我以前是個很好的人。

我是別人眼中的領居家的孩子，是同學眼中的馬甲女王，是同事眼中的大女主劇本掌握者。

我的人生如果寫成小說，那一定會大賣。

但我有個致命弱點——我的心理承受能力極差，人無完人嘛。不過我之前過于優秀，我根本沒有機會去傷心，去難過。

甩人是我甩別人，考差了是因為老師改錯了，家里有些小錢足夠我生活供給。

自然也就沒有時間去增強心理素質了。

或許是上天看我命運太好，在那一年——那一年，試圖擊潰我的心里防線。

事實上，它做到了。

回到現實，“啪”。

我低頭看去，佛珠線軟塌塌地掉在地上。顆顆佛珠散落在地上，和星光一樣，一起向海面傾瀉而去。它們走得毫不留情，我也沒有辦法挽留住他們。

他們跳著跳著，便離我而去了。我已沒有辦法，只能看著他們遠去的背影，祈禱著有那么一兩顆能留下來。但事實上，我的腳邊很快又恢復成了光禿禿的石面。

“親愛的，”我突然開口，不大不小的聲音在空中顯得格外突兀，“我患上了什么精神病？如果我沒有記錯的話，過幾日我就要去精神病院接受治療了吧？……哈哈，放心，我并沒有想要抗拒。”

我半瞇著眼神看著對面驚慌的人群，心里竟有一絲滿足。滿足于有這么多人還在注視著我，但又悲傷于，這可能是最后一次注視了。

我不再面向他們。我背對著他們，像是受到的感應似的，一頭巨大的鯨魚游了上來，穩穩的停在了我的腳邊。只有我現在踩上去，就可以騎著他，去到我真正想去的地方。

是天堂？還是洗清我罪孽的地獄？我不從得知。但身后的人已經開始嚷嚷了。

我知道，鯨魚只有我一個人能看見，他們是看不見的。我也知道，他們擔心我自殺。可是，我只是想讓想去看一看那個我應該屬于的地方是哪里。如果我繼續在這里的話。我只會一遍又一遍回憶著我的痛苦，享受著他人對我的付出，不能再付出任何東西給別人。

我不再是一個太陽了。

腳抬起來的那一刻，我聽到了幾個熟悉的聲音大喊著不要。

我微微一笑，不是死亡，是新生。只是他們不知道而已。或許我瘋了，又或許他們瞎了。但是鯨魚的觸覺和咸咸的海風讓我知道，這一切不是夢，不是幻覺。

有些人可能已經明白過來了。我所有的表現，都是建立在有人能看到的基礎上。渴望大家能看到我好的一面，夸贊我，表揚我。

但如今，我都鬧出這種事了，甚至還安插了一個精神病人的身份。之后大家指不定是忌憚我，議論我。

生病的這三年，我與世界不知道脫軌了多少。這樣一來，我還怎么與時俱進地展現我自己呢？

倒不如重新開始，營造一個新的身份。

我想到我小時候拼命學畫畫，不是為了能畫出心中美好的事物，而是為了能拿出繪畫比賽一等獎的獎狀向他人炫耀。因為父母管的嚴，我小時候沒有什么零花錢，但我仍要裝作很富有的樣子，天天請同學吃飯。

因為，我必須是一個完美的人。

“執迷不悟。”

不知道是誰在說話，聲音有些熟悉，但想不起來。不過也沒關系了，我已經穩穩的踩在了鯨魚上，并閉上了雙眼。嘴角露出一個滿足的笑容。

我順勢坐在鯨魚的背上，不再去看人群，還自動屏蔽掉他們的聲音。

感覺到鯨魚肥胖的身子開始游動，我享受的這一刻。

享受這一刻的滿足與幸福。

直到半空，我才睜開眼。

我看著地上越來越小的黑點，而鯨魚順著星光直上。

我不知道這將通往哪里，也不知道我該去哪。

就讓我隨著這鯨群離去，不必管條條框框，不必記得生死離愁，不必擁有世俗關系。

就讓我用有一個嶄新的開始。