推薦序一 哲學(xué)家是怎么養(yǎng)孩子的

哲學(xué)家是怎么養(yǎng)孩子的？

這個問題也許會讓很多人感到好奇。

在我們慣常的印象中，哲學(xué)家們似乎總是沉迷于玄之又玄的終極問題，一副高談闊論，不食人間煙火的樣子。或者，我們會以為，以哲學(xué)家思考復(fù)雜問題的能力，養(yǎng)孩子對他們來說就是一件輕而易舉的事情。

總之，我們很難想象他們養(yǎng)育孩子的情形。

但事實上，在養(yǎng)育孩子這件事情上，從來沒有例外，即便是哲學(xué)家，也有著和普通父母一樣的困惑和苦惱，跳不出從一無所知到自以為是，再到幡然醒悟這個育兒三部曲。

日本哲學(xué)家岸見一郎因為機緣巧合，從孩子出生開始，連續(xù)當(dāng)了7年半的奶爸。當(dāng)時他正在大學(xué)里教哲學(xué)和希臘語，時間比較自由，而他的妻子需要外出上班，于是，帶孩子、養(yǎng)孩子、早晚接送孩子的任務(wù)就落到了岸見一郎的身上。后來他寫了這本書，記錄了他在養(yǎng)育兩個孩子（一兒一女）過程中的瑣事。我們由此得以窺見哲學(xué)家是怎樣養(yǎng)育孩子的。

當(dāng)然，對我們來說，更重要的不是看岸見一郎的育兒回憶錄，而是看一個哲學(xué)家在面對自己一無所知的育兒領(lǐng)域，是如何看待問題、分析問題并解決問題的。

岸見一郎拿出了哲學(xué)家的功底，認真學(xué)習(xí)了阿德勒心理學(xué)，在和孩子的朝夕相處中，得出了他的一系列育兒洞察。

育兒洞察之一：只有愛，是無法養(yǎng)育孩子的；但如果沒有愛，育兒技巧也會變成毒藥。

岸見一郎舉例說，有一個剛剛開始育兒生涯的年輕媽媽，看到電視上尿不濕的廣告中，人們使用藍色液體代替嬰兒的小便，來展示尿不濕的吸收過程。她發(fā)現(xiàn)自己寶寶的小便居然不是藍色的，便開始懷疑是不是寶寶生病了。

這個媽媽不愛她的孩子嗎？當(dāng)然不是。但這種無知的愛，會在孩子的成長過程中造成多大的傷害呢？

岸見一郎的父親是一個很強勢的人。有一次，他的父親開始信奉一種宗教，并極力推薦給他。岸見一郎并不全面否定宗教，在和父親圍繞這個宗教進行多次探討后，他深入了解了這一宗教的教義。最后，他表示不認同這一宗教。但強勢的父親卻不能接受，說：“在我入教的同時，相當(dāng)于你也入教了！因為無論發(fā)生什么，親子之間的緣分都不會被切斷！”岸見一郎自出生以來，第一次和父親起了激烈的沖突：“這和我沒有任何關(guān)系，我也不想聽這樣的話。你別管我！”父親生氣地說：“你如果和我背道而馳，你與好運之間的聯(lián)系將會被切斷！”

岸見一郎的父親不愛自己的孩子嗎？當(dāng)然不是。但是這樣一種僅僅憑著“我愛你，我是為你好”而不講究任何溝通技巧，把自己的觀點、喜好、選擇強加給孩子，會給孩子造成多大的傷害呢？又會給親子關(guān)系造成多大的傷害呢？

中國有俗語叫“棍棒之下出孝子”，日本亦是如此，很多父母也會在孩子不聽話時訓(xùn)斥孩子，甚至訴諸武力。訓(xùn)斥的效果立竿見影，孩子們害怕被訓(xùn)斥，會立刻停止問題行為。從這個角度來看，訓(xùn)斥就是一種管用的方法。但絕大多數(shù)的訓(xùn)斥會讓孩子感受不到父母的愛。

岸見一郎發(fā)現(xiàn)，訓(xùn)斥孩子這個方法，并不會如父母想象的一樣有效果，因為很多時候孩子后面還會重復(fù)同樣的問題行為。如果訓(xùn)斥真的有效，只要被批評一次，孩子就應(yīng)該不會再次去做父母認為有問題的行為了。

假設(shè)訓(xùn)斥孩子后，孩子真的改正了錯誤，會發(fā)生什么呢？

讓孩子馬上聽父母的話，這個結(jié)果很有誘惑性，但如果揭開真相，恐怕會讓父母感到深深地后怕。

孩子屈服于大人的訓(xùn)斥，實際上是以犧牲自己的正常感受為代價的。如果孩子經(jīng)常被迫壓抑、扭曲自己的感受，就會進入“病態(tài)適應(yīng)”的狀態(tài)。

我曾經(jīng)研發(fā)了一套“PAT兒童適應(yīng)狀態(tài)測評量表?”，用于評估孩子的身心發(fā)展?fàn)顟B(tài)（以正常適應(yīng)、正常不適應(yīng)、病態(tài)適應(yīng)、病態(tài)不適應(yīng)的不同占比來衡量）。在實踐中發(fā)現(xiàn)，如果成年人來做這套測評量表，可以準(zhǔn)確地溯源到他們的童年經(jīng)歷和原生家庭狀況——那些“病態(tài)適應(yīng)”占比很高的人，在職場、交友、戀愛中也存在著各種嚴(yán)重的問題，鮮有例外。

那什么樣的孩子最容易出現(xiàn)“病態(tài)適應(yīng)”呢？

岸見一郎說：“子女全盤接受父母所說的，我覺得很不妥。也有人覺得根本沒有完全順從于父母的孩子。我見過很多孩子不會頂撞父母，即使覺得父母的想法很奇怪，也不會因此和父母爭執(zhí)，而是會去迎合父母的想法。即使告訴他們：討厭的話就直接說出來就好了。但是孩子要做出改變是很難的，因為這已經(jīng)成為他們?nèi)辗e月累的本能反應(yīng)了?！?/p>

岸見一郎所說的“本能反應(yīng)”就是“病態(tài)適應(yīng)”的表現(xiàn)。

育兒洞察之二：孩子不聽話、玩惡作劇、做壞事，往往是為了引起父母關(guān)注。

岸見一郎表示，有的孩子在有了弟弟或妹妹之后，本來自己已經(jīng)能夠獨自完成的事情卻突然做不了了、本來已經(jīng)能很好地如廁卻做不好了、晚上也無法一個人入睡了。這些行為都是他們在嘗試奪回自己的王座，要引起父母關(guān)注。越是能讓父母頭疼的事情，對于孩子而言就越有成效。有一對夫婦，他們都是小學(xué)老師，他們的孩子在臨近暑假前的一天發(fā)高燒了。這個時候因為父母要給學(xué)生們寫通知書，所以特別忙碌。作為父母來講，他們肯定希望孩子能晚幾天發(fā)燒，但是對于孩子來講，晚了就沒有意義了。因為孩子就是要在父母最頭疼的時候做出令父母最頭疼的事，以此來把父母的關(guān)注點吸引到自己身上來。

岸見一郎的這個洞察讓我想起了在“親子滋養(yǎng)”線下大課上發(fā)生的一件事情。有一位學(xué)員提問說：“我的兒子今年12歲，上初一了，前陣子他突然跑到超市里買了一個不銹鋼的碗，說以后就用這個碗吃飯。這種不銹鋼碗是他兩三歲的時候用的，他現(xiàn)在都這么大了，為什么??？我的兒子是不是出什么問題了？”

當(dāng)時，我的第一反應(yīng)就是問這個媽媽：“你是不是生二胎了？”這個媽媽驚訝極了，問道：“老師，你是怎么知道的？”

其實，這是非常典型的“二胎綜合征”。當(dāng)一個孩子突然有了弟弟或妹妹之后，如果父母未能及時安撫好他的情緒，那么各種各樣的行為退行就會在他的身上發(fā)生。退行就是指在行為上表現(xiàn)出與年齡（發(fā)展階段）不符的退化。其目的就是岸見一郎所說的為了引起父母的關(guān)注。

對一個生活半徑主要在家庭的孩子來說，他/她的存在感主要取決于父母對他/她的關(guān)注。但是，對于父母來說往往是：

一切正常的孩子是不存在的。

這句話的意思并不是說每個孩子都不正常，而是說，當(dāng)一個孩子所有的行為表現(xiàn)都是正常的，都符合父母的要求和標(biāo)準(zhǔn)，那么，父母就會很放心，從而將自己的注意力投注到其他地方，繼而忽略了這個孩子的存在。

因為，這個“正?！钡臉?biāo)準(zhǔn)就是根據(jù)父母的感受來制定的。那些聽話、懂事、乖巧的孩子，本質(zhì)上就是犧牲了自己的感受來取悅父母，從而在心理意義上，他們的“自我”是不存在的。

但我們養(yǎng)育孩子的目的并不是要養(yǎng)育出不存在的孩子，而是希望孩子擁有獨立人格，敞亮地存在。

所以，我們應(yīng)該好好體悟一下岸見一郎的這一點洞察，在孩子用問題行為爭取你的關(guān)注之前，就好好地關(guān)注他/她！

育兒洞察之三：不要用成年人的預(yù)判去管制孩子，讓小事故成為孩子學(xué)習(xí)的機會。

岸見一郎在演講時經(jīng)常講這樣一個故事：他的兒子兩歲時，有一次手里拿著杯子，一邊走路一邊喝著牛奶，顫顫悠悠的，讓人擔(dān)心他會把牛奶弄灑。他會提問：下一個瞬間會發(fā)生什么呢？

很多人都說會提醒孩子邊走邊喝的話牛奶會灑出來。但岸見一郎卻說：“我則不會提醒孩子，因為這個時候還什么都沒有發(fā)生?！?/p>

隨后，他的兒子弄灑了牛奶。當(dāng)然，孩子并非惡意搞破壞，家長不應(yīng)該批評他。這時候，岸見一郎再問聽眾們該怎么辦？

大家的回答是“擦掉牛奶”。那么，“由誰來擦呢”？家長們回答“我來擦”。岸見一郎認為，家長去幫著擦拭孩子弄灑的牛奶，屬于過度保護。孩子會從中學(xué)到，自己失敗了就會有父母來給收拾亂攤子。

顯然，這不是一個好的示范。

岸見一郎問兒子：“你知道應(yīng)該怎么做嗎？”如果兒子不知道的話，他就會教給兒子怎么做。兒子回答說：“我知道。”岸見一郎追問他：“你想怎么做呢？”兒子回答：“用抹布擦掉?！?/p>

這是讓孩子學(xué)會為自己的行為負責(zé)，承擔(dān)后果的很好的案例。

岸見一郎的做法和我在親子滋養(yǎng)課上講的“熱眼旁觀法則”不謀而合。

首先是要旁觀。如果父母過早干預(yù)，提前提醒，孩子就得不到充分的歷練。父母能夠預(yù)判，是因為父母曾經(jīng)經(jīng)歷過這樣的過程。如果不讓孩子自己經(jīng)歷這個過程，孩子永遠也沒法有完整的歷練。

其次是熱眼，而不是冷眼。冷眼表明漠視，不關(guān)注。如此，孩子的存在感就低，除了重大問題，他沒法得到及時的幫助。而熱眼既表明了關(guān)切，又不過度干涉，正好適合孩子在安全感的呵護下大膽探索。

育兒洞察之四：不要低估孩子，要將孩子視為平等的存在，充分尊重他、信任他。

有一次，一位媽媽帶著三歲的女兒來到岸見一郎的心理咨詢室。孩子太小了，咨詢的時候不能讓孩子在外面等著，岸見一郎就為母女二人都準(zhǔn)備了椅子，讓她們坐下。

媽媽在孩子的背包里放了零食、玩具以及她喜歡的玩偶。岸見一郎明白，這位媽媽擔(dān)心孩子在咨詢期間不會老實待著，就準(zhǔn)備這些東西以便在孩子哭鬧的時候分散她的注意力，讓她放松下來。

孩子能否在這一個小時的咨詢時間里安靜地等待呢？大部分父母對該問題的回答都是“不能”。

可見父母并不信賴孩子。但一個三歲的孩子，真的無法在一個小時的時間內(nèi)安靜地等待嗎？

岸見一郎認為，哪怕是再小一些的孩子，都是知道自己所處的狀況的。果然，這個和母親一起來的三歲小女孩，完全出乎母親的意料，在咨詢過程中一直很安靜地等候。這位媽媽剛開始一直很放心不下孩子，但很快她就沉浸在和我的談話中，不再在孩子身上分神了。而孩子也完全沒有過來吵鬧打攪。

岸見一郎認為，將孩子視為平等的存在，充分地尊重孩子，全面地信任孩子，就毫無控制孩子的必要了，親子關(guān)系也會隨之發(fā)生巨大的改變。

這本書里的育兒洞察還有不少，但讀完這本書，我覺得最有必要提醒大家的是岸見一郎的這個洞察：

沒有一種養(yǎng)育方法適用于所有的孩子！

岸見一郎說，我只寫在我和我的孩子之間真實發(fā)生的事情。我絕不希望讀者像背誦應(yīng)用題的答案一樣來學(xué)習(xí)處理方法，不是機械地去記住什么時候該做什么，而是要去理解問題產(chǎn)生的根源，搞清楚為什么要采取這樣的處理方法。

面對不同的孩子，即使說出同樣的話，產(chǎn)生的效果可能也不一樣。因為每個孩子都是不一樣的。

這也許是岸見一郎作為一個哲學(xué)家最為中肯的育兒建議了吧！

陳禹安

心理學(xué)專家、親子滋養(yǎng)·家庭教育體系創(chuàng)始人