我高中的住宿生涯只堅持了一個學期，后面我死活不肯再去了，哪怕老師已經說了，早點適應住宿的生活對以后有好處。

我好處是沒見著的，學校的早餐不頂餓，老媽只好給我買了一箱又一箱的罐頭，餓了課間操時間就立馬開吃。

可是，每次就我一個人在吃，我有一種吃獨食的罪惡感，承受不住壓力就近一人分了一個罐頭。

一周的存糧就這樣子沒了，我也不敢和母上大人說，小門小戶的能供我讀高中，順便讓我也成為住宿的一員已經很了不起了。

我媽給我的錢都是算好的，看著同學們高興地買吃的回來，我假裝困了趴著睡覺。

有時候跟隨班里的女同學下去操場走走，某次不小心落單了，被一個班里只知道她名字的女同學拽著聽故事。

我很不高興，但是也不知道怎么反抗。

她講的不再是校園驚悚故事了，是升級版貼近生活的故事，前者我可以告訴我是假的，后置純粹是因為愛情生出的悲劇。

這個悲劇血色又暴力，我當時一邊走一邊默念公式，盡力在忘掉腦海里的那個狗血故事，我對她很煩，至今想起來也很煩。

我覺得她是因為害怕，所以也要把這種害怕傳染給我，后來我遠遠見著她就躲著走。

在高二住宿名單上，我看見了她的名字，我徹底不想去住宿了。

一來我家很近，每次洗完澡了還趕去學校免不了出汗，到了學習就要嚴守紀律。

二來，班里雖然有學習的氛圍，講臺上面也有老師坐陣，但這少了學習的樂趣。那種長年一個人偷偷在家里學習，上課震驚一幫子人的快樂。而且，晚上在教室里背書很不方便，會吵到其他人。

第三就是害怕了晚上的廁所了，以及學校的早飯每次都是又熱又燙的白粥配咸菜——真的不頂餓，每次都得擔心肚子里的空城計被他人知道，忍得我好辛苦。

最最重要的是，生活好像都沒了個人的空間，習慣自由自在的我，無法在住宿的生活中展示我的快樂學習法。

潛意識里我也覺得我不合群，哪怕平時可以和同學們聊著學習的問題，但是生活上我不想和其他人靠近——太考驗情商了。

已經步入社會的我，對于曾經太多的煩惱都看不上了，哈哈哈哈，那些都是小事情了。有的單純只是沒想明白，格局就擺在那里了，解決事情的辦法很單一，除了學習思考不了其他事情，完美的小鎮做題家無疑了。

不過，還是特別羨慕曾經的自己，沒心沒肺，一秒入睡——只要足夠累。

附：

你可以悄悄地為恐怖添上一層驚悚的外表，卻不能讓你的杰作流露于人前，產生恐懼的情緒。

予過去的我/我又回到了過去所去往的地方，每一個角落好似都有著回憶的身影。可我踏遍這故土，仰望天空，只剩近在眼前的月。它勾著完美的尖，刺進黑暗里，決絕地揮別過去。

我看著照片里女大十八變的女郎，記憶里的身影分明，可卻在此刻模糊了。但性格依舊如此分明，讓我覺得：時光雖還在流動，可你們還是你們呀。

我還沒有見過下雪時，天上綻放的煙花，好想看童話故事和寓言故事，把還沒有看完的補回來，越長大停留的地方越來越少，小的時候還能到處亂跑。唉，我該怎么再從文字里找回感覺。

我希望我的疲倦感可以深一點，不至于通宵了還不覺半點困倦，快樂再慢一點，不至于轉眼就忘，疼痛感再快一點，不至于等了許久才覺得疼死個人啦！再有責任擔當一點，做個人——別再熬夜折磨自己了。