我的痛苦是什么呢？

是……

我出生在一個很普通的家庭，小時候我們一家四口擠在一個屋子里，進(jìn)門就是床、沙發(fā)、餐桌，所有的東西都堆在一起，堆的滿滿的，沒有一點(diǎn)兒空余的地方。

家里有媽媽，哥哥，爸爸，我，我從不覺得這樣的日子有什么不好，我依舊很開心。

可是，也有不好，我很討厭我的爸爸，他是我們家唯一的收入來源，每天早出晚歸很辛苦，我懂得，所以我從不亂花錢。因?yàn)橹獣约胰说牟蝗菀祝晕液苈犜?，從不惹事，不想給她們添麻煩。從小到大我聽的最多的話是：妮兒真懂事。

我的家人都很愛我，但我不想要這份愛。我的爸爸是一個從小就吃苦的人，也就導(dǎo)致了他很節(jié)儉，但這是好聽一點(diǎn)的說法，說不好聽，就是守財(cái)奴，小氣鬼，而且只對自己人小氣。他還特別認(rèn)死理，他一旦認(rèn)定了什么，那就得是什么，當(dāng)然這是在家里，在外面他就是個老好人，反正他跟誰都親，就是跟我們這三個家人不親。

后來我知道了，這叫大男子主義！

我不否認(rèn)他愛我，可我依舊討厭他，因?yàn)樗麑ξ夷赣H不好，出口就是臟話，他也從不避開我，我犯了錯，挨罵的是我母親；家里什么東西壞了，挨罵的事母親；他脾氣上來了，挨罵的是母親……母親就像是他的出氣筒，無所顧忌，毫無保留的承受著他的脾氣。

母親就是千千萬萬個女性中的一個，她忍受著，承受著，就這么過了半輩子，沒有半點(diǎn)脾氣，對她的丈夫，對她的孩子，都沒有。

我總是問她，為什么不離開，這樣的日子過下去有意義么？她總是回答，是為了我和哥哥。

哀其不幸，也沒資格怒其不爭。

母親受的委屈很多，吃的苦也很多。于是，我很愧疚，當(dāng)時哥哥已經(jīng)大了，每天會去上班，能掙錢養(yǎng)自，把母親困住的是我。很多時候我就在想，這個家要是沒有我會不會過得更好？沒有我母親是不是就能離開，不用再痛苦？我的存在是多余的，我是個多余的人，不應(yīng)該存在……

12歲那年夏天，我和媽媽坐在房頂上納涼，我倆聊天，我說：媽，你跟爸離婚吧。你帶哥哥走，我跟爸。

我知道媽媽養(yǎng)不起我，我也知道哥哥跟爸關(guān)系不好，我也沒辦法看著父親一個人，所以我留下，是最好的解決辦法。母親把我拒絕了，她說：你還小，不懂，事情不是那么簡單的。

又是因?yàn)槲业拇嬖诿?？我想，要是我不存在就好了?

……

我看著頭頂吱呀吱呀轉(zhuǎn)的電扇，其實(shí)一點(diǎn)兒用都沒有，還是很熱。迷迷糊糊的，有風(fēng)從我臉龐吹過，余光里是母親半側(cè)著身子，拿著把扇子，一下一下的給我扇風(fēng)。

謝謝媽媽。

后來，我們搬了新家，不再只有一間屋子，而是整個。可爸爸還是那個爸爸，我還是很討厭他。

接觸到更大的世界后，我知道了更多事，也聽到了很多家暴的事例，不得不承認(rèn)，我感到慶幸，慶幸我的父親他沒有動手的行為，慶幸他喝醉了不耍酒瘋，只是安靜的睡覺，慶幸他知道干活，讓我們有口飯吃。

我們似乎都在接受他所給與的一切，并在相較之下選擇自欺欺人，他畢竟比別人稍強(qiáng)點(diǎn)。

他正確么？

言語侮辱不算暴力么？

這些問題早已在我們考慮之外，我們主動給他找了借口，并自我原諒，然后周而復(fù)始，沒有盡頭。