楊諾說他跳樓住院了。我也頓時愣住了，也不知道回什么又該回什么。也不想說什么，就是無奈。我不想跟這樣的人耗下去，說實話。當我得知他患有重度抑郁癥的時候，我是極度崩潰的。他掩藏相處的太好了，我一時無法是從不知所措。有時候真覺得自己可笑?？傄詾樽约河鲆娏司融H，卻不曾想我才是救贖。突然我想到，原來他跟我說他有女朋友了，以女朋友口吻跟我說話，是假的。多諷刺。不是我不想關(guān)心。我有偏見。我也很心疼這類人，我本身也是患者，抑郁癥，躁郁癥，焦慮癥，回避依戀人格障礙。敏感多疑還愛哭。緱延偉也是，我一直不停的安慰。這本來也不關(guān)我的事啊。我也很累的，我也無可奈何，我也需要安慰被心疼啊。可是根本不會有的啊。我只能說這個世界就是這么現(xiàn)實而已。我不知道要回什么，我也很無奈，我本身也是患者。

畢業(yè)以后，特別是自從搬了家，就仿佛安靜到失去了一切，仿佛與曾經(jīng)的所有都失去了聯(lián)系。就像我想要的一樣。假期沒有什么。這種孤獨，讓我一度限入恐慌，迷茫。也沒了聯(lián)系。曾經(jīng)我會小心翼翼維護必要的關(guān)系，可如今我連信息也懶得回。因為我不用再戴著面具討好任何人了。我真的很累的。所以我根本不想再管任何不值得我付出情感卻得不到任何回應(yīng)不會有任何結(jié)局的關(guān)系了。我只想大大方方熱熱情情地把自己經(jīng)營好照顧好。我只想愛自己。因為我發(fā)現(xiàn)了一個特別嚴重的問題，我總是會難過是因為我總是太過顧及別人的感受而忽略自己。不是我有多冷漠，是現(xiàn)實真的很殘酷。

我也心疼他，可我不知道怎么安慰了?？偛荒芪壹藿o他吧。我不想一個抑郁癥患者遇見另一個抑郁癥患者。因為我也需要被治愈。我不想總是我在治愈。我也需要治愈。人在最受傷的時候想到的第一個人，一定是最愛的吧?？墒?。

我曾經(jīng)也驚嘆鹿道森先生的死亡。我在文中寫到我要為他種上玫瑰。愿天堂沒有痛苦，回到本來美好的地方。我為他的死亡感到無限的悲痛。

好像現(xiàn)在的我，變得薄涼起來，也不會覺得怎么樣了。真正愛自己的只有自己的父母和自己。沒有誰希望自己過的好的。真的。好正常。我們都沒有辦法選擇自己最初的人生。其實挺難的。

我蠻感謝那個很晚的夜晚遇見他的，要不是他，我早就情緒崩潰的不得了了。早就沉溺于那段狼狽的感情中休學(xué)了。不是我非得這么做，因為自己太受傷了。后來他也陪了我很久，我很感激，但我不愛。

酒醒以后，我想起來，醉酒躺在床上睡去的時候，嘴里喊的是周奕臣的名字。說實話，我挺意外的，因為我從來不相信喝醉了真的會叫一個人的名字好多遍。原來一個人喝醉了，真的會喊一個人的名字，好幾遍。原來我喊的是他。酒醉了，只有自己知道，胃里會有多難受。嘔吐不出來的惡心，還有吐不出來的難受。我不知道我到底還愛他還是什么。七月已至中旬，我對他的愛已經(jīng)漸漸塵埃落定。

“一念花開，一念落，我戀花開，我戀落，譬如念你，情已落。”

我誰也不愛。了。誰也不想管了。我自己都管不過來了。

不是不愛，是不能夠愛。這大概是最痛苦的感覺了，愛而不得。帶著遺憾深藏愛意?？傗Р患胺赖卦诖颠^的下風(fēng)里，相似的場景中，一次次想念爆發(fā)。我討厭看見某些情景的在線，討厭看見相似的物品。那個行李箱，那個水，那個擁抱接吻的場景……

我們從來都不是一個世界的人也永遠也不會再見。我也不希望再見，我已徹底消失。你也是。我們再六月散盡，滿是遺憾，反正于我，是這樣。七月已經(jīng)過半。祝你幸福?？鞓贰Ｖ苻瘸?。

對不起，楊諾，我不愛你。的。我愛的是周奕臣。周奕臣。可是他不見了，我們也不會再見了。我覺得自己真的惡心，怎么能做出那些事，嗯。

好多時候我都在想，為什么我們要開啟這一段，為什么我們會相遇。