/當愛情來臨時，你在害怕什么/

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在社會中有很多人存在這樣一種障礙：總是不能與心儀的人建立親密關系。他們或許有一個伴侶，但是他們內心知道，這個伴侶并非自己心中所愛，因為他們無法跟自己真正心儀的人相處，所以只能退而求其次地選擇了與另外一個人相伴。

此外，這種人還容易陷入多角戀的感情模式里，給自己和別人帶來很多困擾。有些人的親密關系似乎總是在多角戀中建立，這其實是逃避真正的親密關系的一種行為。他們借助于表面的假親密或者復雜糾纏的關系，來掩蓋一個真實存在的問題——他們在建立真正親密關系的能力上存在障礙。

這種人究竟經歷過什么？為什么會這樣？

答案是：他們的體內有兩個自我，一個是真實的、虛弱的自我，另一個是虛假的、強硬的自我。也可以說，后一個自我是為了保護前一個自我而衍生出來的保護性自我。它像一副面具一樣，被當事人戴在臉上，這種行為是他們采取的保護性策略。

只不過這種保護性策略用得太多，導致他們內心對自我的認識早已有了兩個聲音。在通常情況下，外界激活的都是他們第二個自我的聲音，只有他們自己知道，他們其實還有另外一個自我。

當然，他們中間也有人可能漸漸遺忘了自己還有另外一個自我，只有在一些壓力較大的突發情況下，那個被掩蓋的自我才會不由自主地冒出來。例如，一些特殊機構在面試應聘者時，會采用壓力面試的方式，使很多平時看上去很自信的人變得頂不住壓力，幾近崩潰，表現得十分糟糕。

有些人從外表看特別強勢，其實心里卻渴望遇到一個能透過自己表面的偽裝看到自己真實內心的人。只是他們的偽裝如此自然，因此很多時候他們吸引過來的都是一些迷戀他們的強勢的異性。這些異性對他們的迷戀，一方面滿足了他們的虛榮心，另一方面又讓他們產生深深的恐懼感，因為他們在潛意識里總是提醒自己，自己根本不是這樣的人。于是你會發現，跟這樣一個人談戀愛你總是和他隔著一段距離，好像觸摸不到他，因為他需要的似乎只是你的迷戀，而不是與你建立起真正的親密關系。

還有些人，他們在生活中時時處處表現得活潑伶俐、風度翩翩、幽默風趣，特別討人喜歡，總是在扮演大眾情人的角色。他們在人群中一直是焦點，但是他們找的另一半往往很平凡，似乎跟他們非常不匹配，這讓人很難理解。

當然，也有些人，他們看上去特別清高、孤傲，一副不食人間煙火、遺世獨立的樣子，他們似乎永遠不屑于與他人建立關系。其實不然，他們需要的也是別人隔著一段距離來愛他們、迷戀他們。

以上這幾類人有一個共同的特點：無法近距離地袒露真實的自我。

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無法近距離地袒露真實的自我，通常被認為是缺乏安全感的表現。當一個人的出現強烈觸動我們的內心，讓我們感到和對方產生了一種特別的共鳴時，除了會讓我們覺得幸福，還會引發我們內心安全感的動搖。

愛情的發生總會伴隨著某種失控，使得我們的大腦失去理性。愛情會讓我們想在對方面前袒露自我、表達自我，希望和對方建立深度鏈接，希望對方會懂得我們的喜怒哀樂，并和我們同喜同悲，接納我們的脆弱。

然而，極度缺乏安全感的人在面對愛情時，除了有常人感受到的欣喜，還容易產生恐懼情緒。這種恐懼情緒會讓他們啟動自己的防御機制，即依靠第二個假我來保護自己，使他們在向外傳達信息時表現得非常矛盾。比如他們明明渴望靠近一個人，卻表現出推開對方的行為，或者一會兒渴望，一會兒拒絕，搖擺不定。還有的人則同時表現出渴望和拒絕共存的模式，這樣的信息傳遞會讓對方感到十分迷惑，甚至痛苦，因為對方無法搞清楚他們到底要傳達什么信息。

這種極度缺乏安全感的人，可能有著嚴重的心理創傷。這種創傷已經植根于他們的潛意識里，那是一種被壓抑許久、幾乎被他們遺忘了的痛苦。可能在早期的親子關系里，他們從來都沒有被母親愛過、理解過、接納過，也從未與母親建立起真正的情感鏈接。他們對愛的理解游移不定，是因為以往沒有任何成功的經驗可以供他們借鑒。他們在潛意識里認為自己是不值得被愛、不值得擁有幸福的，即使他們現在通過一個偽裝的第二自我掩蓋，甚至暫時遺忘了這些創傷。但是當他們遇見愛情，遇見一個試圖走進他們生命里的人的時候，這些被掩蓋、遺忘的創傷就會被激活。

愛情之所以誘人，是因為它可以讓我們和一個人建立起深深的依戀關系，重返那種在母親懷里的安謐和一體化的狀態。但是對于極度缺乏安全感的人來說，愛情喚起的并不僅僅是甜蜜，還有一種夾雜著恐懼、憤怒和懷疑的強烈情感。正是這種復雜的情感，成為他們與心儀的人建立親密關系的障礙。

為了排解這種復雜的情感，有的人會糾纏在復雜的多角戀愛關系里，因為在復雜的多角戀愛關系里的那些情感，正是早年他們對母親那種又愛又恨的復雜情感的重現；有的人會反復地檢驗對方是否真的愛自己，并設置一個個難題來考驗對方，直到把對方折磨得忍無可忍、轉身離開，從而再次驗證他們內心那種自己不值得被愛、不相信愛的假設；有的人只能遠遠地注視著愛情，無法走近一步，他們從不相信自己有資格擁有愛情；還有的人則會不間斷地傷害自己所愛的人，因為他們在親子關系里積攢了大量對母親的憤恨，眼前的人激發了他們在潛意識里壓抑許久的憤怒情緒，這種憤怒情緒會不自覺地突然爆發出來。

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如果你的愛人也讓你感到如此困惑，或許他就是一個極度缺乏安全感的人，一個具有不安全依戀模式的人。幫他擺脫這種不安全依戀模式，最好的方式就是為他提供安全感。在他表現出各種看起來不可理喻的行為時依然選擇愛他，便是對他內心最好的修復，因為這恰恰是他在感情里最大的渴望。無論如何，都對他不離不棄，都選擇愛他、接受他，只有獲得這種肯定，他才能逐漸變得正常，開始享受親密關系，慢慢地向你敞開心扉。

但這并不容易，當你愛上一個具有不安全依戀模式的人時，你自己也不見得就具有特別成熟的人格和洞察力。很多人往往在與缺乏安全感的人的互動模式中，被對方傷得體無完膚，最后只能黯然結束這段戀情。因為一個內在缺乏安全感的人，他的外在往往會有多種表現形式，比如花心、習慣性劈腿行為等，除非你是強大的“拯救者型”人格，否則退出真的是最好的選擇。

如果你能意識到對方之所以出現這樣的行為，僅僅是因為在童年的親子關系里積存了大量未被處理的創傷和負面情緒，你能理解他，并引導他擺脫不安全依戀模式，那么你會收獲一段十分堅固的親密關系。你看穿了他脆弱無力的真實自我，并且給予了他情感的滿足，還為他提供了他從未獲得過的心理營養，那么他就永遠都無法離開你了。你會進入他的內心深處，成為他生命里最重要的人。當然，還有一點至關重要，你要學會識別出哪些是他真正的需求，哪些是他偽裝出來的需求，這需要你既具備一定的洞察力，又要有一定的共情能力，只有具備了這兩種能力，你才能徹底了解他。

這個世界上其實沒有解決不了的心理問題。就像一位心理學老師說的那樣：一個人之所以有心理問題，是因為他沒有遇到一個理解自己的人。很多人都沒有足夠的運氣，可以遇到那個幫助自己走出人生困境的人，他們等來等去，最終發現還是要靠自己走出人生困境。

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如果你渴望愛情卻不敢愛，或者不會與親密的人相處，那么你就該反省一下自己的戀愛模式了。

為什么每次愛情來臨的時候你都退縮了？你在擔心什么？你的內心想要表達什么？

為什么你總是陷入多角的戀愛關系中？你內心真正喜歡的是誰？

為什么你只能隔著一段距離地去喜歡一個人，無法享受和對方近距離接觸的親密關系？

你只能享受別人對你的迷戀，卻無法打開自己的心扉，表現出真實的自己；你總是給別人展示包裝過的自己、偶像般的自己。但這樣的你很孤獨，這真的是你想要的結果嗎？如果不是，是什么在阻礙你表達自己的渴望？是什么在阻礙你去做一個充滿煙火氣的自己、平凡的自己？你為什么如此害怕暴露真實的自己？

對任何人而言，親密關系都是一面可以檢驗自我的鏡子。好的親密關系會修復我們以前整合得不夠好的自我，讓我們破除虛假的自我，勇于擁抱真實的自我，這種真實的自我就是我們內在的生命力。當一個人喚醒自己內在的生命力的時候，他會由衷地感到幸福和快樂；而當一個人的自我遲遲得不到滋養，或者被壓抑、被扭曲的時候，他的生命力就會漸漸萎縮，他會活得充滿疼痛感。這是因為他是在以虛假的自我來適應世界，但是在潛意識里他的真實自我是極其痛苦的，久而久之，他就會產生嚴重的心理問題。

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通過虛假的自我自然也會建立起虛假的親密關系。那些不敢愛的人是因為他們卸不下自己的防御機制，也就是那個假我。他們在開始一段戀愛時，會同時啟用真我和假我，具體表現為：熱衷于感情游戲，既有強烈的感情需求，又極度害怕被傷害，同時不相信會有人真的愛自己。他們會啟用假我的防御機制參與到自己的感情模式里，無法真誠地投入任何一段感情中。可這畢竟解決不了他們背后的問題，他們執著于玩弄感情，收獲了一個又一個玩弄異性的經驗，唯獨沒有收獲真愛。他們看上去沾沾自喜，卻無法掩飾那種內心想要獲得真愛的深度需求。

如果一個人沒有很強烈的感情需求，他就不會一直熱衷于感情游戲。與表面的玩世不恭相反，他渴望的恰恰是那種嚴肅而真實的愛情。他渴望有人向自己證明愛情是存在的，但可能并不了解真實的自己竟然是個癡情的人。所以圣徒和浪子很多時候是同一類人，就看他們處在怎樣一種環境里，有哪些生活體驗。

理解自己的真實需求是建立親密關系的必備條件，也是認識自我的第一步。由于偽裝得太久，有些人已經分不清哪個是真實的自己、哪個是偽裝的自己了。那個強勢的自己，是真實的自己嗎？清高、孤傲，看上去對什么都不屑一顧，是自己的真實態度，還是為了維護自己的自尊而采用的一種偽裝面具呢？

一個人如果意識不到自己是在偽裝，就無法面對真實的自我。而一個沒有真實自我的人，當愛情來敲門的時候，他的內心就會異常軟弱，不敢走近，更不敢接受。

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你如果在當前的戀愛關系中，總是處于一種復雜的又愛又恨的情緒中，總是傷害自己的伴侶，或許就是在重復自己早年和父母的相處模式，在表達對父母的憤怒。你如果總是試圖考驗對方，應該意識到你之所以這么做，是因為你在潛意識里不相信愛情，不相信自己值得被愛。如果對方經受不住考驗并不是對方的問題，而是你的問題，你需要認真思考：你的內心為什么會有各種各樣的假設？你的內心為什么會有考驗愛情的需求？埋藏在問題下面的，或許是你未被處理的心理創傷。

你無法得到愛情，當愛情來臨時你總是把握不住，是因為你在潛意識里殘忍地把它推開了，轉而繼續執行你曾經經歷過的感情模式。

你不敢做真正的自我，是因為那個自我曾經遭受過否定，所以你拋棄了它、壓抑了它，你試圖忘掉它，但是它就像你的影子一樣，緊緊跟隨在你的左右。

你無法拋棄自己的影子，因為影子是真實的你的一部分。你的影子在早年被貼上了很多不好的標簽，被定義為虛弱、丑陋，讓你遭受創傷，于是你披上了一個假影子，以此保護自己。

現在你知道這是一場誤會了吧。你委屈了你的影子，你應該好好地抱抱它，把它釋放出來。雖然它脆弱、無助，但是你要接納它是你人格的一部分。如果連你自己都不接納自己，你更無法讓別人接納你，你的內心就永遠得不到安慰。你不允許別人走進你的內心，這正是你與別人建立親密關系的障礙。

生命越真實，就越有力量。只要你能理解自己，能安慰自己的影子，就是你對收獲一份愛情所做的最好的準備。即使愛情暫時沒有出現，但當它來敲門時，內心強大的你，也一定可以擁抱屬于自己的幸福。