從高中開始對老師無感,導致自己的成績一落千丈。明知道學習的重要性,畢竟也是經歷過只有百分之十的重點高中錄取率,可是突然到了高中覺得老師也不再是圍著你轉,甚至你提什么要求老師也只是敷衍。于是慢慢的惡行循環,你覺得老師的課講的不好,甚至你都沒了學習的興趣,覺得自己能行。遇到難題,總是一知半解的去說服自己,讓自己接受這個解題的思路和過程。可想而知最后的慘痛代價,擠過了中考的獨木橋,卻倒在了高考的橋上。
二十年過去了,回憶起來還是滿腦子的噩夢。甚至是你都覺得虛度了二十年。看著身邊的人高升、立業,你又陷入了懊惱。懊惱自己用了二十年這個噩夢還是揮之不去。遇到喜歡的事情,三分鐘熱度。覺得自己甚至懷疑自己這輩子就只能這樣,甚至還去自嘲命運的不公,一點都不想去努力不想活下去。
每每于此,一年又一年。現在人到中年,一無所有,你都沒有辦法了,那種無力感,那種差距感,你都覺得這輩子是不是要這劃一個句號算了。只是這個句號用一個到底是痛苦的方式還是無感的方式。內耗無處不在,想著一無所有,對身邊的人脾氣暴躁,對工作的迷茫,對以后的絕望。悔不該當初,但是時間還是這樣的過來了,沒法回去了。你甚至開始覺得現在做什么都是多余,做什么都是錯的,你感覺自己活著的唯一體現就是你鼻孔還在出氣,只是這個出氣是那么的唉聲嘆氣。
最近看到延遲退休的事情,忽然覺得還要活那么多年是不是更痛苦,或者現在的精神狀態還能不能活到退休都是未知。你會發現自己學歷沒有,工作不理想,家庭不幸福,活下去的動力在哪里?好像要解決的事情很多,好像要解決的事情又只有一個、那就是解決自己。看不到希望的出路,沒有精力的身軀,獨自承擔很多自釀的苦果。人吶,該怎么辦?無休無止的內耗。腦袋一陣陣的生疼,血往上涌,好像時間還沒耗去多少。也許該結束自己嗎?我真的不知道,我真的不敢,但是我別無出路。