂，更是無法回饋天與之幸，那可就大事不妙了，都不曉得會出什么事兒，真是令人不寒而栗。念及于此，我不禁心生憂惱，坐臥難安，總覺得自己對她懷著萬分愧疚，乃至罪惡深重。于是，我就想方設法刺激自己。比如說，我讓她刺激我的興奮點——當我閉合雙目，讓她親吻眼瞼的時候，快感就油然而生。或者反過來，我刺激她的興奮點——她的腋下極為敏感，我的親吻讓她頗為受用——這樣，反而更能刺激到我，令我欲望升騰。然而，我的這點兒癖好，卻得不到她的欣然響應。她不愿耽溺在那“不自然的游戲”中，而是墨守俗套，中意于男上女下的正統體位。就算我跟她解釋說，這樣的游戲就是正事的前奏，也全屬枉然。她還是毅然決然地要固守那所謂的“女人的教養”，嫌惡有違于正統的前戲。我戀足成癖，近乎癡迷，而她恰恰擁有一雙異乎尋常的美足（那雙美足絕不像是屬于一個已經四十五歲的女人）。她明知自己有這樣一雙美足，卻幾乎從不向我展露。不，應該說她正是因為明知如此，才篤定了心思，故意不讓我一償所愿。即便是盛夏時節，溽暑難當，她也總是穿著鴉頭襪，把那一雙美足嚴嚴實實地藏在里面。我央求她，至少讓我親吻一下足尖兒。但她總會搪塞“那多臟啊”或者“那兒也不是能碰的地方啊”，反正就是不肯讓我如愿。這番那般，弄得我愈發無計可施……新年伊始，自己先發了一大通牢騷，我自己也略感慚愧，不過還是覺得寫下來才好。明晚就是“年初交歡”了。喜歡正統體位的她，想必還是要一如往年地，在莊重肅穆的氣氛中舉行“年初交歡”之禮，恐怕是絕無可能依從于我了……