后來我還是原諒了那個我以為我再也不會原諒的人。同一年有一個朋友的朋友來找我幫忙，他遇到了一個麻煩。詳細來說他經歷一個投資，但是現在他一個人資金不足了，請求我來幫忙，我是一個幫忙的心態來的，結果，我剛進場不久他就跑了。

這就好比他拿了一塊石頭發現很沉，讓我幫抬，他突然就松手了可想而知對我的打擊。那個時候的我，變得開始有些不相信任何人。因為當時我也想過放手，但我覺得內心過意不去。

心里想著他來找我幫忙，他總不能自己先跑吧，結果真跑了。后來會遇見很多形形色色人，不管是男人和女人。這件事過后我再也沒見過那個人，他托朋友來說他有多不得已。

我和我的朋友說：“好啦、好啦！以后這個事誰也不許再提，這個人誰也不許再提！”

人與人之間的信任一旦崩塌，起碼在我的世界里不會有第二次交集了，這件事過去很久，但對我而言一直是一種折磨，后來遇見了更壞的人，更過分的背叛，漸漸就學會了釋懷，真正意義上去原諒了一個人，也放過了過去的自己。

屋漏偏逢連夜雨，屋漏不漏有些雨是注定要下的……

她將會用她唯一的一次青春給你上一課，然后告訴你感情不過如此；她會用他的婚姻去證明，賭一次，以幸福快樂一生的活著為籌碼，證明沒有你，也可以過得很好；她會用離開來教會你，這個世界還會有很多遺憾。同時他也會自己多年你的不娶，默默證明她對了……

自從“金旋門”事件后，我整個人都處于一個半醉半醒的狀態吧，當然這種不清醒不是真的喝醉，是對很多事情的態度都是不以為然，時至今日那件事都是我心里的一個傷痛。

讀過《流拾歲月》第一個版本的讀者都知道，在實體的書籍中不僅有一些錯別字，對于愛情這個觀點只字不提。

我之前沒動筆是因為我的感情很坎坷，我把我的“生不逢時，愛不逢人”的故事講出來怕有不良反應。經過和很多人探討和學習，我也終于開始正視這件事，向大家講述一下對我傷害頗深的“金旋門”事件。

沒有譴責和抱怨甚至是其他情緒，只是單純的講給大家。

我的異性感情之路一直很坎坷，在我上學的時候有一個學姐對我產生了好感，后來她就不讀書了，天天在學校門口找我，一起閑逛，增加跟我在一起的時間。

具體因為什么在一起和不在一起真的記不清了，甚至可以說我是處于一個很被動的狀態，在一定程度上我很羨慕電視劇，身邊人的戀愛，但在一定觀點上我又不能太接受這個學姐。

其實到最后分手，我都覺得沒什么，分開和在一起都很正常。但她在離開的時候就說了很多很過分的話。

有些話真的十分過分，我現在都記得很清楚，當時非常生氣，最后我找了一個社會姐，在學校附近打了她幾個耳光，我就站在樓上看著她挨打，心里一點都不感覺難過，能把我逼到那個份上的人不多，可想而知那件事對我有多大的影響。

后來我一直認為，我理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的、如果等不到那個人，那么怎樣都是孤獨的，將就的孤獨、或許更可怕，我還有時間，所以呢！我在等等你………

但是我卻忘了，等到最后的不一定是最好的。

這件事過去沒多久，學校里的一個學妹在超市里遇見我，想要一個我的聯系方式，當時我沒多想就給她了。那時候我才十五歲，她也才十二歲的樣子，她竟然當著很多人的面揚言要嫁給我。

我一直以為是玩笑，一直把她當做妹妹。

結果她真的等了我很久，我心想都這么長時間了，這種感情應該不會有悲劇吧。事實證明我錯了，在我們彼此都在長大的同時，她也變了。

我也經歷了很多痛苦但最后還是選擇了善良，不能因為某一個片面的遭遇而否定這個世界。但她不一樣，她的眼里充滿金錢、悲傷，甚至是不擇手段，手里香煙時刻緩解著內心的傷痛。

遺憾嗎？遺憾！我遺憾的不是自己感情，而是心里有一種愧疚，如果我要是能多對她一些關心，她是不是就不會這樣了，如果我阻止她不退學，如今應該也學所成。

我忘了這一切的前提都是如果，這個世界沒有如果，我盡可能想給他一些安慰和補償。可我忘了，現在我以為她不好的選擇，很有可能是她當前最好并喜歡的選擇。

誰也不能拿過去的美好，來解決今天的問題，你用你認可的方式追求你想要的生活，我可以理解但我不認可，我也有我的方式去解決我的溫飽，可能比你笨拙，費力，沒有你那么不擇手段的稱心快意。但我并不羨慕你，哪怕我最后真的會懷疑自己，可我不會放棄。

人和人不一樣，有些人注定不是一路人，我也能感覺到彼此的遺憾和不足。

后來我才知道，原來那是我們的最后一面。我們見過了！那天晚上我喝了很多酒，具體細節都記不清了，她再也不是那個愛哭鼻子的小女孩，再次遇見，我在她的眼里看見了成熟、勇敢、自信，再次相遇兩人雖然高興，但誰也不能理解彼此，或許她再也不需要我了，而我也要匆匆趕往人生下一站，去開始新的故事。

她換了電話、注銷了微信，原因很簡單，她不想讓我再離開了，當時我已經拿到了某單位的內部推薦信準備去面試，也許體檢通過即將入職，我們兩個在吵架的時候那封推薦信也被撕了。

本來那天是慶祝即將要有正式工作，沒想到愛情與事業皆全無。

那種感覺僅次于馬上結婚，新娘當著所有人的面逃婚了。

那天我們兩個頭也沒有回，我去休息的地方是一個大的金色旋轉門，當時喝了很多酒，我心里越想越難過，隨著旋轉門的旋轉，最后倒在了旋轉門內，保安把我攙扶出來。

十幾年來，那是我感覺離死亡最近的一次，我心如死灰，走進旋轉門哽咽之時馬上就要委屈的流出眼淚，我不知道我錯在了哪里，事情為什么會變成這樣，我眼睛慢慢的就模糊看不清了，瞬間倒在了地上，感覺頭好痛，流的血讓我感覺很涼。

她刪除了所有聯系方式，清空了所有的痕跡，但很多事情她可以遺忘，但是我會記得。

后來她知道我在醫院也沒來看我，買了一張車票去了新的城市，開始了新的生活。

可能她現在正在某個地方愜意的活著，吃著廉價的雙人套餐，每天忙碌的生活，晚上感慨一天的辛苦，也有可能和她的現男友住在一個不大不小的房子里，有些破舊，但幸運的是能一直在一起，一起還房貸、一起做很多事，知足的享受著我不理解的浪漫與幸福

抱歉，我真的不羨慕，可能我也會老，也會墮落不堪，再怎么樣也不會過上那種所謂的“快樂生活”吧。

如果還有明天，我的明天一定是有希望的，站在我身邊的人，無論是誰都不可代替，甚至是有著時代性的意義，只要有我還在，我就要為很多人負責，只要我還站著就要讓很多人挺胸抬頭的活著，我們所承擔的使命和意義不同。

我們不一樣，你只為了一個活著，自私、孤獨、活一天算一天，我不僅僅要自己活著！

你本來就是天上絕色，屬于璀璨星河，我又何必總約你，看人間煙火。

雖然幸運的開始都變成了不幸的結局，但我還是很感謝，真的讓我在那個年紀有了美好的回憶。如果再來一次我或許還會執迷不悟，但我肯定要好好慎重的選一次，不能那么隨意，傷害別人，也讓自己心里有了永遠過不去的遺憾。

那一天的我像極了關羽“敗走麥城”、項羽身處烏江……

可能很多年后這件事我會一笑而過，但是很多情節，我依舊會很疑惑不解！