每個夜晚總會想起他。莫名其妙的。可能我太閑了。我很愛他，只是我不能選擇跟他在一起而已。我知道自己自私，這么說在旁人眼里一定很可笑。在追陳喬恩演的遇見璀璨的你的那部劇里，男主金瀚有一句讓我特別震撼的臺詞。“別以愛的名義告別，被留下的才是最痛苦的。”已經說的很清楚了。男孩子應該大多沒有多少的顧慮和心思。

我想知道他在做什么，假期里的打算，他說他放假了要去學吉他，學機車，去，。他有沒有遇見下一個喜歡的女孩兒。想知道他有沒有想過我。我有沒有在他的夢里出現過。會不會想我們過去的點點滴滴。他考了多少，報了哪所學校。想知道他有沒有偷偷看我的主頁，每次要回學校，有沒有期待過我的出現，遇見了有沒有想偷偷看我一眼，就像我偷偷看他一樣。我一直勸自己放下，好像沒那么行。他可能是我談的第一個。都說初戀難忘。可是他不是初戀，只是第一個我好像承認了又好像沒有承認。

今天下了一場雨。夜里風吹的清醒。確實連著好幾天都夢見了他。在夢里他是現實里的模樣，一樣的不理我。挺好的，既然現實里不再行了。夢里也行，這是我對上帝許下的愿望。他一定很優秀了吧。我的暈輪效應又犯了。每次醒來我都會又睡過去，好像這樣就可以在夢里跟他在一起了。哪怕很短暫，很模糊。今天是六月底了。明天就七月一號了。如果沒有記錯，六月里我們就見了兩次，一次核酸，一次前天。他去找那個我不喜歡的女孩兒，也不愿意再跟我多說一句。我只能把這份愛偷偷藏匿。我想他，想到快要瘋掉。我很愛他，真的很愛，只是我不能選擇他。

第一次拒絕，就是因為童老師，因為成績。那一次沒有理他，是因為會考。要知道，做客有時候比作東更難。是的，什么門當戶對。是我自己把自己毀了，高中的三年里。我有著太多的叛逆。其實我也沒想到，后來居然可以跟他有這么一段。是從下樓梯開始，從我給他糖，他給我蛋糕開始。彈幕里都在問，催善不害怕那種環境嘛？其實我想的是，你要是歷經了她的過往，就會理解了，可能那還是一種救贖。

我發現自己有一種人格是從高二的運動會中，我映像很深刻，余雅雪當時跑完步直接掛住我的脖子那一瞬間，一種被靠近很惡心的感覺從我的軀體中散發開來。我不知道為什么會這么強烈，從那以后，我便和余雅雪大吵一架，各種直接挑明了話說她惡心什么的。早知道就不認識她了。很奇怪，我并沒有多在意。在雷城身上也是。后來關系就一直破裂。我說她離我太近了。讓我感覺到惡心的窒息。

我最初在百度中的搜詞是：為什么會覺得有人靠近感到惡心、后來刷短視屏無意間聽到了一段描述性的話語，跟我的情況有點像。叫回避依戀人格障礙。我后來去各種百度。跟我真的還挺像。不喜歡喜歡自己的人，越是遠離自己的人，讓我得不到的，我越是渴求。就像楊昌欣一樣，他越是這樣對我，我卻越對他迷戀。靠近的會讓我覺得非常惡心。我給自己確診了這種病狀。至于我能和鄭涵尹一直處很好的朋友，是因為她給我的相處模式就非常的適中。沒跟她鬧掰過。

其實我的性格真的有問題。任強跟我說了一句話，不是所有人都要離開我，是我的行為不得不讓人離開。確實，連他最后也離開了我。也那么討厭我，他親口承認說我很煩。這種效應在第一次和他在一起的時候就有產生，甚至只是隔著屏幕的龔敬，我是因為這種人格的人性，錯過了龔敬，每一次我感到龔敬對我的“進攻”，我要么直接拒絕了，比如幾次他說要見我，約我，甚至有要來學校接我的意思，可我總是要么直接間接地拒絕了，要么就直接跳過他發的那些話。直到后來，他開始再也沒像以前那樣。

他身上也有，每一次我感覺他好像靠我近一點的時候，我就會感到不舒適。我跟他提到過這種人格，我說，我不喜歡喜歡我的人。我本以為他沒有記得的，直到分手了他跟我打電話。幾乎從來都是他先給我發的消息，我也在等他。說實話，我從來不主動，真的。就連上一次我等他的那個夜晚，我一直盯著手機屏幕看，我都快給他發了，他就發過來了，終究還是他先發了過來。然后我秒回了他。因為這個樣子，我一度失去了龔敬，那個我很愛的男孩子，還有他。所以后來我開始收斂了很多這種行為習慣。

我失去了余雅雪，失去了雷城，失去了曾經對我那樣友好的人，朋友。我的人際總是被我自己搞的一塌糊涂。我就是個極端。把握不好分寸。所以后來任強跟我在一起，這一種感覺還是無情地充斥著我的整個軀體。特別是每一次他要強吻我的時候，每一次他催我著急的時候，讓我給他買小皮筋，給我發一啪啦的消息的時候，每一次靠近，每一次使勁十指緊扣牽我手的時候。真的好排斥，好惡心。可我一直在收斂，我害怕他離我而去，像龔敬一樣。我確實收斂了不少。我在我的日記本里寫到，我們從來不覺得自己擁有什么，直到我們真的失去。龔敬離開以后，我想了很多很多，是我的錯，但是我太在乎他了，我跟他鬧了脾氣。我們只會對親近的人發脾氣，因為我們確信他們不會離開。我是真的愛上他了嗎？因為失去過，所以來者不拒，變得格外珍惜。任強給我寫了小作文。可我卻覺得如此可笑，可能這是我的報應，我在別人眼里也是這個樣子的吧。

這種感覺在第二次和他又復合的時候，變得弱了，他從來不會有任強的那些要求，我也從來不提起。這讓我感到十分的舒適。第二次我感覺更多的只是生理的需求。他，我。都是。我知道意味著什么，他也知道自己在做什么。我們還是做了。各自的。那次我還他飯錢，我抓住他的手，好像他紅了眼眶，但可能我看錯了。很感激那一次對我的照顧。她的媽媽真的可愛極了。一碼事歸一碼事，他是他，他媽媽是他媽媽。不知道他現在在干嘛。假期已經過去二十多天了。明天就七月初了。我再不想回那個地方，滿是痛苦，我不知道為什么自己每一次回學校都會莫名其妙有一種很強烈的情緒在我的軀體里躥踱，到底是什么，居然。我自己把自己毀了。我總說發生了太多的事。畢業照居然沒照，真是好可笑的一件事。

好多次我有故意把他推開的意圖，龔敬也是。因為我覺得自己配不上他，畢竟是男人，我有很多缺點，哪天肯定也會出軌什么的。想想婚姻真的很恐怖。我也想做男性，有錢，當人渣，玩女人。我常在想，如果那天童老師沒有把我們叫出去。我確實愛他，但我真的不能跟他在一起。我在平臺上發布了一則詢問，男生真的不在意門當戶對嘛？評論區里有，哪個男人不愿意自己比老婆強。也是，所以我很卑微。

有時候都覺得這就像電視劇里一樣，他是大老板的兒子，我呢就是那種沒有灰姑娘遇見王子的灰姑娘。我總跟他說起我家的情況，也不知道，反正就是說了。當我聽見，他說他考好了，他爸爸給他買輛車，聽見他媽媽說，考好一點，去哪兒哪兒哪兒醫院挑個好專業。我拿什么上位。其實他的衣服穿的也比我好的。我擱哪兒一放都是個土巴佬。我又想起張思琪說她有一次看見他穿西裝真的很帥，。所以我既害怕自己會在未來里暴露各種缺點被無情卑微拋棄，又怕耽誤了他。所以選擇了放棄，他對我的那些態度讓我感到了情感的破裂，我看見未來的變化。我曾經問他，你覺得我們會在一起多久，他也沒說多少話。我討厭班級里小團體中的孤立，課間假裝趴在桌子上睡覺。我想他會不會參加什么活動，遇見好多好看的小姐姐，比我優秀的各種女孩兒。他一如既往的不排斥任何軀體接觸。就像和邱文成，還有賀敬怡。邱文成好像跟他關系很好。其實我都常常在想，可能他們有過一段不為人知的情感，他喜歡她，他表白過她，要不是邱文成有男朋友了，他們可能早就在一起了。還有賀敬怡，其實后來我發現，她比我強大的多，跟我想象中的不太一樣，她會故意調侃我和他之間的關系。很微妙。剛分開的那段時間，她就試探性地跟他走在一起，還手挽手。后來借紙也是，說那么大聲：“難道你心里還有別的女人嘛？”可能是我的性格問題，她故意跟他摩擦就算了，還搶走了鄭涵尹，她更愿意和胡樂天在一起，都不。

胡樂天，我都快成了她的舔狗了。我總是告訴自己，即便她比我再優秀，我也要強忍著笑著跟她說話，哪怕她再不理我，我只是要她看見我的強大罷了。我要告訴她，不管她怎樣對我，我都是笑著的。一副無所謂的強大。后來我試著跟她搶鄭涵尹，可我發現，關系破解了，這顆有縫的蛋被叮了。我搶不過。女生三個人的友誼里，總有一個要退出，是我親手選擇的，怪不了誰，我不想去爭這段感情。胡樂天要拿去便是了。我也不想卑微。然后我失去了一切。

好在這一切都結束了。只是他不知道，好多次我都打算離開他，因為不配。只是我真的很愛他，我只能把這份愛偷偷藏進我的心里。我不想再見到他，我希望自己可以徹徹底底的從他的世界里消失。可能他從來也不會想這些，畢竟他是男人，畢竟他沒那么愛我，他一定開心極了，在這個假期，在往后的日子里。他根本不記得我，只是我在自作多情罷了。能治得了你脾氣的人是你最愛的人，能受得了你脾氣的人是最愛你的人。他可能早就過眼云煙忘記了。玩兒的不亦樂乎了。他沒有分寸。對，我吃醋，但我知道。既然選擇不愛了，也沒必要的。他曾看見過我的傷痛，和他說的那一句，要么兩眼無神，要么板著臉。

心理老師跟我說，有一種投射效應，自己想的投射在了別人的身上，于是那個人做的越來越復合自己所想。其實她說了兩遍，但我一開始并沒有理解，直到后來。陳老師跟我說，總不能別人一直找我吧。我思考過很多在后來。我努力嘗試著改掉這種毛病。陳老師對我態度的轉變是發生在市一模的那次，我當場崩潰大哭……其實誰對我的態度怎么樣，我能夠非常敏銳地察覺。就算是錯誤的，我的性格會誤導我。

六月就要結束了，還有幾個小時。我不想睡覺，是因為現在的夜晚是我軀體精神上的一定救贖。我不知道今天是否還會在夢里遇見他，什么時候就不見了，什么時候又會出現。他們說，夢見一個人是他在遺忘你。我愿意被遺忘，請求他在我的夢里出現。

這一份遺憾讓我有了心病。我發現自己確實很愛他。但已經結束了。六月里我們就見了兩次，明天起，是七月了。以后我們再也不會見了，直到時間讓他在我的記憶里逐漸模糊不清，我對他的情感淡漠。就像龔敬一樣，像楊昌欣一樣。像唐超，李建偉一樣。算命書上我情感波折。我也不清楚怎么個波折法。六月我們就見了兩次。兩次。30天。我親手刪掉了一個個我那么愛過的人。特別是龔敬。

我承認，我想他，很想很想，那又怎樣呢？

20220630晚