哎，第四章被關小黑屋，也沒有提示哪里不行。我也是無奈了。關了就關了吧，不管它了。

人對絕望的認知可能就是絕望，其實絕望的盡頭是空洞。

離開了那個網(wǎng)吧，這次真的徹底爬不起來了。也不知道該去哪，就在q市游蕩，也不找工作了，就那么在街頭漫無目的的游走，腦子放空，半夜時分便隨便靠在哪個階梯上雙手抱膝埋頭沉睡，白天繼續(xù)游蕩，餓了就買點饅頭豆?jié){吃。仿佛失去靈魂的木偶。

游蕩了好幾天，這次走到了一處公園，公園里有個天主教堂。我被天主信徒拉進了教堂內(nèi)。他們和我說，沒有什么難過不去。有什么煩惱可以和主傾訴。主會幫你的。

我是個沒有信仰的人，看多了黑暗的一面就更加不信哪些。教徒還在洗腦。

我心中確是冷笑，我一華夏人，我國自己的信仰我都不信，哪里輪的上你一外國信仰。

雖然我心中不屑，但我依然走進了教堂，我進去不是信奉，而是想在里面的長椅上好好睡一覺。畢竟我游走了好幾天，又沒有睡好覺。

天主教徒在念經(jīng)，而我在睡覺。醒來時以是夕陽西下。離開了天主教堂我便去找了個賓館休息了一晚。第二天我便去尋找出租房。

這個出租房條件非常差，但是沒辦法，我并沒有多少錢，就這樣的房子還要550一個月，樓梯的隔成間，長高點的都得低頭住。但是我也沒有什么資格挑剔，比起小時候睡馬路還是好太多了。

房子租好了，我便躺尸了半個月。坐在地上想著自己未來在哪，該怎么辦。交了半年房租就剩下1500塊錢，如果沒有收入很快就會揭不開鍋。

我放棄了自己，越發(fā)不想接觸人了。越發(fā)孤僻。

終于兩個月后口袋見了底，那該怎么辦呢？

小時候老人都說“小時偸針，大了偸金”。

我有了這個想法時，便想起了那個很有愛心和同情心的所長。

雖然所長已經(jīng)在記憶里消退了，但是他的告誡還是言猶在耳。

但是告誡也抵不過墮落腐蝕的內(nèi)心，我總覺得我心中藏有惡魔。每次當我情緒崩潰的時候它便會出現(xiàn)，這次的跌倒讓它瘋狂滋長。好像要掌控我的意識。那時候我好糾結，就想精神分裂一樣。

一個聲音再說“你別放棄自己，別犯傻。活著就有希望”

另一個聲音再說“你還在掙扎什么？你還在期望什么？報復吧，這個世界沒有什么可留戀的，想想你的過往，想想那些坎坷，想想那年那些人把你當出氣樁的鞭打，想想那生不如死的一年。你等的公理到了嗎？你等希望將臨過嗎？報復吧，傷害你的沒有一個無辜。那么你傷害別人的時候也沒有一個無辜”

也許情緒低落時，惡魔真的會有。所以我走上了歧途。踏上了不歸路。

人放棄了自己時，真的生命就不在珍貴了。從那天起，我每天都在期待是死亡先來，還是明天先到。