“你曾經告訴我，人不是想做什么就做什么的。我們的問題都在那里，你都清楚的。”

“那你呢，你……想好了嗎？”

“我……不知道。”

我還是會聯系他，跨年的時候給他發短信，有什么事兒第一個告訴他，但是偏偏考慮到很多問題，不敢上前半步。

雖然舍不得，但是我還是希望親眼看到他談新的戀愛，有新的生活，我甚至開始詢問，開始開玩笑似的催他談戀愛。

再慢慢的我不敢聯系他了，我怕給他無用的希望，我怕我做錯了。三四個月，我都自己一個人悶著，然后，我決定，我要再勇敢一次，再嘗試一次，我還是想回頭。

我撥了一通電話，但這次不再是立馬就接通了，也不會聊很久，我試探著問過他關于他，他也沒有告知我，我還等的到嗎？

最后一次見他，是在考場，我的考場就在原來的學校，他也是，他站在二樓看著我，我一抬頭看見了他在盯著我，于是我也看向他，只是對視了幾秒，他假意把頭偏開了。

他還是他，但是他又不是他了。

女孩的感覺是很準的吧。

男孩身上有沒有自己的影子是很容易看到的，那一刻我有一種感覺，s君還在，只是屬于我的s君回不來了。

那年暑假我和他在手機上聊天，得知他爺爺住院了。

我突然想到了我外婆去世那年，他安慰我的事，他當時的安慰，我仍然很感激他。

于是我想陪他說說話，只是他在陪護的時候，回我說：我現在不是很有心情聊天。

我想到那年的那個少年，他說：你知道嗎？我也很愛我自己的爺爺，就像你愛你外婆一樣。

他說：我很敬佩自己的爺爺的，他年輕的時候自己可以蓋房子，自己打拼，給我們打拼下了這么多的基業，我很敬佩他。

他說：他現在身體也不好，但是老人家呢，身體說不準的，不要太難過好不好？

他說：我給我爺爺看了你的照片，他說你長得漂亮。

他說：以后一定要讓他親眼見見你這個孫媳婦。

對不起啊謝爺爺，我們這輩子，大概見不到了。

祝您和s君都能安康，他會領一個真正的孫媳婦給您。

這一年發揮還算穩定，暑假里，可可跟我聊天說起s君，說他似乎和別人一同逛街，可能是在約會吧。

因為s君的復讀學校里，有不少是我當班長的時候認識的同學，于是我便問了問。

果然聽說到了一些消息，是很親近的有時候放學也會一起回家，那個女孩也正是我以前班里認識的女孩子。

他似乎再最后幾次電話里提過那個女孩，我當時為什么沒注意呢？

得到消息的晚上，那是我心臟痛的快要停下的晚上，那是我在衛生間哭的不敢出來的晚上，那是我手腳發抖失去溫度的晚上。

本身我已經放下了，是我自己的猶豫和心軟，一次一次傷害自己罷了。

我給s君，寫了最后一封信。

他只是回我說，“都過去了。”

那和我熬夜煲電話粥的時候，你也在送別的女孩子回家嗎？

曾經我不能答應你的公開的約會，別人可以給你了嗎？

為什么不能等等我，等到我成年，等到我穩定下來，等到我可以支配自己的人生的時候呢？

明明你也讓我等過那么久。

我再也不想等人了。

我想到以前躺在媽媽懷里聊天。

“曉曉，你知道嗎？感情啊是最經不住拖，經不住等，經不住考驗的。”

“我才不信，我以后的感情一定堅不可摧！”

是我推開的，也是我讓他去嘗試新的人的。

我現在想想，都有點后悔當時生氣的時候，在朋友那，給他扣了頂渣男的帽子。

是我要走的，也是我沒有給出堅定的答案，只是我最后心軟的時候已經錯過了，所以這是我給自己做的一個體面的告別。

后來他有沒有和那個女孩子確定關系我不曾得知。

認識了這么多年，也像是老友一般，最終沒有刪掉好友，大概也不會常聯系了，因為我們是兩個太容易擦出火花的人。

沒有結果的事情不想再去嘗試了。

因為我明白，時間不會讓我退縮，但若是感情中有了別人的出現，那這段感情是回不去的，是一定要被放棄的。

從我知道他嘗試接觸別人的時候，我就清楚，我們都把回去的路封上了。

后來大學軍訓的時候，我是最后一次有過聯系了吧。

他給我發過了一個大家軍訓合唱的《多想在平凡的生活中擁抱你》的視頻。

我也發一個我在軍訓的人群中合唱一段《晴天》的很長的語音。

后來便不常聯系了。

就此，我的“青春”走了，我的1095也就此徹底結束。

補：其實我也愛吃草莓，也愛看斗羅大陸，也喜歡小兔子，也愛生氣。

但我不希望和恩恩相同，好像那樣就無法證明自己和她不一樣，無法證明他喜歡的完全不一樣的我。

后來的我還是我嗎？真希望我一直是我，希望以后認識的人認識的還是一如既往的我。

我甚至因為想保持自己最原始的樣子，與別人的第一次見面，開學，我還是堅持不戴眼鏡，讓他們看到的是同一個我。

但是個子總會長的，短發也會變成長發，哪有那么多一如既往呢？

我好像是個固執的人，一直都是，也許我這樣的人不應該去接觸別人，就算別人沒有做錯什么事情，我還是會用我的小心眼兒，我的嫉妒，我的多疑，我的狂熱，把人嚇走。