對(duì)于我，所謂的生活就是重復(fù)。日復(fù)一日，做著肌肉記下的事情。

每天少有的不同就是漸漸加深的空虛感與開盲盒一般的睡眠時(shí)間，這讓我身上的憂郁氣質(zhì)拉滿。

有時(shí)我感覺(jué)我身邊圍繞著一行字“不要靠近我”。

華昂也注意到我的變化，他敏銳的察覺(jué)到這與我失蹤的那幾天有關(guān)，在詢問(wèn)無(wú)果后，他更加頻繁的邀請(qǐng)我去參加一些聚會(huì)，畢竟在他看來(lái)擺脫低谷的最好辦法就是處于熱鬧中。

我當(dāng)然很討厭那種場(chǎng)合，特別是發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入后，但我沒(méi)有拒絕，這是我生理上做出的回答。

因?yàn)橹挥性谝粋€(gè)讓我痛苦的環(huán)境里，才可以抑制住腦中那持續(xù)不斷的呢喃。

不過(guò)最近華昂開發(fā)出了我的新作用：“用我那讓人遠(yuǎn)離的氣質(zhì)代替他與他的女伴分手。”

我也不喜歡做這種事，因?yàn)檫@需要我去安慰一些沒(méi)說(shuō)過(guò)幾句話的女生。

當(dāng)然沒(méi)人我強(qiáng)迫我說(shuō)必須這樣，只是不去安慰她們會(huì)讓自己平添上幾分不適，甚至是負(fù)罪感。

我已經(jīng)夠痛苦了，不想在去承受那些。

因?yàn)槿绱耍L(zhǎng)久以來(lái)，在華昂的交際圈里，有人稱我“死告天使”。

當(dāng)然這并沒(méi)有改變我陪襯物的身份，我用盡全力讓自己表現(xiàn)的更正常，但心中總有空蕩蕩的感覺(jué)，這是一種沒(méi)有痛感的痛苦。

說(shuō)實(shí)話，從12歲后每日生不如死的活著，讓我的承受力大大增強(qiáng)。

我可以承受任何痛苦，前提是那種痛苦有意義，所以我迫切的希望尋覓一些填充物去堵住自己靈魂上的缺口。

好在我并不是機(jī)器人。雖然每天都只在宿舍、食堂、教室如按程序般不斷折返，但我還是會(huì)時(shí)不時(shí)假裝路過(guò)鳥人廣場(chǎng)，然后在那里閑逛一圈。

我期盼著再一次偶遇她，我單方面將她稱為神跡，確定遇到她是命運(yùn)的安排。

不過(guò)如果命運(yùn)真的有意，它一定是在捉弄我吧……

——————————————

某天我正在鳥人廣場(chǎng)閑逛。

“袁季遙？!”一個(gè)熱情的女聲，從我后方襲來(lái)，我像是干虧心事被發(fā)現(xiàn)，突然變得局促不安。

“這里還有認(rèn)識(shí)我的人？”我心想。

一個(gè)還算漂亮的女生，從后方追上了我。“還真是你啊。”

我看著這個(gè)大大方方的女生，仔細(xì)搜索起我過(guò)去的記憶片段，在零散的記憶碎片里，我在被藏得很深的地方想起了她是誰(shuí)。

“柯嬌嬌？你怎么也在這？”柯嬌嬌，我的高中同學(xué)。

“唉！袁主席，你別調(diào)侃我了，我什么實(shí)力你還不知道嗎？”柯嬌嬌嘆息一聲，回答道。

我這才想起來(lái)，她是那所高中少有的借讀生之一。

“別叫我什么主席了，又不是高中。”我提醒道。

高中時(shí)期，我還在努力的變成哥哥，天真的以為只要模仿他，做一個(gè)什么事都都去處理的人，就可以成為他。

可是那除了讓我變成如同工具般的存在以及一個(gè)“主席”的外號(hào)以外并沒(méi)有得到什么。

“好吧...那...你現(xiàn)在在學(xué)生會(huì)嗎？”柯嬌嬌似乎很愿意和我聊天。

“不在，我專心于學(xué)業(yè)。”我當(dāng)然沒(méi)有傾心于學(xué)習(xí)，我只是想把話題引到她不喜歡的事上，好結(jié)束這次聊天。

然而，她并不想放我走，“啊，我覺(jué)得你可以抽時(shí)間參加一些工作的，畢竟你能力那么優(yōu)秀...”

優(yōu)秀？這個(gè)詞與我不搭啊。當(dāng)然，若她說(shuō)的是作為一個(gè)工具的話，我確實(shí)優(yōu)秀。畢竟我連活著都能當(dāng)做任務(wù)。

“不，我不喜歡麻煩事。”

“怎么感覺(jué)你變得這么陰郁啊。有什么煩心事嗎？說(shuō)給我聽聽唄。”柯嬌嬌以一種與我極其熟悉的語(yǔ)氣說(shuō)道。

我看著她的眼睛，那里確實(shí)流露出熱情，但也夾雜著其他情緒。

啊，當(dāng)然不是愛(ài)意或是其他什么偏向我的感情，千萬(wàn)不要產(chǎn)生某些錯(cuò)覺(jué)噢。

“她這是在釣魚啊，可惜，我袁季遙沒(méi)有感情。”我移開目光后心想。

“不，我很好。如果你沒(méi)什么事的話……”我話還沒(méi)說(shuō)完就被柯嬌嬌打斷。

“等等...”只見她抬起右手張開手掌攔住我。

“不要說(shuō)這種一聽就是想離開的話啊，剛剛見你在這慢騰騰的晃悠絕對(duì)沒(méi)有什么急事吧。”

“和老同學(xué)聊聊天怎么了？就算是看在我給你打了一年下手的份上也應(yīng)該和我聊一會(huì)吧？”柯嬌嬌郁悶的說(shuō)道。

“怎么回事？我以前和她很熟嗎？”說(shuō)來(lái)奇怪，雖然高中才過(guò)去不久但我那時(shí)的記憶卻都變得模糊，就像我是以一個(gè)旁觀者的身份度過(guò)了高中三年。

“啊！對(duì)呀，我剛剛居然把你和我放在一起了...”柯嬌嬌如恍然大悟般說(shuō)著。

“你一定是因?yàn)闆](méi)考好吧，沒(méi)關(guān)系的，大不了再去考研考個(gè)好學(xué)校嘛。”

“呵，完全不對(duì)。而且為什么你能把考研說(shuō)得這么輕松？”

“啊，不對(duì)嗎？那難道是...”柯嬌嬌似乎又想到什么，左右環(huán)顧一圈說(shuō)“你女朋友在這個(gè)學(xué)校嗎？你怕她吃醋？”

“……”原諒我的沉默，但以我正常人的腦回路實(shí)在是不知道要怎么回答。

“袁主席！為什么突然不說(shuō)話啊！”柯嬌嬌驚詫的喊道。“難道你真的被哪個(gè)女生拐跑了嗎？”

“不，沒(méi)有。只是你思想的跳躍幅度太大了，我完全不知道要怎么接。”如果現(xiàn)在是某本漫畫里，那我只怕是滿頭黑線。

“有嗎？我不覺(jué)得啊。”柯嬌嬌舉起握成拳的左手，豎起小拇指說(shuō)“你想啊，曾經(jīng)熱情溫柔的人見到朋友卻不想著敘舊，甚至想找理由開溜……”

“熱情？溫柔？誰(shuí)？是在說(shuō)我嗎？”我心想。

“再者...”她繼續(xù)豎起無(wú)名指“你來(lái)這種垃圾...這種不怎么樣的學(xué)校一定是被什么吸引了。總不可能是分?jǐn)?shù)不夠吧。”

“說(shuō)實(shí)話，你說(shuō)的不可能恰恰是事實(shí)。”

“還有……你剛剛說(shuō)什么？”柯嬌嬌豎起中指剛想接著說(shuō)卻被我的話堵住。

“我說(shuō)我來(lái)慶知就是因?yàn)榉謹(jǐn)?shù)不夠。”

“袁主席別開玩笑了，你以前可是學(xué)校的前幾名啊，就算高三時(shí)成績(jī)下滑了很多也不可能只考上一個(gè)排不上號(hào)的公辦二本啊。”

柯嬌嬌的滿臉不相信，她的神情沒(méi)有似乎作假的感覺(jué)。

“等等，你說(shuō)我學(xué)習(xí)是在高三時(shí)才不好的？”

這不可能，唯獨(dú)這件事我清楚的記得，我費(fèi)勁全力考上重點(diǎn)高中卻失望的認(rèn)識(shí)到自己的天賦只足夠讓我到達(dá)那個(gè)高度，在一個(gè)二線城市學(xué)生頂端的末尾。

“對(duì)呀，就是高三時(shí)，你突然失蹤幾天之后……”

“失蹤？”我緊皺眉頭，嘗試著回憶那時(shí)的事。

“雖然當(dāng)時(shí)班里老師是說(shuō)你生重病請(qǐng)假，但很多人都看到你是翻墻出的學(xué)校……你...到底怎么了？”柯嬌嬌有些擔(dān)心的問(wèn)道。

“啊，我太久沒(méi)用腦子了，記憶有些混亂而已。”

有人替我上了高中，但中間又發(fā)生了什么變故。

不過(guò)我不想知道那些，管他袁季遙過(guò)去怎么樣都無(wú)所謂。噢，不，這些事更能證明了袁季遙沒(méi)有活過(guò)。

“啊？！你難道可以控制大腦的開關(guān)嗎？要閑成什么樣才會(huì)記憶混亂啊。”柯嬌嬌顯然不相信我的鬼扯。

“信不信由你，我先走了。”我聳聳肩，快步離開。

——————————————

和老同學(xué)偶遇并沒(méi)有打亂我的生活，甚至除了那次談話，我和柯嬌嬌就再?zèng)]聯(lián)系過(guò)。

過(guò)去的事我也不會(huì)再去拾起，夕拾的應(yīng)該是朝花，而不是荊棘，誰(shuí)都不會(huì)想著讓本就不堪的生活更加痛苦。

有時(shí)我會(huì)做木雕，原本我認(rèn)為幾年的時(shí)間足以抹去自己的全部手藝，卻沒(méi)想到雕刻刀在我手中無(wú)比靈活。

不過(guò)這沒(méi)有讓我感覺(jué)到自己很厲害，我確實(shí)忘記了一些東西，但沒(méi)忘記我應(yīng)該承認(rèn)自己的普通，接受平庸，然后隨波流淌，成為別人故事里的稀疏平常。

可這沒(méi)有產(chǎn)生“我活著”的感覺(jué)。

所幸，我找到了讓心里不再空蕩的辦法，找到填補(bǔ)我靈魂空缺的美妙東西——疼痛。

那天晚上我正做木雕呢。

突然鬼使神差的，我拿雕刻刀在手腕上劃了一下，殷紅的血液瞬間涌出，我急忙找紙堵住傷口，又找酒精消毒。

當(dāng)痛感充滿大腦時(shí)，我突然有一些輕松的感覺(jué)。

我知道這是病態(tài)的，知道這會(huì)把我一步步帶向死亡，不過(guò)死亡有什么不好呢？或者說(shuō)活著有什么好處呢？

那以后，我總會(huì)“不小心”的弄傷自己，不僅疼痛會(huì)釋放我的內(nèi)心，使痛苦出現(xiàn)無(wú)意義的意義，偷摸的感覺(jué)也讓我心中充滿緊張，變得放松。

又之后，有空余時(shí)間，我會(huì)離開學(xué)校散步。

不是說(shuō)我想見識(shí)一下這個(gè)世界，我只是想找個(gè)可以默默死去的地方，沒(méi)錯(cuò)，我想嘗試死亡的感覺(jué)。

畢竟只是痛感就能讓我舒心，那死亡是不是可以讓我活著？

我平靜的度過(guò)了大一，我想我之后的生活也會(huì)平靜的度過(guò)一段日子，然后突然離開。

可是始料未及...她們?cè)趺搓J進(jìn)來(lái)了呢？