我其實挺難過的，有些生活里的悲傷是逃不開的。

我不知道該寫什么，我只是想講述一些感覺。比如說:

實驗課永遠落單，每次上課都要害怕很久。

實驗操作沒人組隊，自己幾乎沒辦法弄，努力讓自己變強，解決掉一切問題。

努力尋找替代的辦法，去尋找新的人新的組織來替代。

沒人說話的時候找語音助手小愛，把她調(diào)到幾歲小孩的模式，讓她吹彩虹屁。

一個人逛街，一個人吃飯，一個人看書寫作業(yè)。其實這些我都覺得還好。如果說這是自由的代價的話我倒是很愿意承受。

然后是一直個人去醫(yī)院，一個人吃火鍋，長久的沒有交流。

或許有人會說我太作，要是平時多玩玩別人就會幫忙了。事實并非如此吧。

至少我曾經(jīng)想好好對待的人，最后漏出了表皮之下真正的內(nèi)容？

也許我太倔吧，明明不同意，但是又礙于面子不會和人對罵，只是好聲好氣的說，倒是顯得我怕誰似的，最后再被兇一頓。

哈哈，大廢物。

再比如因為手續(xù)問題出不了門，每次出門都要猶豫很久，害怕很久，害怕門衛(wèi)，害怕別人的眼光，害怕出不了等等。

或許我本身就是極其矛盾的。倔強且敏感，要強且自卑，害怕又逞能。

所以說是個怪物。

但是矛盾常常統(tǒng)一，或許敏感但不想低頭才倔強，倔強才要強，要強的路上看不到完整的自己就是自卑，在乎別人的看法變成了害怕，但是又不想低頭。

如果人格測試靠譜的話，我應(yīng)當(dāng)是enfp(修狗情緒依賴話很多很粘人但是內(nèi)心有黑暗和悲傷的一面)

如果星座靠譜的話，我是射手，向往自由，無拘無束。

但是都和我現(xiàn)在社恐焦慮扯不上關(guān)系。當(dāng)然我也不怎么信這些。

我想給我自己謀求一個未來，因為我想逃離這些人和事，而我恰恰又被這些人和事限制在路上。

難受嗎？絕望嗎？不肯低頭嗎？

可是這有用嗎。

我看過很多的蚍蜉撼樹，但看過更多的人死在痛苦當(dāng)中。

如果繼續(xù)倔強，我也許會永遠在這痛苦之中，我沒有站立起來的資本，或是金錢，或是家庭，或是才藝，或是外貌。

如果我低頭，逐漸麻痹自己，那我也就是那萬千個死在蜜罐里的螞蟻罷了。