后來，我求職屢屢碰壁，心情越來越不好，一個人待在我自己的出租屋里，面試期間，被一個上市公司的HR說的一無是處，然后害怕投簡歷，害怕再次遇到和那個HR一樣的人，一來就問：你有什么資格讓我用你，有什么資格讓開六七千工資給你，然后問為什么離職，我說了，她還懷疑我說謊，不停的說這是我自身的問題等等，為了面試，我從老家過來，坐了兩三個小時的公交車，還打了個車，本就有點暈車，一到對方會議室，給了我幾張紙，一百多道的心理測試題，還有很多重復的提目，做得我大腦有點昏昏沉沉的，然后面試官一上來，就說我測試題最后算的不對，把我說了一通，然后問我簡單介紹自己，我就有點奇怪，當時平臺推送給我的，我覺得崗位能做，才投的簡歷，對方然后給我打了電話約的面試，我感覺他們壓根就沒看簡歷，我簡單的介紹了一下，然后就是她各種質疑聲，她以一副高高在上的姿態把我說的都質疑一遍，后來說了一句，和他們這個崗位不匹配，我就感覺好笑，不匹配，你讓我面試來干嘛？后來我才知道，原來是為了刷KPI。

后來又面試了幾家，每次聊得還可以的時候，最后都會問：結婚了嗎？有男朋友了嗎？近期有結婚的打算嗎？

哪怕我明確說了沒對象，近期也不打算找對象，只是專心搞錢，對方也只是覺得你這個說辭不可信。

那段時間，真的很難熬，找工作經常碰壁，情緒越來崩潰，我決定去看看心理醫生，我自從辭職后，心態越來越不好了，害怕投簡歷，害怕出門，不想吃東西，不想動，晚上睡不著，什么感興趣的事情都提不起興趣，以前在公司受到的不公平待遇，變的無比清晰而又讓人控制不住的暴躁，我一個人去的醫院，我就想知道，自己這樣子情緒正不正常，路上心態崩了四五次，公交車上的人齊刷刷的看著我，我戴著口罩，淚水止不住的流，身邊連個陪伴的人都沒有。我那時的想法只有四個字“我想跳樓”，醫生靜靜聽我說完我說的一切遭遇，然后給了幾張表測試題，結果顯而易見的抑郁癥，只不過不是重度抑郁，而是中度，我婉拒了醫生給我開藥的想法，明確表示，我就想知道我這二十多年來的情緒到底是什么?是焦慮還是抑郁，如今我已有結果，我沒有這個財力支撐我每個月的醫藥費。

回到出租里，依舊痛哭了一場，朋友說我是閑的，找點事情做就好了。

我家人得知后，第一件事不是安慰我，而是“不要吃藥，據說能上癮”

我想開心起來，發現，我做不到，開心不起來。

前單位的領導性騷擾和老板娘的pua每次想起他們和我說的一點一滴，我就覺得惡心，在我想結婚的時候，我以為我找到的是最好的那一個，沒想到，卻是另一種讓我抑郁加重的開端。我想要人陪陪我，你上班忙，沒關系，休息日就可以，除了微信聊天，私下很少見面，在我需要人陪的時候，我感受不到被愛，然后過去相識的種種，讓我后知后覺反應過來，原來我只是他眾多魚塘中的一個，在他眼里，最重要的永遠都是他自己，然后，他父母，他三個姐姐，他發小，他朋友，我永遠是最后一個，他花了十來萬在他老家蓋的房子，話里話外都是讓我跟他回老家，他上頭三個姐姐，他是最小的，他父母重男輕女，我有一次試探性問過他，我想婚后住我娘家怎么辦，沒想到得到的卻是不可能三個字，沒有解釋，只有這三個字。

還總問我家房子多大，我問他問這個干嘛，他說問問。

我在他朋友里沒有姓名，別人也不知道他有女朋友，每次應酬，客戶私下問他，他都說沒有對象。

我和他是一個單位認識的，我以為我遇到的良人，卻不知是個普信男，在我獨自熬過那最難熬的低谷期后，我發了條信息給他：我們不合適，你會遇到更好的。

然后，沒有回應，連句挽留都沒有。一周后，我把他從我好友列表中刪除，原以為是眼不見為凈，沒想到痛苦的依舊是自己。

半個月后，他發現自己被刪，發來一個好友申請，備注是這樣子寫的：你把我刪了？連朋友都沒得做了嗎？

我回了句：我以為你是我最好的選擇，沒想到卻是最不合適的那個。

他也回了句：你說的讓我很傷心難過

我沒回他，我不相信他會傷心難過，他的好友申請又發了過來，我覺得很煩，又覺得惡心，果斷直接拉黑了，然后把他所有的聯系方式都拉黑了，我不想和他變成以前的關系，我不會再相信男女有純友誼這件事了。

我覺得自己坦坦蕩蕩，沒什么對不起他的，處朋友期間，偶爾收到禮物，也有回禮，我請他吃過飯，他也請過我，沒送過什么禮物，所以，并不存在我欠他的。這樣子也好。

我真的不需要一個明明有時間，卻不陪我的人，他明明知道我缺乏安全感，卻總是丟下我一個人獨自面對那些情緒低落的時間。

是不是沒有期待，就沒有傷害？

我是不是就活該不被愛？

我是不是就不該活在這個世上？

我知道，父母當初生我也不是很樂意，我是被罰款生下的，自小性子自卑敏感懦弱，不被理解，不被愛的那個。

我哪怕后來知道父母是愛我的，但我也丟失了愛自己的能力。

我都快三十了，還來抑郁這一套。

后來每次回家，父母不催婚了，每次都小心翼翼的，但我想要的不是這個，他們越小心翼翼，我越覺得自己沒用。

我其實不是看不上服務行業，沒投服務業的崗位而是害怕再次被打擊，不敢去投簡歷，二是我知道我一旦選擇的營業員、服務員崗位后，后面很難從這行業里脫離出來，我害怕自己的簡歷被對方標記上“不合適”，哪怕知道這是正常的，但也依舊受到打擊。

如今的我，沒有收入來源，也沒有對象，也沒有過硬的技能，自己整天啥事都不想做，一個人待在自己出租屋里，不想吃飯，不想動，不想出門。

反正這一切，是自己造成的，不是嗎？是我自己不夠開朗，能力不夠強，不會說話，不會體現自我優勢，都是我自己造成的，不是嗎？

我不相信愛情，卻渴望被愛，是不是有點荒謬？