現(xiàn)在是6月29日星期三17:35。連續(xù)幾日的夢里都有他身影的存在。我請求在夢里和他相見，上帝聽見我的聲音。即便也是冷漠相待，也模糊地看不清。

陽光照的很溫暖。我感覺自己病了。不止相思。我會在空閑的瞬間總是想起有關(guān)他的事件，那些我們在一起的時候。我看陽光灑滿了整間屋子。在陽臺那兒，鐵欄被照的滾燙，落在我的皮膚上卻如此的溫暖。我看風(fēng)把下面綠油油的樹葉吹的來回?fù)u動。我蜷縮在角落里，看著光影一點點地移動。在地板上，在樓間。

我接下來的幾個月，都沒有很好。或者說不會很好。我確實厭惡貴陽八中，即使我畢業(yè)了。我刷短視頻，他們說他們一開始很同情可憐被孤立的人，后來也后悔了幫助。我翻了評論區(qū)，要么一個人帶一群人特別孤立，要么性格有問題。我是性格有問題的那個。其實我只是一直在逃避。

他比較文藝，他不打籃球，他的原生家庭聽起來總是很幸福，但我也發(fā)現(xiàn)一些問題。他也有細(xì)節(jié)，總會在我的腦子里浮現(xiàn)，電梯，他很堅定地選擇了跟我站在一起，那個我等了他快兩個小時的夜晚，這是他第二次跟我說對不起。他拖著一個很大的行李箱，右手提著水，把我一把摟進(jìn)他和行李箱中間的地方，他185cm，瞬間爆棚的滿滿的安全感。我感覺自己很幸福。他著急可可愛愛的模樣，那個夜里給我道歉，那個夜里在樓道間些許慌亂地吻我，冷戰(zhàn)時候把我水杯踢倒偷偷看我一眼不知所措的模樣，看我在他的座位又出去的樣子，看我要經(jīng)過他座位把座位挪一下的樣子。還有第一次他把我擁在懷里的樣子，我聽見他的心跳，感到他的緊張。問我那些問題的樣子。我們一起看死寂，每一次他都準(zhǔn)備抱我的時候。些許慌亂地著實可愛。故意調(diào)戲我的樣子，吃螺螄粉把我臉頰抬起。真的很可愛。感覺他有時候就故意氣我。哪怕吃醋也可能是有心而為。我也會上當(dāng)，畢竟是局內(nèi)人。我們在看見彼此的傷痛中一起。可我不喜歡和一個知道我過去任何不堪的人在一起。我知道他，或許他也知道我。他好長時間也不理我。幫我換水的時候還冷冷淡淡的。我并不希望誰記得我的過往和傷痛，就算他們看見過，也算沒看見過忘了。畢竟我自己也記不清的。

第一回的時候，我還有和龔敬一起，其實說真的沒那么多喜歡他。我更喜歡龔敬，那個195cm的男孩兒。我一直提醒自己只是單純地交個朋友而已，誰知道后來居然會被他一直牽動情緒，對他發(fā)脾氣，不滿。最后鬧掰了。

我比他大三歲，他總喜歡用那種語氣跟我說話。我和他聊了好多好多，早知道就保存聊天記錄了。他很多次主動的，哪怕只有一周一次，我們也就是習(xí)慣了而已。但后來他就開始變得好溫柔，讓我映像尤其深刻的是，他給過我的備注是切記溫柔，因為我一直在讓他溫柔一點。他跟我說話都變得溫柔了，我跟他說，他溫柔了不少，他說只對我，讓我好好珍惜。配眼鏡他說要來找我的時候，我都不知道有多開心。他說下午放學(xué)要來看我的時候，說要跟我一起出去的時候，。我去找他拿錢，他小小聲說“臥槽”的時候，簡直不要太可愛了。我都在廁所排起了隊，看見他來，又覓出頭看他的時候。

他從我身邊好多次路過。我們在樓道間相遇，他有轉(zhuǎn)頭我卻故意匆匆躲開。他要我照片，說我長得挺漂亮的。他說我呆呆的。他說我是笨蛋。他深夜給我發(fā)吃龍蝦的圖片，他問我那個問題時候溫柔的模樣，明明自己要去學(xué)校了，是家長送，然后我以我的慣性思維讓他帶傘，他跟我拗的時候，他跟我一起聽歌，一起分享他刷到的關(guān)于我們放假的通知嘲笑，分享晚霞。他幾乎每次都有問我，今天不開心嗎？他是我生命里第一個這么問我的人，可以問我這么多次。后來他會偶爾秒回我的消息，我主動過幾次，他問我好像我從來不主動。他認(rèn)真看完我寫的信然后認(rèn)真回復(fù)每一條消息的時候。我給他講了農(nóng)夫和豬的故事，他給我的回答是，“因為豬在聽你講故事”。猝不及防的最溫柔的回答。本來要跟他玩“我喜歡你”的游戲的，可是那回他說手機(jī)沒有電了，還兇巴巴的，我也些許生氣放棄了。鬧掰是因為那次我說跟他打電話，他卻說忙，然后過了一個小時左右跟我說好了，我說要睡了。第二天是周天，下起了雪，我給他發(fā)了消息，他沒有回復(fù)我，我一氣之下就刪了。那回，我給他打了電話，扣扣也有。直到元旦晚會的那天，我在離校的時候遇見了他，沒忍住上去跟他說了話，問他干嘛不理我。他那一躲，我的心徹底碎了。那天因為鄭涵尹，我又回來了，跟他表了白。就再也沒了后來。他拒絕了。他說我高三以學(xué)習(xí)為重。畢竟是男孩子，想什么還是得有點自知之明的。說不想談戀愛只是不想跟我談而已。

就在那一個周，我失去了兩個我愛的人，其中一個我很愛很愛。是龔敬。他們同時離開了。也有我親手推開的緣故。他是因為，那天周四，童老師把我們叫了出去，我下了決定，我覺得自己配不上他，我們不是一個級別的人。再愛也得放手。其實好多時候我都在想，如果那天沒有下雪，我沒有發(fā)送那條消息，如果那天童老師沒有找我們談話，如果那天沒有因為鄭涵尹徘徊兩個小時多，又返回來。

……

他回來找我的那一天，我哭了，是因為我看見龔敬為一個女孩兒彎了腰，傾聽她說話，看見他幫助一個女孩兒追陳佳宇。我想，他有喜歡的人了。不是我。我還是難過地流了淚。最主要的是，命運跟我開了一個致命的玩笑，我以為他還記得我的生日，是來看看我的，原來只是陳佳宇和我一天罷了。還好我克制住了上前，不然得多尷尬啊。激動地跟任強(qiáng)分了手。我發(fā)誓再也不要喜歡誰了。他竟能把我傷到如此地步。后來就再也沒了他的消息，我們也再沒遇見。說到龔敬真的心酸，還難過了。

好像是省模，我說第一天的晚上還那么好親近的給我補(bǔ)習(xí)，第二天就顏色大變。我老感覺他對我的態(tài)度簡直是兩個人。把我嚇一跳。還以為怎么了，真的很冷淡。我感覺有問題。后來問，原來真的有問題，我都要開始報復(fù)了，報復(fù)我讓他走他就真的走了，可有人橫插一杠，那個夜晚也真的偏偏很巧，偏偏那個晚上任強(qiáng)在大門口接我，那個晚上手牽手一起走被陳玥子文和邱文成看見，我知道會出事。我確信他們看見了，但有人跟他講了，所以那天他好像還有點生氣，除了對我態(tài)度不咋滴。后來我們又和好，又分了。因為我感覺到他對我的不愛和過分的一些行為。

他總不愿意承認(rèn)某些他的錯誤，起碼在我眼里是，他意識不到。我發(fā)現(xiàn)他的一個讓我感到不太舒適的問題便是，他不愿意先低頭，總在等我先道歉，好像每一次都是我有問題。我不想再失去這段關(guān)系，不知道我已經(jīng)說過多少次對不起了。我總是先低頭也大篇幅寫作文的那個。很多次，給他的差不多有五千多字了。可我知道，誰愿意看這些東西。我自己都不愿意的。

讓我很不理解后來終于選擇離開他的是，他與我而言的謊言。是那一次致命的謊言。其實后來我突然想到，試探是我不對，但并不是因為我太在乎他了，只是我不喜歡別人不回我消息。這個更多一些，可我說錯話了。其實真的沒有很在意，后來我也就不在意別人回不回消息了。或許有些人認(rèn)為我對他有意思，你看，我上一次都沒回她，她還是回我了。但沒有，只是你有著和我些許的興趣相投。沈天鴻。你人對我比較友好。我也沒什么非分之想的。你對我好我便對你好而已。真的不是因為在意，就算有的話，又有多少呢？

我給他買過幾次東西，前前后后應(yīng)該還是沒能夠那頓飯錢。我想跟他解釋。那次不是試探，不是因為在意，是嘴瓢說錯了，我只是不想有人不回我消息，只是不想他誤會我，不是站在他的角度，我不想自己在別人眼中居然是這樣一種人。我不想自己被誤會。我想解釋，可我不想發(fā)消息了。

他的謊言在于，他說他以為那是結(jié)束的意思，就沒給我回，他卻又說，會不會因為沒有看見。這不是很矛盾嘛。后來我跟他道歉，那個周一的晚上他沒有等我，（也不是他偏要等我的意思，不能說一聲嘛？）他說他媽媽過來了，每天都得快點回家，可是藝賣周三的那個夜晚，他走的很晚。他說我每次都板著臉，他卻不想想，哪次他過來我給的不是笑臉，他說我不主動，他要是看看我曾經(jīng)對別人的態(tài)度，就會知道我已經(jīng)夠主動到什么地位了，我把所有的主動都給了他。那個差點做了的夜晚，他說給我打車回家，離開的時候差一點點就凌晨整，卻問我，是不是坐地鐵回家。我的心碎了一地。真的無處安放。

他永遠(yuǎn)也不會知道，我因為他產(chǎn)生了特別大的情緒波動。周二的那天，去心理老師那里的那天，那天晚上我哭的撕心裂肺，后來喉嚨發(fā)炎，買了幾百塊的藥，被誤以為感冒，我也跟老媽說吃東西不小心劃破了而已。咳嗽的好多夜里睡不著，吃的藥是有史以來最苦的。永遠(yuǎn)也不會知道，后來我對他的從容面對，輕而易舉地談吐，是用我多少痛苦換來的。忍耐了多少次崩潰和痛苦。

我的朋友，鄭涵尹，也在我冷戰(zhàn)的期間被搶走了，三個人的友誼，總有一個要退出，是我拱手相讓，又怪的了誰，唯一就是唯一，錯過了就是錯過了，即便和好也不能如初。人和人一旦有了隔閡，就算后來近在咫尺也其實遠(yuǎn)在天邊。就像我和陳媛還有蔣碧超。我們都眼看對方的傷痛，只是選擇沉默而已。我問他我是不是很煩，他說是，我問他要不和好，他皺著眉頭總是離我很遠(yuǎn)地說，“嗯？你呢？”然后我退了一小步。他只知道我退了，卻永遠(yuǎn)也不會意識到，是我察覺到了這段關(guān)系的破裂，是他對我情感的發(fā)生變化。我的原則是，絕不再向任何對我退了哪怕一點點的人再靠近，哪怕我再喜歡，我得保護(hù)自己，讓自己免于不必要的傷害。感情這種東西最說不準(zhǔn)了，本來我們一起演戲，都在玩兒，誰又知道誰會去了心，最后卻深陷無法自拔。所以我得及時抽離，在還沒那么那么特別愛的時候，不然最后會尤其痛苦。

似乎我對任何一段關(guān)系都總有著頗為敏感的感知。我只是在保護(hù)自己免于不必要的傷害。我問他晚上能不能晚一點回家，陪我一會兒，好好聊聊，他卻拒絕的那樣干脆。其實說不說謊，怎么會看不出來。對了，臨近高考，倒數(shù)第二個周開始的情緒特別不好，尤其激動，確實是因為他，那個時候我突然明白，為什么別讀書的時候談戀愛，做重要事情的時候談戀愛，談好了好，不好了會尤其影響個人。那個時候我告訴自己，一直問自己，明明知道他在騙自己，為什么還要上當(dāng)，明明自己已經(jīng)決定放下了，為什么還會這么難過，一次又一次反反復(fù)復(fù)。后來休學(xué)，都快高考了，也是因為他。明明一切都好好的，后來他又來騙我，又來影響我。明明就只有幾天了。我發(fā)誓我要超過他，我要報復(fù)他，讓他生不如死。

那天晚上我哭的很慘，然后遇見了楊諾，那個晚上我奪走了楊諾的初吻，親了兩次，然后我才又要回學(xué)校的。我告訴自己不能輸，我要在他面前永遠(yuǎn)保持微笑。波瀾不驚，我要讓他們看見我的強(qiáng)大。特別是他面前。我要告訴他，沒有他我會過得更好，笑的更燦爛。我承認(rèn)自己還是輸了，因為后來每一次情緒那樣大的失控，只是他不會知道，他們更不會知道，我是因為他而已，我承認(rèn)自己輸了，但我不會告訴他。

后來直到高考，直到后來好久好久，我再也沒見過他。我是有意的。直到做核酸那一次，我像往常一樣地，在好多的小集體里孤獨著發(fā)呆。我早就料到這一種場景了，沒什么意外的，人總是這樣，我也喜歡這么做。我跟他講過，我說我喜歡放空發(fā)呆，因為這樣不會有壓力，我什么也不想做的。那天他卻惡狠狠地來了一句“兩眼無神”。好在他沒有說“目光呆滯”。我知道很多人，包括教我的任何一個老師都有看見我的這種情況，就連那天學(xué)車，教練說我目光呆滯。只有我自己知道自己的情況，也懶得解釋了。算了。主要是，他跟我這么說，就，其實，挺難過的。很難過。

后來從周三起，我再也沒理他。我克制住了。即使心真的很疼很疼。他走的很晚的那個夜晚他問我還不走嗎？我冷冷清清的跟他回了些話。周四童老師晚自習(xí)那天我實在忍受不住情緒爆發(fā)走的時候，他好像要拉住我，可我躲著走了。后來直到高考前的倒數(shù)第二天，他給我發(fā)了句：好好考試。再也沒了后來。我沒有再回他，跟他說任何一句話。嗯。在我心里，從他兇我那個周六開始，我們早就分手了。又，第二次，我也會問自己，怎么會在一個坑里跌倒兩次。我也想要和好，可我們之間的矛盾總是好像莫名其妙的產(chǎn)生又得不到解決。還是算了吧。誰也不愿意開口，給臺階下。就這樣吧。

他做操的時候，站在后面的那一次，我蠻感動的，他卻什么也沒說。這也是一個細(xì)節(jié)。我有很多一直想跟他說的，只是我克制住了而已。我知道我該跟他說些什么，可我沒有表達(dá)。他也是個笨蛋。也怪我，我不說，誰又能知道我在想什么呢？莫名其妙真的是。我只是不想表達(dá)，可我真的愛他。本來就討厭八中的，后來著他這么一整，考完了每一次回學(xué)校，更多的恐懼從我的腦子里冒出，然后充斥我的整個軀體。

讓我真正感到難過最后選擇離開他的是，他的謊言，他沒有意識到對我而言造成一定程度傷害的行為言語的一個道歉。而我那樣狼狽求和的模樣，從來沒有過的卑微。我絕不選擇卑微，哪怕再痛苦，再愛，我也會逼迫自己。把自己照顧好才是最重要的，他們都會離開我的。我向上帝許愿以后再也別再和他相見，在現(xiàn)實里，因為每一次我都會想自己要怎么面對。其實我有發(fā)現(xiàn)一個問題，自己越害怕面對的，會越來越害怕面對，直到不得不面對，會惡意地祈禱風(fēng)暴的早些到來。直到真的到來的那一刻，原來沒有想象的那么糟那么糟，反而很平靜的，一切如常。就過了。沒有誰會在意。每次我回學(xué)校都祈禱，千萬別聚集在一起，別再讓我看見他了。然后突然發(fā)現(xiàn)，比起集體里的孤立，讓我感到更恐懼的，居然是見到他。可能是怕克制不住的難過。那一次做核酸，走的時候他偷偷看了我一眼。我看見了。那是我們一周也沒見的第一次相見。也是直到后來昨天回學(xué)校才又見的上一回。高考結(jié)束后的很久才見的面。還是相見了，任憑我怎么躲怎么逃避。

先說愛的人總是先離開，后動心的人總是難以釋懷。昨天見到了，可他一直沒理我。我連他都沒有認(rèn)出來。把那個背影認(rèn)成了他，我以為是他，一直背對著我。直到他站在我后面的后面的時候，那個背影還在，原來是孟政凱。我居然盯著看了好久好久。還期待他轉(zhuǎn)身看我一眼。我剛走進(jìn)教室的時候，猛地抬頭，那應(yīng)該是他了吧，不知道他看見了我沒有。不愛了不會逃避，可我還在逃避。故意躲避。那一次，他去找了賀敬怡，都不愿意跟我開口說一句話。那天去拿書，他也沒說等一等我。上一次也沒有，這一次，還是這樣。每次都期待可以遇見他，每次又都躲著他。每次心懷期待也失望難過。矛盾的很。不出意外，這大概已經(jīng)是最后一次看見他了，我也沒戴眼鏡，也沒看的清。模糊地身影。停留在我的記憶里。我一直愛他，一直想他。可能得不到的永遠(yuǎn)在sao動，或許我也是不甘心吧。

我有幻想過有機(jī)會問他，他會邀請我參加他未來的婚禮嘛？那個女孩兒會是誰，他的標(biāo)準(zhǔn)答案是什么樣的。他一定愛極了那個女孩兒。那個女孩兒該有多幸福。誰穿上了潔白的婚紗站在他的身旁然后和他共度余生。我也很愛那個新娘。我也想見證他的愛情。最近幾天好像夢里都有他的身影，在夢里也是他對我那副傲嬌的模樣，不肯低頭認(rèn)錯，那樣的眼神，一模一樣，不理我。我也跟上帝悄悄說，我想他了，想得不得了，請讓他出現(xiàn)在我的夢里吧。既然現(xiàn)實里不可以。他也有時候讓我覺得挺，雖然很正常。但。我沒拍畢業(yè)照，也有他的原因。我想徹徹底底消失在他的世界里。然后被時間掩埋。不是懲罰他，我們早就分手了，我只是害怕我克制不住。在我這里，只有永遠(yuǎn)斷聯(lián)，才能把對我的傷害減到最小。俗稱眼不見心不煩吧類似于。我把它們的以后交給時間處理。時間不是解藥，釋懷才是。這句話給我的觸動非常的大。

七年可以忘記一個人。我們昨天才見，今天起才算一天。這份不辭而別的遺憾總在我心里，一直無征兆地起起落落。有時候尤其強(qiáng)烈。看見某些畫面，就會突然想起和他一起時候做的樣子。又開始難過。始終覺得遺憾真的好遺憾。但我不斷告訴自己，只能這樣了。總覺得很遺憾。都沒能夠說的清楚，對我來說。他給我的相處模式?jīng)]有任強(qiáng)那么緊張。他不會讓我換情頭，不會要小皮筋，不會公開戀情。發(fā)任何有關(guān)我的官宣。這也正是我想要的。我這么做只是因為我不想把沒有把握的事情官宣了以后爛攤子讓我無法收場。就像視頻里說的那樣，真的認(rèn)可了，我會帶他直接見我的爸媽。我因為他，那天以后，和王青紅的關(guān)系也一下子突然沒了那種感覺。他看見我在等另一個人。原來不是有事，只是在等更重要的人。就像男生不回消息，只是在陪更重要的人。后來我一直想要他的一個道歉，我只是想給自己一個交代，因為在我的世界里，他就是傷害到了我。他后來的那些行為讓我真的很失望，說不說慌只有他自己清楚。他欠我一個道歉，我欠他一個還清白的解釋。

我承認(rèn)是試探，但我的初衷只是想知道，為什么不回我消息。為什么要撒謊，為什么要這么做。為什么總一副那個模樣和眼神。干嘛要這么傷害我。就這樣收了場。反正在我心里是一直遺憾，甚至成了我的心病。我不再想接受其他任何人。和他吻的時候我是很樂意的。甚至都到了一絲不掛的地步。我有點搞不清弄不懂了，到底是像楊諾和任強(qiáng)對我愛意表達(dá)的那么明顯的愛我的多一點，還是像龔敬和他一樣把我推開，那么冷漠的多一點。哪一個是真的。

他說畢業(yè)了帶我回家，我問他如果畢業(yè)了有一天，我突然離開和所有斷聯(lián)了，他會怎么辦，他說，不會這樣的，他會找到我的。好多次回學(xué)校，都遇見的是沈天鴻。可是他從來都不主動跟我說話。每一次也就這樣了。總能看見沈天鴻。嗯，一切都結(jié)束了。現(xiàn)在我的生活糜爛。我想他，我很愛他，只是我不能夠選擇跟他在一起。這讓我感到十分的痛苦。其實好多次，我都