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第1章 再見

我又失眠了,在凌晨三點。

眼淚止不住的流,我想了想,最近好像沒有什么難過的事發生,日子過的很平靜。

在恍惚間,我想起了他。

說起我們的相識,不可謂不荒誕。

他喜歡的人是我的發小,我在一班,他倆在二班。

因為順路,放學后他總是和我們一起走。

我們倆不熟,只能說兩三句話的那種。

之后某一天陰差陽錯知道了他喜歡的人,我和其他人起哄,慫恿他去表白。

他真的去了,只不過被拒絕了,我不知道發生了什么,他倆依舊是朋友。

因為一場大型考試,我拼命的學,晚上很晚才回家,也因此不再和她們一起,卻沒想到他也一樣。

考慮安全問題,我們開始結伴,順其自然的,成為了好朋友。

后來絕交、和好、表白、尷尬、矛盾、再見,經過了很多事,果然破鏡不能重圓,我們也開始疏遠。

畢業那天,我們沒有合照,也沒有說任何話,更沒有一起走。

就這樣,我們也沒有在同一所高中念書,很少聯系。

是從什么時候開始喜歡他的呢?是高一寒假。

我們開始頻繁聊天,習慣深入骨髓。

他很忙,發出的消息大多石沉大海。

高三那年,我們在一起了,只有短短幾個月的時間,分手是我提的。

在戀愛那段時間,我們沒有公開,很少發消息,也很少打電話,更別談見面。

即使兩所學校只有半個小時路程,即使是在高考過后,也未曾見面。

學校和家都不過一千米的距離,我們卻談的像是異地戀。

他喜歡我嗎?可能是喜歡的吧,只不過沒有那么喜歡。

記得高中有一年元旦,那時我們還沒有在一起。

我拿著手機躲在廁所里,爸媽都睡了,萬籟俱寂,掐著點給他發祝福。

可是等了一晚上他都沒有回,早上起來,第一眼就是摸手機,很失望。

我翻著手機,心累,給他發消息說,在線都不回我消息嗎?他說,這不是回了嘛。

那瞬間是什么感覺呢?就好像有人在冬天的雪夜里,往你頭頂澆下一盆涼水,透心涼。

那晚,我哭了一晚上,決心放下他。

之后感冒、惡心、吃不下飯、失眠,我對自己說,跟自己鬧過了,就該結束了。

卻也在他發消息的時候,防線轟然崩塌。

我對他,從未放下。

不是所有的喜歡都要說出口,也不是所有的喜歡都要在一起。

剛分開的時候,是真的不難過,也只有在晚上失眠的時候偷偷哭。

我想弄明白為什么那么多情侶分開時哭的死去活來的,去到哪里都能回憶起與對方的點點滴滴,而我卻很平靜。

后來才明白,是因為我和他沒有回憶,只有寥寥幾頁聊天記錄,證明著我們曾經在一起過。

畢業后,我去了青城玩。

后來他也要過來找兼職。

他坐上火車的時候,發消息告訴了我這件事。

我:“啥時候到?“

他:“晚上七點多。“

我:“到了給我發消息。”

他:“好。”

我等了很久,給他發了很多條消息,一直都沒有回。

直到晚上十一點多,他用很無所謂的語氣說,剛到住的地方。

沒有任何的解釋和安慰。

難過嗎?很難過。

或許是他沒有理解我的意思,也或許是不在乎吧,不知道有一個人會擔心他。

這次我倆依舊沒有見面。我姐知道我談戀愛的事,也知道他要來。

我姐:“他沒提要跟你見一面嗎?”

我笑笑:“他忙。”

這件事是分開的起源,決定分開的時候,我想了好久,原因很多。

是他的不回消息,是他的忽視消息,更是他在喜歡我的時候,受其他女孩影響,跟其他女孩戀愛。

但最后盤旋在腦中久久散不去的只有四個字:及時止損。

說我不懂喜歡是什么也好,說我自私也罷。

我都還是決定,放過他,也放過我自己。

分開的時候,我對他說,什么都不要問,也不用挽留。

他總是很聽我的話,這次也一樣。

后來我也想,要是那一次,他可以不管不顧的跑來見我,我想我都會猶豫。

戀愛的時候,很少人知道,他也害怕爸媽姐姐知道,而我覺得我有點無所謂,無所謂誰知道。

可惜我想要的偏愛他沒給我,遺憾他從未懂我,我也從未懂他。

他說,我的生命中不能只圍著你轉。

我對我們從來就沒有什么信心可以一直走下去。

過后,我一直在想,為什么沒有什么信心當初還要答應在一起呢?

最后答案是,可能想找一個理由名正言順地告別吧。

我們吵吵鬧鬧糾纏了這么多年,說了好多次放下,卻從未放下,也該結束了。

謝謝你,給過我從未奢求過的溫暖。

從回憶中抽身,我抬手摸了摸臉上不知何時落下的淚,不愿意再想下去。

過去這么久了,我對好朋友說,我早已放下,卻沒想到,依舊是自欺欺人。

那天晚上,不知何時,外面響起淅淅瀝瀝的雨聲。

屋內黑暗寂靜,床上亂七八糟放著幾本書,被窩暖和,一切都很安靜溫暖。我抱著膝蓋,坐了很久。

我想,就到這吧。

——【全文完】——

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