越來越喜歡他了，反正我們現在是男女朋友，淪陷了又怎么樣呢。

看得出他也很喜歡我。

我們打過兩個視頻電話，他長得不是特別帥，甚至牙齒還有一顆門牙是斷了一半的……

但是也不丑，不知道怎么形容，又帥又精神。

過年的時候打視頻，他正在外面。一頭悶綠色的頭發，從我這個角度看上去，好像挺痞帥的。

打著打著視頻手機突然被他朋友搶過去了，他的朋友胖胖的，不像他，瘦不拉幾的。

帶著幾分戲謔與好奇，他朋友使勁往屏幕上湊，嘴里不知道說著什么，我沒有聽清。

他也笑了，把手機拿回來，跟我說了幾句話就掛了。

我好緊張啊，因為他朋友的緣故我沒敢入境。（沒他朋友我也不敢，因為我覺得自己很丑嗚嗚，有時候又覺得自己挺漂亮的）

我第一次打視頻給他，一打過去他就接了，哪怕旁邊朋友在場，哪怕他在外面不方便。

隔著屏幕能發生什么呢？挺多就是聊聊天，互相噓寒問暖而已。

我陷得很深。

他的一切我都覺得我應該參與，于是他提出了見面，異地和網戀還是有區別的。

……

我們已經分手快一個月了，有太多事情我都記不清了。

我們還是沒能見面，說好見面的那個星期六趕上五一放假。

本來是那天見面，可是他在另一個城市趕不回本市，所以改期了。

期間他求和，我呢，傻b一個，給點陽光就燦爛，我拒絕了，但還是答應和他見面。

他想的是，不復合就不復合，先當個朋友，遲早有一天可以把我騙回家……

見面倒計時，我很緊張，我不知道自己該穿什么衣服比較好，我想讓自己漂漂亮亮的。

可是后來又不知道因為什么，我又作起來了，具體怎么作的我忘了，反正沒見面。

我問他：“還見面嗎？”

“抱歉，不打算見了。”

心情很不好，但我還是沒說什么，想著不見就不見了。

我們分手了就沒再和好了，這次和好不聊了。

因為跟我分手，他天天喝酒，想著自己做一個爛人也不錯……這些我都不知道。

我鬧過五六次分手，每次都單方面刪人家，后來后悔了又加回來。

我以為他會明白，我并不是真的想和他分手，因為如果我真想分手，就不會又一遍遍回來找他。

我只是想他，想讓他多多關注我，多在意我一些，因為我漸漸地感受不到他對我的喜歡了。

我變得卑微起來（應該的），我去找他復合，他支支吾吾半天不正面回答我的問題。

我知道的，那么多次分手他竟然當真了，他覺得是我不愿意跟他在一起。

我沒有上帝視角，但是我想我現在是理解他的。

他的內心是自卑的。

我最后一次找他，用的是平常我們說話的方式。

“送你一朵小花花，跟我復合。”

現在回想起來，我……無語了。

“抱歉，我現在一點談戀愛的心思也沒有。”他說。

我內心止不住地難過，要是當初我沒有那么作就好了，他工作那么忙，怎么把關注全放我身上呢，我為什么不能好好理解他。

“我已經煩透了你所謂的愛。”

他那么敏感，我是怎么敢一遍遍傷害他的，也許在我這里沒什么，但是對于被拋棄的他來說確是一次又一次地捅刀。

“你不用說抱歉，該抱歉的是我，”我說，“既然你不想復合，那我就不再打擾你了。”

“抱歉。”他又說。

我有點想哭，那段日子渾渾噩噩的，我們怎么就成了這樣呢？

分手后我又格外清醒，仿佛什么事都想起來了，然后又是一陣痛苦與悔恨。

現在想想，具體已經有點想不起來了，我懷疑當初自己是不是被什么附身了。

我第一次覺得談戀愛這么要命，隔著屏幕，在深夜里emo。