“我也在4.14給你寫了一篇很長的文字，里面十分之九都是我對你的怨恨，我不是在前幾天夢見我們決裂了才發覺我們關系的變化。而是在很久之前就已經變了，更準確來講是在去年的七八月份。

有一段時間我在想是不是自己太幼稚了，然后我就決定讓七八月份的事情過去，所以又和往常一樣，有啥事就給你發消息，跟你聊八卦，后面心里好像又舒坦了。但再后來我也記不起是因為你的什么舉動再次勾起了我的恨，所以我又一次決定我不再去聯系你，但是沒有想到我不聯系你，你就不聯系我，久而久之我也不去關注你。

那時候你每次來找我都是找我幫忙，讓我覺得你現在只是把我當作你的錢袋，雖然我也沒借多少給你，我去年做臉包括修護我花了八千多，也所剩無幾，甚至在上學期間我還依靠我弟給我轉錢，為了能夠稍微富裕一點，我從不去食堂買早餐，每天中午吃一頓主食，下午買個三塊錢的油酥餅，天天如此。所以你每次來找我幫忙我都會有種說不出來的感覺，一邊又不敢在別人面前表現出來，一邊又不能不借給你，一邊又是覺得你只有需要我的時候才會想起我，每次想到這些事情就真的很煩。

我記得有一次你向我借錢也是在中間從未聯系過我的時候來找我，然后我就故意說了你找王婷婷，賢寶的事。(目的就是提醒你有事就想起我，沒事我就啥也不是，王婷婷不也是你閨蜜，憑什么你不找她，好姐妹不就是用來麻煩的嗎?憑什么一關于錢這事兒就是找我，其他事情就找王婷婷)看到你遲疑半天才發來的消息我也意識到我不該這樣說，但是不說心里也不舒服，畢竟我心里根源就是因王婷婷而起。接著微信支付寶分開給你發，但是發完也后悔了，我就在想既然沒聯系了就該撇干凈，為什么還要給你轉……

讓我生氣的事有很多，最讓我生氣的事你沒錢我可以理解，但是你因為王婷婷生日向我借錢，你向誰借不行，你向我借，最主要是還騙我，錢給你轉了你就催著我去睡覺，還說你要睡了，事實上你是在給王婷婷寫信吧。

那晚的那個夢也是上演了一部分我和你之間的真實事情，大概內容就是我把四月份寫給你的內容發給你了，后面我們大吵了一架，我們都刪掉了彼此。當天我就給你說我夢見我們決裂了。

我有很多時候都在想，你自己心里肯定很明自我們之間的變化，但是事與愿違，你并不清楚，你只感覺到了變化，你并不清楚事情的根源。我逐漸疏遠你，單向疏遠也慢慢變成了雙向疏遠，后來的日子里，我每次想起某些事都會把我情緒整得一團糟。

最近我又給你發消息了，原因是回到家了，之后阿琴和她姐給我說了好多(阿琴在重慶的時候也給我說過這個問題，也就是那天半夜那會兒給你打電話那次，她也在旁邊)阿琴曉得這件事的起因是我的鍵盤背景換了，她之前說這照片很好看，那是我們的合照。問我咋換了，然后我就把事情的緣由給她講了，她也給我說了很多，心里也算是想通了一些。也才慢慢在對王婷婷轉變態度，也才給你發消息，沒想到今天我再次想起這件事竟是因為你的一封郵件。”

阿蕁給我回復了長長的消息，我看著那些文字一字一句的映入我的眼中，腦海里浮現過往我們的種種，我有些無法呼吸，我覺得胸口悶悶的，不知不覺眼淚早已滑落臉頰。

我連忙敲著鍵盤進行回復...

“我先把我4月寫的信拍照發給你，我覺得我們之間有些誤會。”

是的，那封四月寫的信在這兩天被我帶來公司反復觀看，我總覺得信里有沒說完的話，現在看來，是我忽略了阿蕁太多的感受。

信的內容如下：

“我最最親愛的阿蕁，

恩緒良久還是要寫下這封信，想來許久未曾給我最重要的姐妹你寫過信，更別提那些年寫的小紙條了，這被擱線的習慣實屬不應該，也有許多活想對你說，吾作此書時，淚與筆墨齊下，或許前言不搭后語，但我仍希望我們多年的心有靈犀，你懂我話中之音，言外之意。

有很長一段時間我們沒有分享彼此的生活了，如今不知是我太多心事的原故或是其他，聊天的語氣、味道有些變味了，這些細微的改變像把刀子插進我心里，但我竟不知該怎么同你說起，換作從前我應同你拌拌嘴，仔細嫌棄一番才是，可如今我卻開不了口。

想來我以為是去年你同我說我因王婷忽略你的緣故，但后來解釋后我們并沒有隔閡(我這樣以為)，但確實從那時，從你擁有一段看以很好的戀愛起，你把分享欲分給了男方，我常覺得欣慰，即使你同我少了許多分享，但你很快樂很幸福，便已是足夠，所以我常想你有了值得愛的人，有人用心去愛你，即使習慣沒有我，我也應該不去計較。但其實，你把分享欲或者別的一種微妙的東西給了他人，已經習慣不跟我分享時，我很難過。

我一直秉著你被愛，你戀愛幸福的前提，我覺得是因為你談了很好的戀愛，便少了很多對生活的戾氣，生活中少了太多的不如意，不再像從前一樣吐嘈戀愛的不快都很正常，可是那天你同我說你的戀愛并沒有那么好，我才意識到你或許沒有快樂，你明明也有很多不如意，但你沒有再對我講起。

有那么段時間我意識到你很少找我那天，我試著主動找你，或表情包或只言片語，只想著不像之前一樣忽略了你才好。可由于你很忙便慢慢不再打擾你。很多次的不打擾便慢慢沒了打擾的勇氣。

我想是你的男友或是別的好友分走了你對我的在乎，又或是我總是有做不好的地方讓你覺得不舒服….我并不確實疏遠的節點在哪里，又或是你只是繁忙之中忽略或無意識到這些而已，我不知道，但我很心疼很惋惜，也很重視我們的友情。你早在多年前的某個時間里成為我的家人。我始終惦記你給我的留言說:多年后我推開你家的門，打開你家的冰箱，里面的東西隨便拿。

要是把你丟了，我得多遺憾，想是定有我做錯的地方:對不起我的寶。你始終有著重重的份量在我心里，我仍期待我們往后要好的模樣。也始終望你快樂，幸福與安好。”

發過去信的照片，我已經到了下班的點，我騎著車心里五味雜陳，偶爾刮陣風過來能把我眼角的眼淚刮下。我應該先回復她給我發的那些話的，可我卻一時不知道怎么表達我的想法。