我可能還是小孩子沒有長大吧。或者說每個人都是還沒有長大的小孩，希望被人關心被人疼。或者如果說我是巨嬰心態，我也不是不能接受。

畢竟我已經接受很多東西了，只要你好好講道理。

今天是9.27，有人成功讓我廢掉了三四節課，因為我的抑郁還沒有好，而有人在道德制高點又一次的襲擊我。

當然，我也憑一己之力把這本書寫成了我的日記，或許他本來就是隨便寫的，不為什么，發布也是單純為了自己開心。

我頭一次上課哭了吧。也許如果我不上課摸魚，不玩手機或者啥也不干就不會發生這么個事情了。

我其實還是蠻憋屈的。哈哈。我現在不知道怎么處理這些事情了。我現在甚至因此沒法聽課，沒法睡覺，就因為別人攻擊了我幾句。

emmm，主要是積怨已久，本不在這幾句話上頭。

可能我還是無用吧。但是至少我不會在我討厭的人面前低頭。我的病情剛剛好轉，現在估計是又成了老樣子了。

我也就為我自己活著。

你可以看到我的其他文里面的女性角色大多美強慘。

美在于大多很善良，很負責。強在于事業有成，或者某一方面很成功。慘在于家庭背景，出身，經歷，以及種種的指責，無奈，乃至絕望，甚至是不得善終。

我覺得我像是一個偽裝成大人的小孩，表面上很穩重，其實很幼稚。就像是我寫的小說里面的陶夢琦，在談戀愛時推開很照顧自己的對象，推開那些禮物，我感覺那仿佛是對我自己的寫照。

當然，我配不上這樣一個角色，我并不是什么行業天花板，也沒有高學歷高成就，只有司機那樣的平平無奇又難堪的生活，以及岺茉那樣重男輕女的家庭(雖然沒有那么嚴重)。

除此之外，我還有糟糕的人際關系，糟糕的身體狀態，糟糕的學習成績和大腦。有時我的大腦會很混亂。

如果有一天我去世了，我不知道這些我寫的會不會被翻出來。但是其實那會已經無所謂了。書里面寫到，死亡是結束，也是開始，是粒子重排和重新的遇見。

我曾經是比較理想主義的一個人，后來變成了偏向于現實主義的。或許凡事留后手沒什么不好，但是逛街一個人，生活一個人，去醫院一個人也是蠻孤獨的。

我不打算結婚戀愛，雖然那可能解決孤獨，但也可能讓我陷入更深的悲傷當中，顯然我無法承受雞毛蒜皮，瑣碎。

我需要的是一個可以照顧我的人，但是我無法照顧其他人。

但是誰又有這樣一個義務呢。

我有一個大膽的想法：如果等我暴富了，我就給我曾經一起玩的朋友們發工資，讓他們留在我身邊。

或者是雇傭一個人一直陪著我。但是顯然我是廢物點心。

這篇寫的好喪啊，但是就是我自己的寫照吧。

我曾經想做一個好人，后來決定不做一個壞人。現在的我只有無休止的疲憊和崩潰，它滲透到每一個角落。

甚至于我像孩子一樣怕黑，絕得黑夜里有怪獸，覺得背后有人。當然我知道沒有，我只是有那種害怕的感覺。

我也不知道我還能承受多久，如果情緒再差一些我可能就需要住院了。

我看不到我的未來在哪里。前面的路一如過往般迷著灰蒙蒙的霧。我也希望和別人一樣做英雄。

我做不到啦。我甚至難以活下去。

放心吧，我會再在這片海洋里掙扎掙扎的。