最近刷視頻，刷到一句：抑郁是裝不出來的，說自己沒事的往往抑郁，往往把抑郁掛嘴邊的不是真抑郁。

我不知道是真是假，我和我的朋友說我抑郁，我真的很難受，但他們不明白我的痛苦，安慰的話還總刺激到我，我想我沒必要說了，我開始變的沉默，以前每天都會找朋友疏散自己的負面情緒，后來的我變得沉默，一兩個月都不會主動找朋友聊天。回家面對父母，也盡量不說話，我怕控制不住自己的壞脾氣。別人介紹對象，能推的就推，沒有理由推，就放在手機里，偶然聊個幾句。有時候想想，要不隨便找個人嫁了算了，但自己還是有點接受不來和自己不熟悉的人共度余生。我開始重新拾起自己的興趣，寫寫小說，哪怕并沒有靈感，往往寫著寫著就成了自傳，而且還都是些不好的經歷。我感覺我的記憶里都是些不好的回憶，沒有開心的事。

我有時候又感覺自己沒病，只不是這段時間失業期的焦慮而已。想想我大中國這么大，疫情控制的成效又很顯著，身為中國人，我覺得自己很幸運，吃的起飯，又沒經歷過戰爭，作為90后的一員，我的人生并沒有多少不幸，哪怕找不到工作，也不至于餓死，我的眼光為什么總放在過去發生的總總呢？我大中華這么美，很多地方都沒去過呢，哪怕疫情當下，我大江蘇很多城市也沒去過，哪怕沒錢，我在我的家鄉——南京，逛逛不好么？作為一個本地人，我很多景點都沒去過，不開心是一天，開心也是一天，既然不敢放棄自己生命，何不出去逛逛？出去看看名勝古跡，就會發現自己的煩惱不是煩惱，和國家大事相比，自己的小煩惱不足一提，走遍中國古跡，看遍中華山水，不好嗎？

沒人陪，一個人也可以，沒誰規定窮不能旅游，國家法律上也沒有說女人必須結婚生子，我在憂慮什么呢？只要不觸犯法律，不違反基本道德，別人說的話又何必在意？

中國很大，家鄉很美，何必拘泥于自己的小世界里？

想學習就學習，不想上班就不上班，不想結婚就不結婚，父母所求不過是自己平安幸福而已。自己幸福，平安，快樂，不就是對父母最好的報答嗎？

過多擔心未發生的事情，就顯得有點多余，自己開心了，想去找工作，掙錢攢錢，給父母更好的生活不好嗎？

哪怕自己現在去工作，心態沒收拾好，哪怕一點挫折自己都覺得受不住，何必為難自己呢？

有人說過，要原諒那個傷害自己的人，我想說的是，我不會原諒那些傷害我的人，他們道歉的話，我接受，但不會選擇原諒，我該感謝的是自己，獨自熬過低谷期的自己。而不是那些拿著冠冕堂皇借口欺負過我的人。

父母受到的教育有限，加上從小生活的環境造就他們那個性格，我們接受的教育不同，環境不同，也沒必要去和父母比較些什么，我只要相信他們愛我，這就足夠了。父母改變不了，我也改變不了自己，何不與自己達成和解？

人生并沒有那么糟，我認為過去糟，只是我的格局還不夠大而已，出去走走，看看先輩們打下的大好河山，就會覺得自己是多么的渺小，自己的小情緒，大多數人都有，所以，熱愛自己，邁出腳步，相信未來。想想過去自己的愿望，然后動起來。

自己連死亡都不怕，為何要害怕未知的未來？自己沒有那么差，也沒有那么無能，至少自己遵紀守法，沒有傷害他人，何必為了他人的傷害而反反復復的傷害自己？

你很善良，哪怕沒人知道，自己知道足矣，哪怕很多的誤會那又如何？自己知道最真實的自己就足矣。

所以，平庸不代表無能，平庸沒什么不好，自己原本就是那種不在意名與利的人，何必在意自己在他人眼里是什么樣的？每個人都是獨立的個體，特別的那一個，無人可以取代。實歲28怎么？明年虛歲30又怎么了？我傷害到別人了嗎？我違法了嗎？并沒有。想做什么就去做吧，想放棄就放棄吧，社會太大的壓力，只要我知道自己想要的是什么就足夠了，何必在意外界的評判？自己的人生自己做主，父母有時候卻是靠不住的，我每次和父母談心，我媽回一句“我不懂哎”來打發我，而我爸會罵我是自己不爭氣，28年來，他說過好多次過分的話，那又如何？代溝永遠存在。

父母不會道歉，而我也不應該把期望寄托在這上面，自己謀求自己幸福就可以了，畢竟在這上面，我和我父母是一致的，不是嗎？自己的人生還是自己走，自己快樂就足夠了。