愛是什么呢，我想我應該知道，卻又不應該知道。

在我這個年紀，最該做的事情是讀書，考個好大學，而不是糾纏與虛擬的網絡。

我想我是廢了，但我竟然覺得一直這樣擺爛到底也挺好的。

他總說自己有多差勁，我每次都安慰他：“你才不差勁呢，在我這你絕好。相反我才不好呢，上學天天睡覺玩手機，課也不好好上，以后出來搬磚都沒人要我，唉！”

笑了。

但我的確不好。高一的時候，我覺得自己不是特別差，與那些重點班的人成績相差不大，卻沒有分去重點班，一時之間接受不了于是就開始擺爛。

我這一擺爛，本來也就是頹喪一下，誰知道被游戲鉆了空子，然后我整個人就開始變廢了。

我上課天天睡覺，不是睡覺就是玩手機，沒有幾節課是認真聽的。

那個時候我打游戲，每晚打到凌晨兩點多，然后六點起床鈴一響就起床。

天天這樣重復著，回想起來我都佩服我自己啊，再那樣下去沒幾年估計就得進棺材了。

那個時候王者就是我的全部，一上線就有人邀我。

現在不一樣了，遇見他王者再也沒那么重要了。

王者從來都不是我的執念，里面的人才是。

我們是打游戲認識的，網上認識的終究還是把他歸還網絡了。

隔著屏幕，分手這兩個字輕易就能從嘴里說出來，然后微信游戲好友一刪，就徹底沒了聯系。

就好像大夢一場，醒來其實什么也沒發生，你還是你，他還是他。

一點也沒用影響現實生活，該怎么過還是怎么過。

剛分手那會兒知道他追不回來了，我難過得要命，我想找話題，可是面對他冷漠的態度，我就不能再這么沒臉沒皮了。

有時候他甚至一條消息都不回我。

看著滿屏幕的綠色字眼我就應該知道，我是輸的那一方。

即使他不回信息我還是想他，忍不住去找他。

當時我就在想，要是我們不是網戀就好了，我直接就去他面前，我不信他會忍心，我…

愛是卑微嗎？是的吧。

回憶專門懲罰那些懷舊的人，特別是那些根本就沒用資格懷舊的人。

他現在好好的，他回到了本市，依舊白天工作，晚上和朋友開黑打游戲。

我知道我們再也回不去了，我不敢再去找人家，所以每次都偷偷上線去偷看他。

之前就把好友刪了，幸好朋友的號里還加到有他，他也不認識這個號。

越來越難過了，之前他的戰績還是開著的，我能知道他什么時候上線，知道他跟誰玩，可是現在他把戰績關了。

沒關系，之前還在一起到時候我把他的觀戰打開了，我可以觀戰。

很好，他只是和朋友一起三排。

他很少帶妹，大部分時間都是跟朋友開黑（男性朋友）。

這點我很放心，要是他跟別的女孩子打游戲我估計得傷心死了。

某天我上線，就看到了他也在線，我靜靜地看著他的ID，心里有些期待。

越是期待就越是失落，沒一會兒他就開房間了，估計是他那幾個朋友來了，他們開游戲了。

而我還在盯著他發呆，眼眶有些濕潤了。

輕輕眨了眨眼睛，我也自己開了一局。

進入游戲，我在幻想，我現在段位和他差不多（賽季初），有沒有可能排到他？如果排到他了，會發生什么呢？

幻想終究只是幻想，我匹配不到他，他在和朋友快樂三排快樂五排，而我卻一個人孤零零的。

這個時候我又在想，要是我們沒有分手的話，我現在應該在和他們打五排吧。

“西施你會玩嘛？這都拉不住人。”

打野對我很不滿，開始點我頭像。

我太想他了，所以心不在焉，導致掉點，對局已經開始逆風。

我的西施拉人還是挺準的，這又讓我想起來他。

之前和他打游戲，對面入侵我方野區藍區，我過去幫他，當時也是玩的西施。

就在對面鎧差點一個平a帶走他時，我一個一技能把鎧往后拉，救回他一命……

“寶兒我愛死你了！臭寶兒我愛你我愛你！”

看給他激動壞了。