/你不解決問(wèn)題，你就會(huì)成為問(wèn)題/

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現(xiàn)實(shí)生活中的你，是不是在表達(dá)意見(jiàn)或面對(duì)利益時(shí)，特別害怕與人發(fā)生沖突？為了避免與人發(fā)生沖突，你會(huì)刻意不發(fā)表自己的意見(jiàn)、主動(dòng)犧牲自己的利益，以求與別人保持一致。但是如果你多次做出這樣的行為，慢慢地，你就會(huì)在群體中喪失表達(dá)意見(jiàn)、爭(zhēng)取利益的資格，別人也會(huì)不考慮你的感受，完全把你當(dāng)成透明人。甚至當(dāng)你被壓榨得過(guò)分，僅僅產(chǎn)生那么一點(diǎn)表達(dá)意見(jiàn)或爭(zhēng)取利益的意圖時(shí)，都會(huì)遭到別人的拒絕或無(wú)視。

結(jié)果就是你在群體中被邊緣化、無(wú)價(jià)值化。久而久之，你的境遇會(huì)比當(dāng)初更加糟糕。你開(kāi)始覺(jué)得難以忍受，直到有一天你提出了抗議，但這種抗議是以同他人發(fā)生劇烈的沖突表現(xiàn)出來(lái)的。最終你還是會(huì)以慘敗收?qǐng)觯腥硕加X(jué)得你不可理喻。

然后你換了個(gè)環(huán)境，小心翼翼地試圖融入新的群體，不敢和任何人發(fā)生沖突，不斷地委曲求全，后來(lái)卻又因?yàn)橥税l(fā)生了劇烈的沖突而和新的群體決裂。

最后，你變得有些害怕群體生活，或者你勉強(qiáng)在群體中生活，卻總是顯得格格不入。你活得很累，因?yàn)樵谌后w中你不敢表達(dá)自己的不同意見(jiàn)，不敢和別人產(chǎn)生任何矛盾。你明明覺(jué)得別人說(shuō)得不對(duì)，但是你害怕提出反對(duì)意見(jiàn)后，別人會(huì)不高興，甚至?xí)裟恪榱吮苊馀c別人發(fā)生沖突，你整天迎合、討好別人，唯恐別人不高興或?qū)δ阌幸庖?jiàn)。

這樣的你活得好卑微！私下里你會(huì)問(wèn)自己：還要不要繼續(xù)這樣活下去？為什么自己是這樣一個(gè)人？你一次又一次地告訴自己：不能再這么卑微、怯懦地活下去。但是，第二天你又繼續(xù)以之前的卑微方式生活。

表面的你和真實(shí)的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天嚴(yán)重內(nèi)耗。你疲憊不堪，而且焦慮重重。

你到底應(yīng)該怎么辦？

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你害怕發(fā)生人際沖突的根源在于，你認(rèn)為人際沖突會(huì)給自己帶來(lái)災(zāi)難性的影響，而這種災(zāi)難性的影響是你無(wú)法面對(duì)和應(yīng)付的。其本質(zhì)原因是，在年幼時(shí)期習(xí)得的害怕與父母發(fā)生沖突的模式的遷移。

在害怕沖突者的幼年親子模式里，其父母對(duì)他們往往擁有絕對(duì)的控制權(quán)，父母讓他們必須按照自己的要求做事、不準(zhǔn)表達(dá)不同的意見(jiàn)。當(dāng)不按照父母的要求做事或者提出異議時(shí)，他們就會(huì)遭到父母的嚴(yán)厲斥責(zé)或者暴力懲罰。久而久之，他們就會(huì)形成這樣的認(rèn)識(shí)：“表達(dá)不同意見(jiàn)是一件不被允許的事，它會(huì)帶來(lái)災(zāi)難性的后果。”父母的管教行為直接導(dǎo)致孩子把表達(dá)不同意見(jiàn)與情緒里的恐懼進(jìn)行了關(guān)聯(lián)，所以孩子以后就自動(dòng)習(xí)得了不敢表達(dá)不同意見(jiàn)的行為習(xí)慣，因?yàn)樗麄兒ε伦约阂坏┏霈F(xiàn)表達(dá)不同意見(jiàn)的行為，就會(huì)引來(lái)父母的懲罰。

在教育孩子的過(guò)程中，有些父母還會(huì)給孩子不按照其要求做事、提出不同的意見(jiàn)賦予非常糟糕的含義。當(dāng)孩子對(duì)父母的要求提出異議時(shí)，父母會(huì)告訴孩子，孩子這么做是不夠好的表現(xiàn)。比如，有些父母會(huì)說(shuō)：“你不夠乖。”“你不是個(gè)好孩子。”“你不滿足媽媽的要求，媽媽不愛(ài)你了。”“你怎么這么差勁！”“父母讓你怎么做，你就怎么做！”“誰(shuí)讓你頂嘴了？不準(zhǔn)頂嘴！”

父母用“如果孩子不按照自己的要求做或提出反對(duì)意見(jiàn)，就威脅孩子會(huì)失去他們的愛(ài)”的方式，強(qiáng)迫孩子按照他們的要求做事。這樣一來(lái)，孩子就會(huì)把“表達(dá)不同的意見(jiàn)”和“自己不夠好”“喪失愛(ài)”“被懲罰”等信息進(jìn)行關(guān)聯(lián)，所以等孩子長(zhǎng)大后，一旦遇到自己與別人的意見(jiàn)不一致、可能產(chǎn)生人際沖突的情況時(shí)，他就會(huì)極力選擇逃避沖突。

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害怕與別人發(fā)生沖突的人，本質(zhì)上是害怕面對(duì)自己，以及害怕別人對(duì)自己有不好的評(píng)價(jià)。他們認(rèn)為在人際交往中不應(yīng)該惹別人生氣，如果讓別人不開(kāi)心或讓別人對(duì)自己產(chǎn)生敵意，那么一定是因?yàn)樽约鹤龅貌粔蚝谩?/p>

很多害怕與人發(fā)生沖突者的父母，往往也具有相似的行為模式。在他們的內(nèi)心里，與人發(fā)生沖突是一件容易讓自己產(chǎn)生嚴(yán)重焦慮和無(wú)法應(yīng)對(duì)的事情，人際關(guān)系不和諧會(huì)讓他們極度不安。這種父母一般具有低自尊的性格特點(diǎn)，即自我價(jià)值感極低，把別人的評(píng)價(jià)看得過(guò)于重要。毫不夸張地說(shuō)，他們幾乎是活在別人的評(píng)價(jià)里。他們把自己的價(jià)值建立在獲得別人認(rèn)可的基礎(chǔ)上，因此在與別人相處時(shí)無(wú)法做到心理上的平等。他們?cè)跐撘庾R(shí)里總認(rèn)為自己低人一等，為人處世時(shí)有討好別人的傾向。

在這種低自尊家庭環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子，從小耳濡目染，習(xí)得跟父母同樣的行為模式，他們把父母低自尊的評(píng)價(jià)納入自我的評(píng)價(jià)體系里，認(rèn)為跟人發(fā)生沖突是件風(fēng)險(xiǎn)極大的事情。他們認(rèn)為，在人際關(guān)系中最重要的是維持和諧，而不是正確表達(dá)自己的意見(jiàn)、合理維護(hù)自己的權(quán)益。

從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，父母的這種行為模式對(duì)孩子的影響很糟糕。這類(lèi)父母內(nèi)心往往會(huì)產(chǎn)生許多糾結(jié)與怨恨——認(rèn)為自己付出了很多，但別人并不領(lǐng)情。這種糾結(jié)與怨恨也會(huì)內(nèi)化到孩子的行為模式里，使他們養(yǎng)成一種非常別扭的生存習(xí)慣，即表面看起來(lái)往往都是老好人，與世無(wú)爭(zhēng)，但背地里他們感覺(jué)并不舒服，因此長(zhǎng)期處于一種心理失衡的狀態(tài)。

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還有一種影響更壞的行為，在外面不敢與別人發(fā)生沖突的父母，往往會(huì)在家里對(duì)孩子提出各種出格的要求。因?yàn)樗麄冊(cè)谕饷鏌o(wú)法正常表達(dá)自己的訴求、獲得別人的認(rèn)可和尊重，所以他們就會(huì)把這種訴求放在自己的孩子身上，讓孩子必須聽(tīng)自己的話，在孩子身上尋找自己在外面找不到的心理滿足——以“我在外面事事聽(tīng)別人的，所以在家你就必須聽(tīng)我的”作為補(bǔ)償。但是，他們意識(shí)不到這樣做帶來(lái)的壞處。

我經(jīng)常遇到這樣的案例。在外面唯唯諾諾的父親，一回家馬上就換成另外一副面孔，變成一個(gè)專(zhuān)制的“暴君”，要求妻子和孩子必須什么事都聽(tīng)他的。一旦事與愿違，他就開(kāi)始指責(zé)、打罵妻子和孩子。

這種模式就是把在外面需要面對(duì)和解決的沖突轉(zhuǎn)移到了家里。因?yàn)樗麄冊(cè)谕饷娌桓颐鎸?duì)沖突，久而久之，他們的內(nèi)心積壓了過(guò)多的負(fù)面能量，為保持自己身心的平衡，他們只有在家里發(fā)泄，同時(shí)也把恐懼傳遞到自己最親近的人身上。

還有一類(lèi)父母，尤其是母親，把控制孩子當(dāng)成自己的人生要?jiǎng)?wù)。這類(lèi)母親在夫妻感情中往往長(zhǎng)期扮演受害者的角色，所以就想控制自己的孩子，要求孩子必須對(duì)自己言聽(tīng)計(jì)從，她們從對(duì)孩子的控制中獲得滿足。

幼年的孩子沒(méi)有是非觀念，為了讓父母開(kāi)心，就會(huì)圍繞父母的需求構(gòu)建自己的行為。他們會(huì)特別在乎父母的心情，并且會(huì)承擔(dān)起照顧父母情緒的責(zé)任。一旦父母表現(xiàn)出情緒不好或?qū)λ麄儾粷M的傾向，他們就會(huì)極度自責(zé)和恐懼，認(rèn)為是因?yàn)樽约翰粔蚝茫圆抛尭改覆婚_(kāi)心。

很多父母意識(shí)不到自己這樣做對(duì)孩子會(huì)造成很大的傷害。他們?cè)诠ぷ骱蜕钪写嬖诤芏嘈枰鉀Q的問(wèn)題，因此，他們根本沒(méi)有精力意識(shí)到其他關(guān)于孩子的問(wèn)題。他們本身就被生活中解決不了的事件或問(wèn)題所困擾，沒(méi)有反省自身問(wèn)題的能力，因此不可避免地就把孩子帶入了問(wèn)題的旋渦。

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相信很多害怕與人發(fā)生沖突的人對(duì)此都深有體會(huì)：當(dāng)你害怕與人發(fā)生沖突時(shí)，沖突非但不會(huì)消失，反而會(huì)更多；你越逃避沖突，沖突來(lái)得越快。

在人際交往中，大多數(shù)人本來(lái)就有一種擴(kuò)張自己邊界的意識(shí)，當(dāng)你表現(xiàn)出害怕沖突、以別人的需求為中心時(shí)，別人就會(huì)趁機(jī)擴(kuò)張他們的邊界，直到蠶食掉你所有的地盤(pán)。尤其是那些居心叵測(cè)的人，他們需要依靠擴(kuò)張自己的邊界來(lái)獲得心理上的優(yōu)越感和價(jià)值感，而你的退縮恰恰助長(zhǎng)了他們的這種囂張氣焰。他們這種行為的極端表現(xiàn)就是欺負(fù)和霸凌。

很多情況下，霸凌事件中的受害者往往都是那些害怕與人發(fā)生沖突，刻意回避沖突的人。霸凌者正是因?yàn)榭创┝耸芎φ咴诿媾R沖突時(shí)存在嚴(yán)重的自責(zé)傾向和恐懼傾向，所以他們?cè)谄圬?fù)對(duì)方時(shí)才肆意妄為。因?yàn)楹芏嗍芎φ叩臍w因和內(nèi)心語(yǔ)言往往都是“因?yàn)樽约翰缓茫圆艜?huì)被人欺負(fù)”。

所以你越表現(xiàn)出害怕沖突，越會(huì)招惹到那些擅長(zhǎng)制造沖突，進(jìn)而從你身上搶奪心理能量的人。

當(dāng)然，人際沖突是人際關(guān)系的常態(tài)。每個(gè)人都有自己獨(dú)特的基因、獨(dú)特的成長(zhǎng)環(huán)境，這決定了每個(gè)人在面對(duì)問(wèn)題時(shí)都會(huì)有自己獨(dú)特的看法。人們?cè)诳捶ê托袨樯喜灰恢率且环N正常的現(xiàn)象，當(dāng)你表達(dá)自己的合理意見(jiàn)和需求時(shí)，也會(huì)得到別人的理解，因?yàn)槊總€(gè)人都有權(quán)利表達(dá)自己的看法，這種權(quán)利是正當(dāng)?shù)摹?/p>

但是一個(gè)害怕沖突的人對(duì)人際沖突的認(rèn)識(shí)存在嚴(yán)重偏差，當(dāng)他把表達(dá)不同意見(jiàn)和自己將感到恐懼、受到懲罰等感受聯(lián)系起來(lái)，把別人的不滿跟自己不夠好聯(lián)系起來(lái)時(shí)，就會(huì)強(qiáng)迫自己壓抑自己的真實(shí)想法或意見(jiàn)。但這些不同的想法或意見(jiàn)并不會(huì)因?yàn)槭艿綁褐凭拖В鼈儠?huì)一直存在，甚至比原來(lái)更強(qiáng)烈，這樣就會(huì)導(dǎo)致害怕沖突者陷入嚴(yán)重的心理沖突中。當(dāng)內(nèi)心的沖突愈演愈烈，他們無(wú)法控制時(shí)，就會(huì)外化為和別人的嚴(yán)重沖突。

所以，逃避沖突最終并不會(huì)解決沖突，反而會(huì)引來(lái)更嚴(yán)重的內(nèi)心沖突，最終導(dǎo)致與別人發(fā)生沖突。

一個(gè)人在群體中的價(jià)值跟他自身的能力有關(guān)，而不是跟討好別人有關(guān)。害怕沖突的人之所以會(huì)有無(wú)意識(shí)地討好別人的傾向，是因?yàn)樗麄円詾橹灰鷦e人保持和諧關(guān)系，無(wú)原則地聽(tīng)別人的話，別人就會(huì)喜歡他們。這其實(shí)是個(gè)認(rèn)知誤區(qū)，人們不會(huì)尊重一個(gè)毫無(wú)主見(jiàn)、膽小懦弱的人。這樣的人在群體中往往得不到重視，反而會(huì)被認(rèn)為是缺乏能力的人。

久而久之，即使你有能力，但因?yàn)槟悴桓冶磉_(dá)，別人也不會(huì)認(rèn)可你，于是你在群體中會(huì)慢慢變得毫無(wú)地位，甚至得不到最基本的尊重，最后導(dǎo)致的結(jié)局就是：你越害怕什么，就越會(huì)發(fā)生什么。

如果你不解決問(wèn)題，你就會(huì)成為問(wèn)題。

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由此可見(jiàn)，一個(gè)人之所以害怕人際沖突，是因?yàn)樗麑?duì)人際沖突有很多不合理的認(rèn)識(shí)。想要改變害怕與人發(fā)生沖突的心理模式，必須更正自己內(nèi)心關(guān)于人際沖突的錯(cuò)誤認(rèn)知。

首先，我們要知道合理表達(dá)自己的不同意見(jiàn)和看法是每個(gè)人都擁有的權(quán)利，這不代表你對(duì)另一方心存敵意。一個(gè)人之所以將發(fā)表不同意見(jiàn)和敵意聯(lián)系起來(lái)，是因?yàn)樵缒晁母改附o這種發(fā)表不同意見(jiàn)的行為貼上了敵意的標(biāo)簽，但這是一個(gè)錯(cuò)誤的標(biāo)簽。

其次，人際交往中本來(lái)就充斥著不同意見(jiàn)、觀點(diǎn)的碰撞，大家可以求同存異，在沖突中尋找到一種適合彼此的動(dòng)態(tài)平衡。這樣既可以守住自己的意見(jiàn)、觀點(diǎn)，又可以做出適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)來(lái)與別人互動(dòng)，最終取得一個(gè)折中的交流模式。在這種模式中雙方均感到舒服，相互尊重且能夠接受彼此的不同意見(jiàn)。

所以不要害怕出現(xiàn)人際沖突，因?yàn)樗峭耆梢员换獾摹＝】档娜穗H關(guān)系里不是沒(méi)有沖突，而是大家都認(rèn)為人際沖突是很正常的一種存在。

我們需要做的是提升自己正確表達(dá)不同意見(jiàn)的能力，把表達(dá)不同意見(jiàn)和由此帶來(lái)的情緒分離開(kāi)來(lái)。一個(gè)人之所以在表達(dá)意見(jiàn)時(shí)會(huì)引發(fā)很多情緒，比如敵意或攻擊，是因?yàn)樗跐撘庾R(shí)里認(rèn)為：表達(dá)不同意見(jiàn)是一種敵意的表示，會(huì)帶來(lái)風(fēng)險(xiǎn)，對(duì)方首先會(huì)接收到這種情緒，而不是信息。所以這種被感受到的敵意就會(huì)引發(fā)新的敵意、新的情緒，最終導(dǎo)致雙方真的會(huì)因?yàn)楸磉_(dá)不同意見(jiàn)而爆發(fā)沖突。

事實(shí)上，意見(jiàn)就是意見(jiàn)，情緒就是情緒。所謂“不帶敵意的堅(jiān)決”，就是指我們?cè)诒磉_(dá)不同意見(jiàn)時(shí)要善于覺(jué)察自己是否帶著情緒，反思自己為什么會(huì)有情緒，要學(xué)會(huì)把情緒和意見(jiàn)分離開(kāi)來(lái)，心平氣和地表達(dá)意見(jiàn)。很多人在表達(dá)意見(jiàn)時(shí)在潛意識(shí)里攜帶了敵意，表面上是在表達(dá)不同意見(jiàn)，但實(shí)際上卻是在傳遞沖突信號(hào)，最后就真的造成了沖突。

厘清自己，你就厘清了一切。所有的逃避都是對(duì)自我的逃避，所有的不清楚都是對(duì)自我認(rèn)識(shí)的不清楚。

你越能心平氣和地表達(dá)自己的不同意見(jiàn)，你的意見(jiàn)就越可能被采納，你也越可能得到別人的尊重。