我在備忘錄編輯好了消息，截圖給阿蕁發了過去。

“說實話我不太記得有沒有找你借錢給婷婷轉錢了，但我知道給她發紅包是因為我生日就在她前兩月，她給我發過紅包，寫了長文，無論是出于情義還是回禮我都要發的。每次找你借錢可能就是太習慣你的重要性了，每當遇到問題就想到你，或許你說的有事才想起你是存在這個問題的，畢竟我的表現確實如此。

但另一方面，我是出于和你關系很好，我不需要考量別的才會第一時間想到的你。有時候借錢我不止找你借了，我找很多人借了，包括她，就像這次我也找你們借了。我說這個的意思是我本意是向自己信任的人借，我幷不是把你當錢袋子。給你帶來這樣感受，我很抱歉。

你給我送的相框照片我一直帶著，我搬家了現在都在我的書桌上擺著，你給我寫的長文我都收藏保存了，你給我那個注銷的微信號發的，我也轉發過來收藏著，我不知道你怎么會想到我有些嘲笑的意味，我一直都很愛惜。

或許我一直的感覺有了解釋，你后來在逃避與我的親密，你已經在心里默默的給我減了分，當然造成這種局面我難辭其咎。我好像幷不是一個善于分享的人，我對玩的好的人都是這般，包括婷婷，幾乎都是隔段時間才會聯系。

聯系密切的時候我才會頻繁的主動的向一個人分享，所以把你們推開是我自身就有很大的問題。可是我能怎么辦呢，我只是惋惜，難過，甚至勸慰自己沒矣系，但你在我心里從來沒有減過分，我一直都認定我們很好，認定我們總有某段時間需要自己去愈合，所以我也不會想到你在和我劃清界限。比我談十個男朋友一起分手還難過。我承認是我的處理方式，相處方式就有問題，才會推開你。眞的眞的很抱歉。”

回到家，我看著熱好的飯菜并沒有什么胃口，發給阿蕁的消息暫時也沒有回復，我在想我們認識快十年了，難道就到這兒斷了嗎？顯然我不愿面對這樣的結局，我下樓買了一瓶廉價的二鍋頭，悶著嗓子喝了幾口。

真的很難喝。

晚上我臉頰發燙，酒勁催著我將過往的記憶重溫了無數遍，眼淚也滾燙的不斷滑落。許久收到阿蕁的回復，我躺在床上默默看著她的消息：

“事情的根源不是說借錢咋咋咋，如果說是因為這個，那之前我也不會給你轉那一千多塊，我有我肯定是會給。事情堆積太多了，這種結果也不是一天兩天這樣的，同時連我自己都不曉得這個過程到底發生了些什么，但我就是覺得這個過程很煩，有些事真的好幾次都把我調整好的心態給破壞。

說句實話，現在我已經對以往讓我很煩的這些事差不多忘記了，也不是說忘記了，只是說不會再去想起，但是今天再看到這些，一下又全都浮現出來，好像就是現在發生的一樣，這些不愉快的過往我不想再去想起，我沒有聯系你的這些日子，我也沒有去結交新的朋友，朋友還是那么多，但也是因為我們之間的這些事讓我也不再去聯系老朋友，也沒去維持某些關系，甚至為了不去進入朋友的生活。

我注銷了快手賬號并且卸載了快手，有一段時間我還關閉了朋友圈(后面我又把朋友圈打開了)，卸載了最右下載了新的軟件(小紅書)，我把過往的興趣都拋下了，我確實在以一種過往沒有的方式在生活著。

事情說大不大，但就是很膈應人，所以我只想逃避它，不想再去想起它。事情的過程很復雜，但是根本原因我們都清楚，之間我還抱著僥幸心理，只是沒想到我選擇不主動聯系了就真的不聯系了還有就是。

分手也是真的，我也并沒有你想的那么幸福，我在他身上看不到希望，但他對我確實是挺好的，只是某些方面我不是很喜歡，覺得不夠成熟，分手理由就是以上次你冒充我家里人為理由，說來還得謝謝你，跟他分手以后有些藕斷絲連，但總歸會斷，從重慶回來后，那號我也沒上了，上的是另外一個號。”

我們重復了很多已經說過很多遍的意思，但我明白阿蕁并沒有真正的想要離開我，她其實比很多人都要了解我，她知道我是個什么樣的人，但也正因她了解我，所以她比我矛盾。

我看著她回復的消息很久，聽了很長時間的歌才回復了她：

“你發的消息我都看了。我竟然不知道該怎么回復你，怎么去解釋？我現在思緒有點笨重，我不知道。該怎么去表達比較好。我讓你很長一段時間都不開心，都因為我的事，煩郁悶，難過，我很抱歉。就像你說的，我也知道，肯定不止是一件兩件的事兒，就讓你有了這些想法。但我也只能盡力的去解釋一些我能解釋的事情。

之前是去年吧，你給我說你屏蔽了我的朋友圈，其實后來每每想到這兒我都會有點難過。那種感覺很難形容。還有就是，比如說跟婷相關的事情，我都會有意無意的避開你，我都不會在你的面前提及到她。

因為我知道你介意這些，所以我可能就有意識的去規避它。像你說反正你之前那個事兒我想應該確實就發生了，但按照我的想法，我應該也是怕讓你知道了之后你心里也會不好受。我也無法坦然的開口跟你講，我要為了另外一個女孩子找你借錢呀。

你說的那些話就想把刀一樣扎在我胸口。我們都認識七年了吧，刨去個高一不怎么熟悉的階段，我們也相識相愛了五六年的。比愛任何一個男人還要久在我的生命里，可是我不善于維持關系，就導致了這件事情的發生。

但是你做的那些出于保護自己的行為，我都可以理解并且接受。你在調整自己的情緒，不受我影響也是好的，畢竟我們確實有很長一段時間都沒有走進彼此的生活。當然，我依舊希望你怎么開心怎么來，讓我放棄你，我可能還是做不到的。希望你可以調節好情緒，我隨時都歡迎你回來，我會越來越好的，等我的生活調節好了以后，就不會有這么多顧慮，我就可以多給你帶來開心。”

其實我意識到，我多次提及我愛她勝過愛我生命里出現的任何一個男友，是我潛意識里就將愛情居于低位，明明我的生命那么需要愛情，但我卻本能的在排斥愛情占據生命的重要席位。

或許是我這些年的經驗告訴我，愛情會消散，但友情不會，至少不會那么輕易的散去。另外，我本向往自由，友情不會給我過多的拘束，但愛情會。