今天心情很差，提不起勁。

我又想退縮了，可我也知道，不會有人允許我退縮。

不論別人怎么看，現(xiàn)實(shí)的我其實(shí)又膽小又平庸，又懦弱又無能。

我一遍一遍告訴自己，這是他們希望的，也是我選的，不能辜負(fù)他們，所以我不難受我心情沒有不好。

可這沒用。

我的身體和我的心理都在告訴我，你很難受，你的心態(tài)出了問題。

我現(xiàn)在已經(jīng)無法樂觀地告訴自己:現(xiàn)在的情況也沒什么不好的。

更有可能發(fā)生在我身上的是，我在接受他們的好意待在那里假裝一切都好，我也慢慢變得“開朗”起來。

可一旦我有了機(jī)會離開，那些心情會加倍反噬過來。

我不由得想起自己曾經(jīng)發(fā)在公共平臺上的一句話:內(nèi)向成了一種錯誤，并被無禮地奚落。

我目前生活的二十多年里經(jīng)歷的所有都在向我強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)。

——沒有內(nèi)向的人，內(nèi)向只是因?yàn)槟悴蛔孕?，因?yàn)槟隳芰Σ粔颍驗(yàn)槟銢]有鍛煉。

只要你和人群多說話，多待在一起，強(qiáng)迫自己去面對那些東西，自然而然你就會開朗了。

我為此感到痛苦，這些東西我曾不止一次地嘗試過，但都半途而廢，他帶給我的不適是我自始至終都無法忽視的。

……

試圖寫下自己的想法，卻發(fā)現(xiàn)詞不達(dá)意。

……

快要中午了，還是很難受，沒有任何想干的事情，仍然懦弱地逃避著。

其實(shí)也只有這種時候我才會有特別不切實(shí)際的想法。

比如:如果我們家很有錢就好了，就是那種我一輩子當(dāng)條咸魚都花不完的有錢。

歸根結(jié)底都是因?yàn)闆]錢。

好像這個社會除了錢沒有任何有用的東西了。

又或者說，沒有錢，又談什么別的東西有沒有用呢。

我給朋友說過自己的計(jì)劃，可惜的是，就連這個計(jì)劃的開頭我都無法肯定自己能堅(jiān)持下去。

我曾經(jīng)說的，自己是一個不能吃苦的人，從來不是說笑的。

……

關(guān)于移動發(fā)來的短信，好像并不是說你有近距離接觸，或者說沒有我以為的那么近距離的接觸。

松了口氣，可以放下心了。

……

其實(shí)有很多想說的，但是，我又有什么資格呢，不如不說。

可憋著……其實(shí)對現(xiàn)在的我來說，好像也不好。

就這樣吧，反正一直以來習(xí)慣了。

看了眼自己是從哪一天開始發(fā)的，突然發(fā)現(xiàn)到今天剛好是第七天，真是應(yīng)了我隨便起的文名了。

過兩天過去，估計(jì)會收手機(jī)，打算帶個本子過去，希望我能堅(jiān)持寫下去吧。

我手寫的習(xí)慣更差，字也不好看，還寫的慢……突然就覺得自己堅(jiān)持下去的希望渺茫。

…………

我什么都改變不了。

負(fù)面情緒快要把我淹沒了。

在打開文檔前，我想著，要不把那些都寫出來吧，畢竟之前那么多次我都是這樣做的，這能讓我緩解一下。

可打開了文檔又開始遲疑了，這樣無禮的糟糕的情緒，真的適合發(fā)出去嗎？

我又開始焦慮了。

那天和朋友說我覺得自己心理有問題不是僅僅情緒低落而已，在更早以前，我就感到了自己的異樣。

可惜我抗拒它，也拒絕相信于我而言只是陌生人的醫(yī)生。

某種程度上我也算是諱疾就醫(yī)了。

……

我渴望死亡，也畏懼死亡。