不知是怎么了，我又想寫一篇自我批判的文章了

也許是因為覺得十拿九穩的演講選拔落選了，也許是因為當天又和好友鬧掰了，也許是因為群里談到了后悔？

不過，都不重要了，誘因無所謂了，引起的深思確實有趣

我以前心情不好也只會聽自己的歌單，都是些大眾審美下的歌曲，我是萬萬聽不進什么純音樂，鋼琴曲的，此時寫這篇文章時我卻聽不進去自己的歌單了，便找了鋼琴曲來聽。

好了，言歸正傳

本次的批判對象是：幼稚

我曾為我的幼稚而驕傲，我覺得這種幼稚是一種知世俗而不世俗

是一種赤子之心

我還看到有視頻說，長不大是一種天賦，很多名人都有這種特質

我以前也有信心為此而辯護

所謂的成熟，不過是習慣了妥協，為了生存或一些規訓輕易讓步的描述罷了

甚至庸俗些，就是唯利是圖，將物質利益的得失奉為圭臬

這樣的成熟不見的比幼稚思考來的多，也不見的過的更幸福

可是，今天不同了，這是一篇深度自我批判的文章

我將放棄這些防御，全力的攻擊自己

幼稚！

這個評價深入我心的時候是我在高中進行心理咨詢的時候（對，還是因為那件破事）

心理老師評價我，你很幼稚，想是我帶的初中生一樣

自此之后，我就注意到很多人都對我這樣評價過

那幼稚究竟是什么呢？

我覺得歸根到底說回來是適應的問題

我的為人處世或者思想，因為某種心理原因停留在了初中階段

我對于人際交往還處于小朋友的模式

我會把自己的心完全的交出去

只要我認為你是我的朋友，那我就包容你的很多行為，對你不設防

對待異性，我處于一種懵懂的相處方式，我習慣的手段是通過激怒對方進行表達自己，讓自己體會到可以強烈影響對方情緒的存在感

我對自己在感情上的評價是

“我不是一個成熟的男友，更不會是一個合格的丈夫”

聽說某世界知名人物也說過類似的話

我知道自己在情感方面的缺陷，所以我也不去談戀愛，我在恐懼親密關系的建立，我對于親密關系的處理一團糟

有時我真想得個精神病來逃避

病態的我只有能力建立病態的人際關系，我也希望得到一種極其病態的親密關系，只要“不斷開”

寫到這里，我發現沒什么可批判的了，比起《深度自我批判1.0》，這篇文章甚至無法讓我落淚。

但我相信，寫完這篇文章后，我的現實行為會改變，我會摧毀我的一些親密關系以促進我的自毀，造成的影響大于第一篇

我的黑棋視角發現了我白棋一個很值得摧毀的品質

豁達。。。。