又到了四月二十六了。

我的座位在窗邊，一抬起頭就能看見天。傍晚的時候我看了看天色，抬頭是一種顏色，低頭再抬頭就是另一種顏色了。一開始是白中透著些藍，在逐漸變深，到那種很純粹的天藍。像文章里的那句，“水洗一樣干凈”。天色接著變深，呈現出一種大海般的蔚藍，和窗外的樹映在一起，綠色的樹葉陰影里已然是黑色。腦子里浮現出一句話：“葉子的背面沒有天空。”寫完這幾句話抬頭，是一大塊深邃而濃郁到幾乎化不開的墨藍。沒來由的心就安靜了，想起了兩年前寫過的兩篇文章，一篇“總有一種顏色屬于我”我寫的不好；一篇“窗外”，我寫的更不好，但記住了一句同學D寫的：“總說窗外好看，卻不知在他人眼中，你也是那窗外。”又記起朋友C6H6CH2OH（簡稱C）給D寫文評，說她這句話是引用的，D怒斥她說不是，并在結尾寫：“期待著有一天我也會成為自己的窗外。”在音容笑貌逐漸淡忘之際，也只有幾句零星的話歷久彌新。

不知道為什么，我是一個喜歡回憶的人，總是在回憶，偏偏畏懼回憶。翻日歷看到熟悉的日期，才發現一年有囫圇吞棗般過去，記憶呈半糊的漿狀，能做到僅有感慨。之前翻動態，看到朋友ALK（簡稱A）回了初中，看到照片里熟悉又陌生的樣子，文案里熟悉又很久未曾念起的人名，什么都做不了，只有一股無力與窒息將我包圍，A曾經跟我說過：“你的思念想一場海嘯。”如今，只有我被淹沒，幾近粉身碎骨。可能總有一天我會死在冰冷干硬的地上，死因是溺亡。去年曾經回去過初中，和一群同學一起，那天挺累的我記得，結束后幾個女生第二年還會一次，我問朋友黃狗子（簡稱H），第二年他怎么看，他說下一次回去要么是高考后，要么是再不，我贊同，并把時間線拉到現在，發現感覺明明才剛中考結束，就已經快要到高考了。其實四月二十六日本是個無所謂而又無意義的日子，是初一那個經過了漫長寒假之后返校的日子，那天……太陽很圓，樹很綠，有個女孩還挺好看的，然后我就給自己坐牢了，一天到晚只是在不斷的內耗和內耗，還很影響那個女孩，都是我的錯，我向她說對不起，雖然我沒有她好友。前兩年寫了一首詩和一篇文章，都叫《4.26》，有些諷刺，也有些對不起。去年四月二十六H和我喜歡的女生在一起38天分手，我不知道應該開心還是什么，畢竟一個是我最好的朋友，一個是我曾喜歡過的女孩。幸好最后H仍是我的朋友，而我已經不喜歡那個女生了。可能上帝是個愚者，給我送來了快樂和序列八的魔藥。我遇見了女孩W，和她在一起180天，然后分手，已經近半年，有162天了。

這幾年成長了很多，原因是很多的人都是我的老師。

A曾經說過我不適合談戀愛，我不愿意贊同，她祝我功不唐捐，我也信以為真。她像一個太陽放出光和熱，可不可能人人都是第二類永動機。

朋友B王（簡稱B）上上次見面對我說你小子也配談戀愛，我當時挺驕傲的其實。上次見面說他是個小丑，我也是。

C的倒計時我是一直羨慕的，而又偏偏不該是我所羨慕的東西，只能祝她一直好下去。雖然前幾天見面的時候她的第一反應是對我翻白眼。

同學E和F是一對好朋友，真的羨慕這種不在一個學校仍能關系超好的友情。

朋友G在初中畢業后就幾乎再沒有了聯系，已然不記得她的面孔，但仍記得她筆下的風和陽光。

朋友H還是老樣子，平常沒事聊兩句，有時間一起打個球，遇到該說的事情一定說，不該提的事情也能開開玩笑，只能希望這樣下去了，長長久久的。和同學HC成為朋友是因為他也有很有趣的故事，所以還成了挺好的朋友，現在最后悔的事是當時沒有聽他的話：“感情這種事不要上頭，不要做小丑。”

同學I一開始是沒想到這人的，后來想起一個不知何時的午休，她寫下“楊陌寒”三個字，我用它作筆名，一直至今。

同學J現在經常能看見，但從未打過招呼，以前是我的錯，我應該道歉的，可現在一句對不起也說不出口，只希望時光能將一切都釋然。

朋友K挺作的，但死是以前的事，活是現在的事。

朋友L認識已經十多年了，平常還能聊幾句我真挺不敢想的，干過的很厲害的事就是日歷提醒了我未來十年她的生日。

M是默老師，一個很優秀的家伙，真的，他會很好的，一切困難都打不倒他的，他會活得像個人一樣。

朋友N是怒老師，她是一個很像我的女孩子，可能她也有遺憾，但她是怒老師啊，她一定會很好的。

老師OO是我記憶最深的一位老師，幾年了我依舊記得她罵我，給我報聽寫——圈一，圈二……說我有能力但是一點不努力，對自己要求太低的樣子。記得更清的是，她的課代表A發報紙的習慣用語“多拿多寫”，一次我高二班級課代表也說過這一句話，我幾乎熱淚盈眶。

朋友P挺久未見了，上次見是學考，很巧合，見到幾乎不敢相認，只聊了幾句，說的最多的詞忘了是逆天還是抽象，挺不好的一個事情，很好的朋友在沒有交流之后也會變成陌生人吧。

朋友QIANG（簡稱Q）即將和我在一個班里六年，真不知道是好事還是壞事，但好壞都是生活，來去都是緣分。

朋友R雖然是個抽象的家伙，但也畢竟是我目前最好的朋友之一了，朋友X也是。我們仨在一段時間里談了又分，很有一點知己的感覺了。但我想說的是我并不想要這感覺，還有R真別又談了。

朋友S許久未見，他的言貌還有一點記憶，他曾經喜歡過F，那是我見過的最純凈和卑微的一段喜歡了，雖然他沒有獲得什么，但或許那種從未渴求什么的喜歡才是只為了她好的純粹吧。

朋友TT也經常遇見，他依然優秀如舊，除了越來越像小男娘了以外幾乎找不到他的其他問題。

同學U其實是一個還算好的人，即使他騙過我很多次，也騙走了我最重要的人，但他可能比我好，比我純粹，比我更會玩，比我更得她心。你們也在一起挺久的了，要比我久了，祝福吧，我也不能干什么其他的了。

老師xV應該是對我影響最大的一位老師，她教給了我情感應該用什么去衡量，自由總比愛情價更高。

朋友Y其實帶我走出了一段低谷，給了我挺多安慰的，即使那一天她從12點罵我罵到近3點。

同學Z曾是她在我們學校最好的同性朋友，我能看到真的對她做了很多，但是和我一樣地被一點點欺騙了，記得當時Z勸我談戀愛勸了很久，現在她就像個小丑一樣，即使我也是。

D教我了等待不是努力，W教我做人要學會放棄。

都是感謝吧。

但同時也是懷念。

我懷念我的行遠三班。

“如果可以，我愿摘天上星，采地下玉，把所有的榮耀都給你，我的三班。”打開那本“恰青春”，只剩感嘆。看到“世界那么大，不管終點在哪，無論你是奔跑，還是回頭；無論你是迎著風，還是流著淚；無論你是一個人，還是一群人，只要你勇敢地跨出第一步，你就能一步步靠近遠方。”看到“如果能回到七年級初，我會堅定的告訴那時的我：‘你并不孤獨，你依舊會擁有一個很棒的集體；你也會擁有鬧了矛盾也不遠讓你孤單的朋友，擁有能看出你情緒的朋友，擁有可以伸出援手的朋友。’”看到“拜托，咱們班可是三班欸。”……挺好的，都挺好的，可回憶終是回憶，我們得往前走。只愿“窗影朦朧，燈火寥然，再遇是回家的夜。”，“暖陽橘黃下，再回首，再重逢，江南好風景，落花時節又逢君。”

往前走到了我的高一。

這一年是我最快樂的一年，有H、Q，也有HC等朋友在身邊，還遇見了W，不僅快樂到難以置信，也以一種猝不及防的形式結束，令我不敢想象，不敢回望。最后把那段時光歸結于上帝的恩賜，而我是個罪人，不配。我可以拼了命地去改變，我可以為了什么而放下什么，可我終究還是不會放棄，也不會追求。A說過我曾是一個勇敢的小黑狗，我說去你的，你才是狗，H也是狗。我不勇敢啊，我當時應該再不勇敢些，做個慫逼，慫逼不配談戀愛。

外面有風在吹，葉子在搖，我說了好多廢話，藏在葉子的背面，躲進新長出的種子里。如果我能種下它的話，明年我就能聽它的歌唱了吧，在高考。

不管怎么說，我們都會好的，我們總會好的，去年我用了一句話作為結尾，今年不知道怎么寫，也用同一句。

不知此時待何人，年年夕夕；但愿四月二十六，歲歲安安。