燥熱的七月。蟬鳴顯得那樣無規律且讓人厭惡。

我發燒了，而且還得了胃病。

每個夜晚，我都潛伏在夢的表層。無法進入深眠狀態，于是睡眠會分三個等分，凌晨四點會驚醒，八點也會醒，12點是真的醒了。

一直都是這樣。

燥熱的感覺一直縈繞著我，像繩子一樣束縛著我。

讓我感到惡心、缺氧、頭痛。

體溫計顯示的三十八度一直不曾褪去。胃病發作的時候，整個人就好像被拉扯，然后撕裂。

每一個凌晨四點，我流著冰冷的淚。

我想寫大量的字，因為只有寫文章可以讓我稍微好受一點。

朋友圈也時不時發來“記得要去看醫生”之類的話。

唯獨沒有兔子。

他的頭像一直亮著。卻沒有在我的列表里閃動。

我甚至覺得有點可笑，我每天那么晚才睡是為了等待誰？

又是因為誰我才失眠的？

永遠都是這樣。

小C和保羅這幾天一直陪在我身邊。

“你都這樣了，兔子也不來慰問一下。”小C一邊給我倒水，一邊嘟囔著說。

“就是，早就覺得他不好，就是個小學生。”

我抱著膝蓋將自己縮成一團。

我盡量不去聽他們對兔子的評價。我努力說服著自己，“其實兔子是關心我的，只是放不下面子罷了。”

“面子？面子重要還是媳婦重要。真的是，我去找他理論去。”小C說著就挽起袖子，像是要去殺雞。

我被小C一臉激動的樣子逗笑了。

說起來，這么久，嘴角永遠下垂，很久沒笑過了。

像是被橡皮筋拉扯著，一動也不會動。

“好了，不早了，我們先走了。你啊就是不好好照顧自己，別總是喝冷的了，趕文章這種事也別總是深夜做了。聽見沒？”

保羅背起書包，拍拍我的肩。

我沉默地點了一下頭。

房間里理所當然又恢復了一片寂靜。

從小我身體就弱，淋一場雨就會感冒發燒。五歲的時候持續40度高燒，差點死在病床上。

面前的電視機沒打開，待機模式下，黑漆漆的屏幕可以很好地映出我那張憔悴而布滿黑眼圈的臉。

“瘦了。”我幾乎在自我嘲諷。

小C給我倒的水一點一點發涼，時間一點一點過去。

腦袋的昏昏欲漲幾乎讓我喘不過氣。

上一次高燒的時候，是在期末前，好像是也是因為兔子，具體為什么，我忘了。

真的是為了他么？都是自己在犯賤。他又沒有讓我一定要等他上線，他又沒有找過我。

始終都沒有。

點開對話框，他的狀態是“忙碌”。

“我生病了……”

我不要臉地打出了這樣一句話。

等我回過神來，開始后悔，我到底做了什么……

有人說，生病了才知道誰最愛你。

可我覺得，生病了才知道最愛誰吧。

人難受的時候，沒有一點理智的時候，才會做出自己最本能的事。

沒有一點謊言。

過了好久，兔子才回復。

“啊？”

啊？

啊。

啊什么……

原來他都不知道。嗯。不知道呢。

我以為他一直都關注我的。

“沒什么！”我幾乎是帶著憤怒發過去的。

然后毫不猶豫按下了刪除好友。

因為我生病了，我沒有理智。

我微笑地看著0/0.

想一巴掌拍死自己。

這么久了。終究還是逃不過這個結局。

他不關心我。他不在乎我。

嗯，他不關心我。

我將厚重的窗簾拉上，將自己縮進黑暗的影子。

我恨兔子。更恨那個把他當做一切的自己。

我開始覺得這個渾身病怏怏的自己是那么可笑。眼睛困到發干，渾身滾燙。

像是一個臨危的病人。

如果說當時兔子主動給我發消息，哪怕是“病好點沒”，我想我現在都不會這么頹廢。

但是兔子沒有。

所有的恨，其實都是來源于愛。

我咬著嘴唇，由于頭痛，幾乎沒什么知覺。

我都分不清這是夢還是現實。

就那樣潛伏著，在黑暗中，像假的一樣。

最終我還是將自己扔進漫無邊際的黑暗里，開始寫稿子。將自己一層一層剝開，然后指著傷口給別人看。

瞧，這就是你在我身上留下的傷疤。

我恨你，恨到骨子里。

但我更恨那個把你當做一切的自己。那樣卑微。

一本書上說，一只受了傷的野獸，如果身邊沒有別人，他會自己將自己的傷治好。

但是如果有人去關心他，他就受不了了。

搖著尾巴，指著傷口。想得到關心。

而我現在就是那只受了傷的野獸。

一有人關心我，我就會開始矯情。