我又失眠了，在凌晨三點。

眼淚止不住的流，我想了想，最近好像沒有什么難過的事發生，日子過的很平靜。

在恍惚間，我想起了他。

說起我們的相識，不可謂不荒誕。

他喜歡的人是我的發小，我在一班，他倆在二班。

因為順路，放學后他總是和我們一起走。

我們倆不熟，只能說兩三句話的那種。

之后某一天陰差陽錯知道了他喜歡的人，我和其他人起哄，慫恿他去表白。

他真的去了，只不過被拒絕了，我不知道發生了什么，他倆依舊是朋友。

因為一場大型考試，我拼命的學，晚上很晚才回家，也因此不再和她們一起，卻沒想到他也一樣。

考慮安全問題，我們開始結伴，順其自然的，成為了好朋友。

后來絕交、和好、表白、尷尬、矛盾、再見，經過了很多事，果然破鏡不能重圓，我們也開始疏遠。

畢業那天，我們沒有合照，也沒有說任何話，更沒有一起走。

就這樣，我們也沒有在同一所高中念書，很少聯系。

是從什么時候開始喜歡他的呢？是高一寒假。

我們開始頻繁聊天，習慣深入骨髓。

他很忙，發出的消息大多石沉大海。

高三那年，我們在一起了，只有短短幾個月的時間，分手是我提的。

在戀愛那段時間，我們沒有公開，很少發消息，也很少打電話，更別談見面。

即使兩所學校只有半個小時路程，即使是在高考過后，也未曾見面。

學校和家都不過一千米的距離，我們卻談的像是異地戀。

他喜歡我嗎？可能是喜歡的吧，只不過沒有那么喜歡。

記得高中有一年元旦，那時我們還沒有在一起。

我拿著手機躲在廁所里，爸媽都睡了，萬籟俱寂，掐著點給他發祝福。

可是等了一晚上他都沒有回，早上起來，第一眼就是摸手機，很失望。

我翻著手機，心累，給他發消息說，在線都不回我消息嗎？他說，這不是回了嘛。

那瞬間是什么感覺呢?就好像有人在冬天的雪夜里，往你頭頂澆下一盆涼水，透心涼。

那晚，我哭了一晚上，決心放下他。

之后感冒、惡心、吃不下飯、失眠，我對自己說，跟自己鬧過了，就該結束了。

卻也在他發消息的時候，防線轟然崩塌。

我對他，從未放下。

不是所有的喜歡都要說出口，也不是所有的喜歡都要在一起。

剛分開的時候，是真的不難過，也只有在晚上失眠的時候偷偷哭。

我想弄明白為什么那么多情侶分開時哭的死去活來的，去到哪里都能回憶起與對方的點點滴滴，而我卻很平靜。

后來才明白，是因為我和他沒有回憶，只有寥寥幾頁聊天記錄，證明著我們曾經在一起過。

畢業后，我去了青城玩。

后來他也要過來找兼職。

他坐上火車的時候，發消息告訴了我這件事。

我：“啥時候到？“

他：“晚上七點多。“

我：“到了給我發消息。”

他：“好。”

我等了很久，給他發了很多條消息，一直都沒有回。

直到晚上十一點多，他用很無所謂的語氣說，剛到住的地方。

沒有任何的解釋和安慰。

難過嗎？很難過。

或許是他沒有理解我的意思，也或許是不在乎吧，不知道有一個人會擔心他。

這次我倆依舊沒有見面。我姐知道我談戀愛的事，也知道他要來。

我姐：“他沒提要跟你見一面嗎？”

我笑笑：“他忙。”

這件事是分開的起源，決定分開的時候，我想了好久，原因很多。

是他的不回消息，是他的忽視消息，更是他在喜歡我的時候，受其他女孩影響，跟其他女孩戀愛。

但最后盤旋在腦中久久散不去的只有四個字：及時止損。

說我不懂喜歡是什么也好，說我自私也罷。

我都還是決定，放過他，也放過我自己。

分開的時候，我對他說，什么都不要問，也不用挽留。

他總是很聽我的話，這次也一樣。

后來我也想，要是那一次，他可以不管不顧的跑來見我，我想我都會猶豫。

戀愛的時候，很少人知道，他也害怕爸媽姐姐知道，而我覺得我有點無所謂，無所謂誰知道。

可惜我想要的偏愛他沒給我，遺憾他從未懂我，我也從未懂他。

他說，我的生命中不能只圍著你轉。

我對我們從來就沒有什么信心可以一直走下去。

過后，我一直在想，為什么沒有什么信心當初還要答應在一起呢？

最后答案是，可能想找一個理由名正言順地告別吧。

我們吵吵鬧鬧糾纏了這么多年，說了好多次放下，卻從未放下，也該結束了。

謝謝你，給過我從未奢求過的溫暖。

從回憶中抽身，我抬手摸了摸臉上不知何時落下的淚，不愿意再想下去。

過去這么久了，我對好朋友說，我早已放下，卻沒想到，依舊是自欺欺人。

那天晚上，不知何時，外面響起淅淅瀝瀝的雨聲。

屋內黑暗寂靜，床上亂七八糟放著幾本書，被窩暖和，一切都很安靜溫暖。我抱著膝蓋，坐了很久。

我想，就到這吧。

——【全文完】——