我們來到A大門口，向保安登記我們的訪問記錄后便直接進入校園。其實按照我的水平，我是考不到A大的。大概高考時被幸運之神附體了吧？最后的分數竟然比模考的時候高出好多，勉強夠了A大的錄取分數線，不過也沒什么熱門專業可選了。
“學校和我在的時候沒什么變化嘛。”我兀自說著。”你看，”我指著我們左前方的一棟4層灰色建筑，“那就是文學院，我上課的地方。”
“你大學學的是什么專業啊？”
“西班牙語。”
“西班牙語？那和你現在做的工作關系也不大啊？”
“確實......我大學成績一般嘛，能找到工作就不錯了。后來又出了一些變故......其實我也很想繼續從事和西語相關的工作的。”
“現在的工作也不賴。DH還是個不錯的公司。”
“是啊，公司福利不錯，氛圍也好。不過也真是神奇，你才剛來沒多久，感覺你把人間這一套套規則摸得清清楚楚的，難道這就是神的buff？”
“雖然我的確是剛來，但是我已經在天上觀察你們好久了。就算只是真實體驗幾個月，看到的東西還是足夠我在這里生活的。”
不愧是神仙啊！我心里不禁贊嘆道。唉，我終究還是個平平無奇的人罷了。“時祺，你為什么不能讀心了啊？以前我記得都是我話說到一半你就知道我的意思了，現在怎么不了？還是說你在騙我？”我以一種審視的眼光看著他。
他也一臉嚴肅和無奈地看著我。“真沒騙你。從一開始就沒騙過你。”
“那你是為什么不能讀心的？”
“我能，只是不想。”
“為什么？”我的疑問真的是太多了吧！
“談戀愛讀心的話會不會是耍賴啊？”我被反問得一愣。“你說過交朋友是真心換真心，談戀愛也是這個道理吧？我希望我是真心與你相處，所以不想。”
也虧得他真的讀不到了，否則被他直到我帶他來這里的原因他怕是要多想。時祺昨天說他會受罰，可我無論怎么問他他都不說究竟是怎樣的懲罰。我也不知道那將是我理解的懲罰，還是為我們的緣分畫上休止符的預兆。所以我想在我們還共處時完成我的心愿，真正談一次戀愛——我已經準備好接受他隨時消失的準備了。不知道第多少次面臨所愛被奪走的情況，可還是會心痛，無可避免，但擁有的時候盡力珍惜大概也就沒有遺憾了吧？
“還挺會說的......”
時祺看著我笑笑，沒有回答。“你帶我回你母校干嘛？”
“先不告訴你！跟我走就是了。”
“我猜猜，應該不會是把我賣給哪個姑娘玩弄吧？”
“呸呸呸！你腦子里都在想什么呢？這是一個神仙該說的話嗎？”
“你也吃醋啦？”
“對，我吃醋了！你只能是我的！”我拽著他的衣領，以一種威脅的口吻說。
“好好好，我聽你的。那我們現在去哪兒？”
“現在是下午5點......我們去那邊的草坪上坐一會兒吧？那里可以看日落，很漂亮的。”我牽著時祺的手向草坪的方向走去。
果然不長時間，我們就看到五彩斑斕的陽光穿過葉片的縫隙，洋洋灑灑地降落在草坪上。我很喜歡看日落。喜歡那種變幻莫測的顏色，喜歡那一個小時的溫暖和光明，喜歡我相機鏡頭里發光的發絲。我無法想象沒有夕陽的世界，因為夕陽曾是我的全部救贖。心情不好我會來這里坐著，就呆呆地看著日落西山的方向，直到天完全黑下來再離開。
“想什么呢？”時祺舉起手在我眼前晃了晃。
“時祺，你能幫我個忙嗎？”
“你說。”
“我想回憶和郭永的事情，你能幫我嗎？”
他點了點頭，沒有遲疑，手輕輕地遮住我的眼睛，然后，一段段熟悉又陌生的回憶涌進我的腦海。或哭或笑、或悲或喜。我想起那個因為他的一句生日祝福而竊喜的我，想起那個冬天晚上在他的宿舍樓下被分手的我......那次志愿者名額被別人擠掉的時候，輔導員還裝模作樣地安慰我說“要把這次的事不止當作經驗教訓，也要當作寶貴的財富”。這個人多爛我已經不想回憶了，但單就這句話而言，這簡直是自欺欺人的幌子和PUA別人的法寶。痛苦就是痛苦，為什么要美化它？成功的人回宣揚痛苦有多么有價值，但這關乎幸存者偏差的問題，我們永遠看不到那些吃了一輩子苦卻一無所獲的例子，美化痛苦就像是讓人忘記自己身上的疤。我一輩子也不會感謝痛苦。就像和郭永分手一樣刻骨銘心。那真是一段糟糕透頂的戀愛......
“好了嗎？”時祺俯在我耳邊問。
“好了......”我握住他的手緩緩放下。
“為什么想回憶那段關系了？”他小心翼翼地問。
“我還沒完全放下......時祺，你還記得我在便利店的時候和你說的話嗎？”時祺點了點頭，“那么糟糕又不健康的戀愛......他再次出現在我面前向我伸出手的時候我居然還有一絲欣喜，居然還有答應讓他送我回家的沖動！我以為忘了分手這件事，忘了我恨他的原動機，這個人就會一點點消失在我的世界，但我做不到！那種痛苦是刻在心里的......”
眼淚不自覺地順著臉頰流，一直流到下巴上，又打濕了我的褲子。
“都過去了，都會過去的......”時祺輕輕拭去我臉上的淚水，像在醫院一樣，把我的頭貼上他的胸膛。我清晰地聽到心臟有力的跳動......
郭永，我室友說城里有家泰式餐館很不錯，我們去嘗嘗吧？
郭永，十一假期你有安排嗎？我們一起去旅游吧？不會很久的。
郭永，謝謝你送的娃娃，我很喜歡......可是他過生日我送的是領帶夾啊......
郭永，你最近是不是很忙啊？你要是忙的話就告訴我，我就不打擾你了。
郭永，你朋友聚會可以帶我去嗎？
郭永，你是不是累了？我站在他宿舍樓下凍得瑟瑟發抖，可是他還是不回消息。
郭永，你的人生計劃里根本就沒有我啊......
想起這些已讀不回或是我委曲求全的過往，我就心如刀割。為什么自己當初愛得那么卑微？卑微到僅僅是回憶都無法呼吸。那些被拒絕的邀請、被無視的紀念日和一個人的狂歡、那些躲閃的眼神和自私的計劃都讓現在我的覺得無法接受甚至惡心。在得知他要去美國之后我甚至開始自省：是不是我的問題？是不是我太不努力了，追不上他的腳步了？是不是我不夠聰明、不夠優秀，所以他才不要我的？所有的這些困惑和心痛最后把我封所在深深的自責陷阱里。在那之后我變得很沒有自信，很抗拒進入親密關系，很抵觸和別人說話，因為我覺得自己一無是處——這樣的癥狀近一兩年才有所緩解。但郭永提出要送我回家的那一刻，我就知道，我并沒有完全放下他，畢竟誰又能輕易放下那近5年的青春時光呢？
“他真的讓我覺得‘亦然是一個很糟糕的人’呢......”