你只知道我晚上不好好睡覺，白天睡到很晚才起，你永遠(yuǎn)也不知道我承受著多大的壓力。我承認(rèn)庸人自擾，但如果沒有周遭，我不必這樣。我總是會(huì)問自己，到底為什么而活，真的是自己?jiǎn)幔棵看萎?dāng)你們說出那一句話的時(shí)候，我的心臟就受到一萬點(diǎn)的暴擊傷害，然后傻愣愣地突然就立住。我不知道自己做錯(cuò)了什么。都多少次了，還期待著被理解。人和人之間本來就不存在。
你只是在催我，卻從來不過問這些問題存在的本質(zhì)。我開始討厭亮光。人們都在有亮光的白晝里開始生活和工作，他們可以清楚的看到一個(gè)人多么不光彩的傷痛，那些在陽光里拼命尋找陰暗地方躲藏的狼狽不堪。是，他們很忙，會(huì)無暇顧及，也根本不感興趣。可光亮越來越像滾燙的熱水澆在不堪一擊的皮膚之上，響徹天際，紅跡斑斑。
她開始整個(gè)變得糜爛，心更疼。愛上夜晚，因?yàn)檫@里有治愈的晚風(fēng)，它們把滾燙的瘡疤處吹涼。人們都休息了，沒有任何壓迫。這時(shí)候她才覺得這個(gè)世界是屬于她的，不會(huì)有任何問題。睜開眼看見黎明的時(shí)候是恐懼等。刺眼的亮光，明晃晃地照在玻璃上。她都不愿意睜眼，看見的凈是散落在她世界的罪惡。原來光也這么可惡。
于是就睡好久好久。她第一次覺得光束也可以這么罪惡的惡心。我會(huì)把臥室的門關(guān)上，蜷縮在黑黑的角落里，看光束的挪動(dòng)，一點(diǎn)一點(diǎn)。我指責(zé)自己，我抱住自己的雙腿，我會(huì)睡在冰冷骯臟的地板之上，我會(huì)去電梯房的樓道間安安靜靜的坐著，很黑很黑，等著太陽落山，看一看那美麗的日落。我的情緒開始平緩開來，我希望一覺醒來一直在夜里，這個(gè)只屬于我，真的有我，只由我支配的世界里。
通宵的夜晚，原來黑夜也是短暫的，也是可以稍縱即逝的，你只知道我指責(zé)我坐在地板上，永遠(yuǎn)也不知道那給足了我所謂的安全感，我喜歡在靠墻的角落里觀察著周遭。我知道你們的苦，我在盡量克制自己的情緒，沉默不是認(rèn)輸，不是道歉，更不是認(rèn)可，只是知道反抗了也無濟(jì)于事，或許還會(huì)發(fā)生激烈的爭(zhēng)吵和沖突倒打一耙，換來的是負(fù)數(shù)極值的安慰和正整數(shù)極值的責(zé)罵，只有指數(shù)型增長(zhǎng)的痛苦和失望。我不想它成為一塊心病又一次洛在我的心里。你們對(duì)我那么好，不想只總記得失望和傷害相比快樂的事。
人就是會(huì)記得傷害的更多一點(diǎn)，好多次我也問自己到底為什么而活又為誰而活？真的是自己?jiǎn)幔克凶龅囊磺校瑝毫碜阅睦铮勘罎⒂譃槭裁矗侩y道不是害怕來自他們眼里的失望？做人真的太難了。我怕黑，很怕很怕，可我卻愛上了黑夜。每次沖進(jìn)我腦子里的第一個(gè)想法永遠(yuǎn)都是死亡。明明這么痛苦。上一次酩酊大醉，真是難受死了。我開始自殘緩解痛苦的時(shí)候你們做了什么？我開始買醉緩解痛苦的時(shí)候，你們又對(duì)我說些什么？我沉默不語的時(shí)候。你們又在做什么？不是我不說了，是我不知道從何說起，又要怎么表達(dá)。也根本沒有必要。我總是一個(gè)人。就算有這個(gè)家。我一無所有。他們總有相投的話題，我也聊不進(jìn)去。真可憐，畢業(yè)了，連個(gè)朋友也沒有，有家也像沒家一樣。
感覺在家里都被孤立了。真可笑，好像我可能會(huì)變得冷漠。對(duì)家也一樣，現(xiàn)在我根本感受不到，任何來自他們對(duì)我的善意。白天我就想也逃離。或許以后離開了，我也會(huì)很少給家里聯(lián)系。我覺得，沒必要。其實(shí)我有想過，他們走了，我會(huì)哭嗎？我還會(huì)繼續(xù)活下去嗎？感受不到，他們總觸及我的敏感之處。也是，為什么就欺負(fù)你，不欺負(fù)別人呢？我感受到的，更多的只有冷漠和孤獨(dú)。還有騙局。可誰又不是這樣活著的呢？人生如此。我想過遠(yuǎn)離遠(yuǎn)走高飛。和一切失去聯(lián)系，包括我的家？后來越來越覺得，家這個(gè)字，我該用什么語氣？該用什么符號(hào)。
我自殘留下了駭人的傷疤，你卻來一句，“你是不是想死啊要死就早點(diǎn)死去吧”而不是“怎么了？”我喝醉倒在了長(zhǎng)椅上，你卻來一句“你這個(gè)孩子怎么這樣，是不是要我們大人死了才行？為什么不回家”當(dāng)我說“我心情不好的時(shí)候”你卻來一句“有什么大事會(huì)這樣，也不必要吧！你這樣讓大人怎么活”對(duì)了，我都全身沒了力氣，我怎么回家？我胃開始疼得厲害，永遠(yuǎn)都不是“是不是不舒服了？要不要吃點(diǎn)東西……”而依舊是響徹天際的怨罵。從來關(guān)心的不是我，是我只要活著就可以，哪怕是行尸走肉，對(duì)吧。什么也沒有，也不知道要？追求什么又要怎么樣追求。每個(gè)上學(xué)的日子里，永遠(yuǎn)都是“鬧鐘響了你怎么不提醒我？”而不是“睡好了沒？累不累？要不然今天晚一點(diǎn)去？”我想要的從來都是什么，只是想聽見換一種方式問出的本質(zhì)的溫柔真的關(guān)心我這個(gè)個(gè)體的問題。而已。我心理壓力真的特別的大。
我也恨自己。特別恨。或許我會(huì)在未來變得極其冷漠。也不會(huì)多關(guān)心這個(gè)家。有時(shí)候，家也可以是摧毀一個(gè)人精神和心靈的地方。我沒用，我愛他們。我不知道自己的回避依戀怎么得的，又是什么時(shí)候得的。只是我會(huì)發(fā)現(xiàn)。靠近就很惡心。很惡心。友情，愛情都是。我只知道，未來的我一定充滿溫柔和冷漠。
被孤立的人無非兩種，一種特別孤立，一種性格有問題，我是后者。“不是所有人都要離開我是我的行為不得不讓人離開”，連家也鬧掰，我又能好到哪里去？當(dāng)所有人都統(tǒng)一戰(zhàn)線，是不是自己錯(cuò)了，就算是對(duì)的，錯(cuò)誤也才是唯一的標(biāo)準(zhǔn)答案。我很愛韓建領(lǐng)，因?yàn)樗麡O致的溫柔。任何人對(duì)我的任何態(tài)度，我的敏感都會(huì)十分敏銳地給出答案。哪怕是錯(cuò)誤的。是一種自我的投射效應(yīng)。
韓建領(lǐng)和其他任何人都不一樣的，很獨(dú)特，很獨(dú)特，他很好，真的。哪怕只是他的習(xí)慣，我只記得他的好，我只記得他有且僅有。祝我們都云淡風(fēng)輕各自安好。哪怕我再孤身一人，我也只會(huì)這么選擇，哪怕我的性格再有問題。我也只能這樣來對(duì)自己進(jìn)行最大的保護(hù)。我從來沒有犧牲誰，更沒有傷害誰。我已經(jīng)不可避免地失去所有一切，我不能再讓自己受到任何傷害。那我真的就死了。對(duì)，我冷漠，自私。對(duì)，是我的問題，連家也不喜歡我。我淚失禁，我也煩啊。總是莫名其妙，也不知道為什么難過，發(fā)呆發(fā)著發(fā)著就哭了。