日夜依舊不斷交替，小魚也很快就從這井水中消失，一切仿佛又回到了最初我剛剛到這里的樣子。

時間依舊無法記錄，井水依舊清澈干爽，天氣大概開始變得熱了，我早已經把那井口比作了我的窗，在一天中陽光最充裕的時刻，井下面的我也覺得應該脫下外套了。我已經漸漸習慣這種清淡的生活，身上的傷口大多數都已經基本愈合，每天喝一點清甜的井水，我的胃也已經適應，我既不用做什么耗費體力的勞動，也不去思考什么疲憊的事情，就讓時光在我的身上留下最后的痕跡吧。我仰望著的世界是狹隘的，我也懶得再考慮什么廣大的世界了。每個人都有一扇窗，在那一扇窗里面看到的就是他全部的世界，那么這口井就是我的窗，是它讓我努力地看清了天是真的有著風雨雷電的，月是真的有著陰晴圓缺的，云是真的會變幻莫測的，大地是永遠堅實沉默的。這些在以前的我看來都是常識的事物，原來是這樣的美，是這樣的神奇，在我那逝去的二十多年里，它們也曾經默默涌現著，只是我一直把它們忽略掉了，忽略到一無所知。我想問，那些日子里的陽光都去哪了呢，我的生命也將要去哪呢？我的魂魄在離開這里以后，會不會來到天堂呢，從此騰云駕霧，羽化獨立，敖洋四界。

如果這井下有些書就好了，從前總是靜不下心來，覺得那么厚的一本書，得一張張紙翻開，想到就要抓狂，現在覺得，那一張張紙就是我人生中的一天天啊，如果這就是我的生命，我還會如此著急的要翻到最后呢。孔子說：“朝聞道，夕死可矣。”是啊，聞道之后，還管什么朝夕呢。只恨自己從前讀書讀得太少，“書到用時方恨少”。現在我每天能讀的，唯有頭頂這一片藍天了。我終于覺得，那些讀書的日子多好啊，每天都能獲得一些新的知識，增長一些新的經驗，獲得一些新的故事，每一天都有著新的賦予，每一天都有著新的期待，不像工作，我每天摸索的都是冰冷的機器，每天做的都是固定的程序，每天的日子就是一成不變的活著。老子說：“吾嘗終日而思矣，不如須臾之所學也。”這些哲學家，大概都像我一樣，曾經倚靠在井壁上作深沉的思考過吧。名言之所以是名言，大概就在于他點到了靈魂的痛處深處，可我們的生活大多數都是渾渾噩噩的，不痛也不癢，等到終于有一天感到痛，想要補回去、挽留、治療的時候，卻已經錯過最好的治療時間了，以前總是能聽到一些人平日生活不注意健康，到最后發現身體出了狀況悔之晚矣的事情，卻沒想到精神也是這樣的。

幾個日夜又過去了，像是幾滴雨落在了這口井里面。

如果，能有一支筆就好了。我想把生命中最后的思考留給死后的世界，所有的人類都渴望永恒，懼怕死亡，于是，有的人多生孩子，讓孩子的孩子記住自己；有的人就多寫書，讓所有的孩子都記住自己。那么，我呢，我拿什么讓人記住我自己，我不能只留下一具殘缺腐敗的軀殼最后給人打撈出去，我想盡可能的留下什么，哪怕是......是什么呢，我感到我的一生空空的，就要這樣結束了，結束了嗎，我好不甘心，我不甘心就這樣放過此時此刻在我手掌漫流的圣潔的陽光，我不甘心放走這清新的空氣，我不甘心再也喝不到腳下清涼的泉水。

我一定要寫點什么，要寫點什么，趁著我的理智還殘留在我的心中，趁著我的意志還能堅定著不顫抖，趁著我還沒從這明媚的光線中看到黑色的粒子。我將手從黑暗的袖子中伸了出來，狠狠的咬破了手指，黯淡的鮮血從我的手指尖的血管緩緩地留了出來，就像一朵馥郁的梅花在我的手指尖開放，我已經不再感覺到疼痛，我知道自己已經距離那時光的永恒不遠了。我扯下來自己的一截襯衣，那股力氣，就像包扎我最后的一處傷口，我的視線已經開始模糊了，我就搖搖頭讓自己再保持最后的清醒，我在這張潔白的紙條上寫下了：

直到我呆在了井底，那做了一輩子的夢才終于醒了。

我還想再寫幾個字，可是我的腦袋中傳來一陣陣像是電鋸切割木塊的聲音，它在我的腦海中時遠時近，就像漫著空洞的地平線傳來，我感覺自己的身體好像在不斷地抖動，那是死神已經在切割我的骨頭了。

此刻我看到世界一片耀眼的光明，亮的我的眼睛仿佛起了一片白茫茫的霧。我看到自己正像是站在鏡子面前一樣，所有的鏡子都是被剛剛擦洗過的，上面還沾著一粒一粒晶瑩的水珠。我的眼睛已經被這片明亮的光照的完全失明了，我只能再次舉起雙手去摸索周圍，我走著，雙腳被灼熱的地面烤的難以立足，我還要繼續走，但我的衰弱的體力已經讓我一拌就摔倒，我還是爬起來繼續往前走，四周再也沒有壓抑而狹窄的井壁容我倚靠，我每走一步都在踉踉蹌蹌。我的心臟開始跳動的越來越厲害，也伴隨著一陣陣如針扎般的的刺痛，我感到自己的胸口被壓了一張巨大的手掌，壓得我每喘一口氣都很困難，我不得不“呼哧呼哧”強烈的喘息著。這個時候，我看到了一群像黑煙一樣黑色的小魚正從空中飛向我，它們迅速地棲息在我的手掌胳膊軀干渾身各處上，不斷地撕咬著我的每一塊肉，我感到自己身上的肉在迅速地往下掉，就像洗澡的時候從身上掉落的厚厚的一層肥皂泡。

我感到自己的身體越來越輕，好像一根即將啟程的羽毛。