1.為什么我總是搞砸自己的人生？

問：

李老師您好。

人總會有各種各樣的缺點和不足，有的能改，有的死都改不了，最痛苦的莫過于，明知某個問題已經(jīng)讓自己的人生變得越來越糟糕，卻還是改不了。我向身邊的親人朋友都求助過，他們都覺得我只是貪玩、不努力，唉。

中考前，我突然喪失了學習的動力，看著日子一天天地跳，知道自己該做什么，但就是無法去做，有時甚至就是趴在卷子上玩筆芯。我就像被外星人綁架了意志，心里很急，但就是無法停止一些無聊的行為，最多只能逼自己學半小時。高考依舊如此，我成了高開低走的典型。人生最重要的讀書階段就這樣荒廢過去了。

最近想振作起來考會計證，但是剛剛看了三小時劇。這個劇我以前看到一半就沒看了，說明劇情對我的吸引力并沒多強烈。我知道，我又在重復之前“搞砸人生”的行為模式了。

有時候感覺自己是個旁觀者，在做無聊事情的肉身旁邊歇斯底里：“你該看書了，這個劇并不好看，無聊死了！干嗎一直看個不停、逃避看書呢！”

對自己強烈的絕望促使我點開了李老師的“樹洞”。你能想象出一個喪氣十足的女生瞇著眼睛打下這大段表述的情景嗎？很絕望很絕望，絕望到麻木。日復一日，明天我又會重復今天的行為，想到這個就頭皮發(fā)麻。

答：

“旁觀者”這個比喻有點意思。旁觀者看到當事人正在做錯誤的事，忍不住大聲提醒：“嗨！錯了錯了，你不該是這樣的！”

如果當事人無動于衷，意味著什么呢？

有可能，是旁觀者認錯人了。

當事人就在自己的人設里，按照自己的想法生活，活得很自然。旁觀者著急，是因為旁觀者拿著一套錯誤的劇本，把當事人想成了她誤以為的一個角色。所以，我們來聽一聽當事人到底是誰吧。

請你在接下來七天，每天記錄旁觀者和你的對話。

旁觀者：“你該看書了，這個劇并不好看，無聊死了！干嗎一直看個不停、逃避看書呢！”

請你作為當事人，向旁觀者解釋，她認錯人了。

對她做一句自我介紹，讓她知道你是誰。比如：

當事人：“你認錯人了。我不是你以為的那個應該看書的人，我是……”

堅持記錄七天，然后反饋你的感想。

反饋：

我的問題被李老師“掛上墻”了！相當興奮和忐忑。下面是我的反饋：

第一天

旁觀者：快兩點了，該睡覺了，你的眼睛在疼。

當事人：抱歉，你認錯人了，我不是你以為的因為眼睛疼就不熬夜的××，其實我是周末想怎么熬夜就怎么熬夜的××。

旁觀者：就算認錯了，就算你不在乎自己做過手術的眼睛，明天要見朋友，你打算萎靡不振地見她嗎？

當事人：我不在乎，熬夜和出去跟朋友玩都是消遣娛樂。

旁觀者：熬夜打亂生物鐘，雙休過完會影響工作。

當事人：你又認錯人了，我不是你以為的會在意工作的××，我本人并不在意這份工作。

旁觀者：既然你不在乎朋友，也不在意工作，為什么又去做呢？

當事人：為了滿足朋友想見我的心情，為了家人放心。

旁觀者：所以你還是在意，但是他們在意什么你根本不清楚。你其實既沒有滿足他們，也沒有滿足自己。

當事人：不想和認錯人的家伙一直聊下去！

結果，我自己跟自己聊生氣了，但放下手機閉眼休息了。

李老師，我發(fā)現(xiàn)我不知不覺自由發(fā)揮了。但是，旁觀者和當事人聊到停不下來是有原因的！一切都是奇妙的巧合。

最開始被老師回應的快樂，很快被抵觸做反饋的心情破壞掉了。不自覺地想：我的問題或許傳達得不清楚，老師或許理解錯誤，這個方式太簡單了吧？有用嗎？……然后發(fā)現(xiàn)凌晨一點了，立馬來感覺了。記錄旁觀者和當事人的對話后，腦子里不由自主繼續(xù)了下去，甚至形成了一場挖掘式的探討，關于“此刻我為什么一定要熬夜”。這種對話太熟悉了，喚醒了我曾經(jīng)的某種習慣。

小學一年級時，我腦袋里突然住進了一個“小蟲子”。我很愛和它聊天。我明確知道，小蟲子就是我自己，但依然喜歡和它一起生活。因為它的絕大多數(shù)看法和我不一樣，我喜歡和它爭論甚至打賭玩。但后來覺得這樣不正常，就花了很大的力氣把它驅逐了，并且自認為這是成長的標志。

直到做這個反饋，“啪！”封印解除。

小蟲子就是我，旁觀者、當事人都是我。我過激地否定某部分自己，像割掉腫瘤一樣割掉某些“我”，渾噩、掙扎又壓抑地活了好久。我和小蟲子聊天，可能只是某種思考模式，某種自我溝通的方式。我是可以這樣的！

我不知道如何講述那種卸掉重枷、豁然開朗的感覺。十年左右過去了，我終于和自己重新取得了聯(lián)系。

李老師，您的反饋實驗我可能不適用了，不過我會繼續(xù)做完。

第二天

沒有“認錯人”的情況出現(xiàn)，今天的“我”特別乖，讓做什么就做什么，甚至通過對話的方式自行處理了一次“情緒危機”，沒有求助任何人。

第三天

這幾天不睡覺瞎激動凍著了，感冒了，腦袋昏昏沉沉。雖然才八點多，但是沒有蹦出旁觀者逼我看書，旁觀者和當事人今天都想好好休息。

我覺得我整個人都很放松，基本上要睡過去了。

第四天

中午躺在床上，不想去上班。我已經(jīng)明確自己純粹就是不喜歡這份工作，但也很難過魔法這么快就失效了。

今天在網(wǎng)上看到一句話：世上沒有必做之事?；蛟S“認錯人了”這個實驗就是想說明這個問題？我不由自主產(chǎn)生了聯(lián)想。

當然，也可能是我對自己貪圖安逸的開脫。其實有朋友提醒過我，我總是想太多，缺乏行動力，好不容易行動起來又半途而廢。

旁觀者：你該睡了，而不是悲傷地玩手機逃避現(xiàn)實。

當事人：你認錯人了，我不是該睡覺的××，我是熬夜玩手機能平復心情的××。

旁觀者：那好吧，我想看《黑客帝國》。

今天是隨緣的一天，隨緣睡眠，隨緣看書。一切痛苦不過是作繭自縛。

第五天

或許是昨晚的《黑客帝國》太好看，今天一整天都比較平靜，又或者說，今天旁觀者成了當事人。

今天按時起床、上班、上課，甚至少有地運動了一下（太難得了，激動到淚流）。

“封印”解除后，我似乎再難感受到之前“想做某件事卻做不了”的分裂和痛苦，事情都變得簡單；我想做和不想做的。就算暫時不想做，心理負擔也沒之前重了，果然都是作繭自縛，原來越在意自己“沒做”，越“做不了”。另外，自我感知變得非常敏銳。我發(fā)現(xiàn)，“壓力”的源頭都是我把別人的想法胡亂堆在自己身上（應該相親、應該事業(yè)有成、應該會來事……）。還有就是，我特別喜歡故意瞧不起自己、打壓自己。

第六天

今天回顧這個實驗，突然想放棄。

旁觀者（或許是提問的當事人）：太羞恥了，你看你提的什么問題；胡言亂語，不要讓人笑掉大牙了?？上Р荒軇h掉。

當事人：你認錯人了，我不是你以為的會因為表達不當或者有錯別字就感到羞恥的人。我是想抓住一切機會去解決問題的人。

當事人很強勢，拿回了主場。

回憶了一下，我真的很愛通過這種打壓去否定自己、降低期待值或積極性。這種“惡習”什么時候形成的已不重要，重要的是今天我察覺了，并且沒有放任自己逃避。

可能我依舊難以專注，但至少以后會警醒，小心不要任由自己沉淪在消極的情緒里，逃避真實的人生。

第七天

昨天忘了反饋。

今天竟然是實驗的最后一天，突然有點舍不得。

看了看畢業(yè)到現(xiàn)在的日記，有點可怕；很偏激，有很多自暴自棄的言論，很多消極陰暗的想法。本來想燒掉，最后舍不得。買了新的日記本，把記錄反饋實驗作為新日記的第一篇。

實驗做完，最大的發(fā)現(xiàn)是：我不怎么了解自己（所以才會“認錯”？），很情緒化，同時渾渾噩噩，很焦慮，又很少細想自己情緒背后的原因。所以我很容易被影響，別人三言兩語就會令我改變看法。永遠不知道自己該怎么表現(xiàn)，才能讓自己舒服又不冒犯別人（所以愛辭職，愛待在家）。

“思考”和“想”是有差別的。“想”是懶惰的自由，“思考”卻必須帶上復雜難言的現(xiàn)實生活，以及對真實自我的理解?！拔蚁朕o職”和“我考慮辭職”，難度差異太大了。

其實我也不知道自己表達清楚了沒有。甚至在反饋時，我發(fā)現(xiàn)我很容易不思考就打出一大段似是而非的大道理，所以整個反饋過程很艱辛。因為要警惕那些不是自己的想法。我一方面在審視自己，一方面在審視目前的生活，這兩個東西我都沒仔細看過。我想找到讓它們能漸漸適配的方法，而不是像以前那樣無視自我，放任生活，結果是既不快樂，獲得感也低。

平凡又特別的七天反饋實驗，很久沒這么關心“自我”了。目前來說，有些方面的思考還是有點盲目，戰(zhàn)勝情緒惰性還很難，但總覺得開了個好頭，似乎獲得了一些持續(xù)下去的動力。

復盤：

大多數(shù)痛苦都可以概括成兩句話：

“我不希望自己這樣，但確實我就是這樣的?！?/p>

“我希望像別人一樣，但我又做不到那樣。”

用學術一點的語言，就是理想自我和真實自我之間有差距。解決方案說來簡單，就是“接納”，接受自己真實的樣子。就像打牌，先承認手里的牌就是這些，然后再謀劃怎么打好。理想必須建立在現(xiàn)實的基礎上，說一千道一萬，現(xiàn)實中這個人再不行，他也是唯一的行動的指望。

道理簡單，做起來一點都不簡單。

這個人怎么就不能更好一點呢？世道真是不公。人對于自己身上不滿意的部分，積累了多年的厭惡感，早已成為一種習慣，一點想要和解的耐心都欠奉。沒有別的好辦法，只能磨。就像這篇反饋一樣，反復提醒，自我對話。過程大家也看到了，一點一滴的進展都不易。提問者堅持了一周，稍稍有些松動，也很辛苦。如果繼續(xù)堅持，收獲也許還會更大一些。

需要時間，沒有速成法。消化了“我不該如此”的錯位感，才能看清楚真正的自己是什么樣（滿意也罷，不滿也罷）。這還沒完，從看清自己到欣賞自己，從欣賞自己到用好自己，從用好自己再到自我實現(xiàn)，每一段都是長期功課。在自我認識、自我成就這件事上，我們有一生的路要走。