滾滾的雷聲和滂沱的大雨讓我這個夜晚分外難熬。一條手舞足蹈的銀蛇在我的那塊狹窄的天空攪動著，似乎要把我唯一的仰望再劈成零星的幾塊，我仰著頭，努力地想找個地方躲躲雨，可這雨水是傾倒的，直接灌了進來，像淋浴頭一樣的沖洗著我的身體。如果這水能溫一點就好了。我只能這么安慰我自己。那樣我也許可以洗上一個舒舒服服的澡。我張開嘴接著這免費的飲用水，蜷縮在窄小的井筒里邊，貪婪地喝著。我不知道自己已經在這井下呆了多長時間了，是幾天幾夜了呢？我忘記了記錄時間，也許再過個幾年，這口井都還是這個樣子，而那個時候我也許已經變成一具霧慘云昏的露野白骨了吧。被淋濕的衣服緊緊貼在了我的皮膚上，貪婪地吸取著我這即將升高的體溫。如果在這個井下生病了的話，情況也許會更糟吧。我站了起來，然而雨卻開始越來越大，雨滴墜落下來打在我的臉上已經開始有點疼痛。應該是一場春雨一場暖吧，我聽見這隆隆的春雷，倒是春雷滾滾意濤濤。我閉上眼睛，任憑著雨水蓋住我的雙眼。
這雨下了大概半個小時左右，漸漸休止住了，只聽到天空中的雷聲還在像個余怒未消的老板一樣，斥責著沉默不語的大地。我用手擦了擦臉，又感到了一陣惡心，大概是我的胃對那不清不白的雨水感到排斥吧，我扶著井壁，把腰將近弓到了90°，一陣陣的干嘔著，但是我的胃是空的，空到已經沒有任何的東西可以允許我把它們吐出來了，我再次扶著井壁坐了下來。雷聲已經慢慢地遠去了，那些愛下雨的云也已經消耗的差不多了。我感到身體越來越疲乏起來，我摸摸自己的身體，它們開始變得滾燙，我知道自己可能是發燒了。我多么渴望這個時候能有一杯熱水和一床溫暖的棉被啊，可是裹在我這個疲乏的軀體上的卻只有這層又冷又濕的衣物。我覺得自己越來越冷，越來越困了，我倚著身后的井壁，想要睡一會，但我不敢睡，我開始害怕自己會不會這么一睡就永遠的醒不過來了，以前我在電影上總是看到，受傷的戰士靠在戰友的胳膊上想要睡一會，戰友卻死命地搖晃著他，不讓他睡著，說是睡著了就醒不過來了，這個時候我多么希望也能有個人搖晃一下我的胳膊，對我說句我不要睡著之類的話，可是我的身邊除了寂靜什么都沒有了，甚至連那些聲響巨大的車輛也都銷聲匿跡般。越來越安靜的周圍，讓我感到越來越困，我的眼睛在眨了最后一下以后再也沒有力氣睜開了，我的大腦還在努力地抵抗著這股睡意，但很快，這最后的一道防線也被摧毀了。
當我又一次從昏迷中醒來后，天空還是一片黑色的，就像是年輕人濃密的黑發，找不到幾絲白的發根一樣。這個時候我也已經不再奢求什么了，我開始變得感激一切，我很感激我還能從這未知的昏厥中蘇醒過來，我很慶幸自己并沒有被這場大雨澆滅生的靈魂。我摸了摸自己的額頭，沒那么燙了，我感到身體又有點力氣，精神狀態也好多了，我開始驚嘆這睡眠竟然具有這么偉大的能力，遺憾的是當時有機會的時候，為什么沒能舒舒服服睡上一個美滿的覺，現在只能讓我委屈在這口井里面，做未知也未完的夢。我活動了一下頸椎，它咯嘣咯嘣想起來，就像是吃骨頭的時候用牙咬碎那清脆的脆骨。我又抖了抖我的衣服，它還是濕的，我把它脫下來，搭在肩膀上。在這個剛剛下完雨的夜晚，應該是料峭春寒的，奇怪的是我一點都不感覺到冷，反而感到背后一種熱熱的火辣的感覺，像是背后的皮膚剛剛吞下了一整串紅辣椒。總不會是回光返照吧，我像是半開玩笑半認真的對自己說，說不定這已經是那場大雨過后的第二個或者第三個夜晚了，只不過那些時光都已經被我的昏迷消耗了。這個時候我的身體忽然感到一種強烈的冷，我趕緊用兩只胳膊交叉著放在胳膊上，護住自己的體溫。
身體稍稍舒服一點后，我的肚子又開始鬧騰了，我聽到一股股空氣在我的胃里被來回擠壓著，肚子開始感到了疼痛，我就想要捧一口水喝，忽然想到經歷了那一場大雨后，這口井的水不知道還能不能好呢，但是，管他的呢，現在我能活著才是最重要的，先不管健康的問題了吧，現在井里就是一股冒著刺鼻臭氣的污水，我可能都不想挑剔了，何況這里還有清澈的井水呢。我將手放在防墜網下的水里面撥弄的時候忽然碰到了一個光滑的物體，是什么東西存在于我的這口井呢，或許只是光滑的水草或者是偶然掉下來的一些雜物吧。黑暗中，我什么都看不到。幾杯水下肚了，我感到肚子稍稍舒服了一點，雖然水很涼，但還是能給我點能量讓我繼續支撐下去。我揉著肚子，想象著這些水進入我的胃和腸道的樣子。光滑的水啊，只不過是流經在另一處河道，它們是那么柔的東西，手握不住，吃起來也沒有味道，卻能把我的生命維持下去。以前聽老人說，人如果三天不吃東西就一定會餓死了，但是有水就不一定了。是水啊，我從身底下抓起一把水來，但當我一握緊，它就從我的指尖縫隙中流走了，留下的痕跡也是透明的。這個時候，我感到一種白白的光影灑在了我的周圍，我嚇了一跳，惶恐不安地想要捂住眼睛逃避這股莫名其名的如霜如紗一般的光，但是被暴露在光影里面的我，無處可逃。我睜開眼睛逆著光去看，那是什么，是美麗的月光啊！我驚訝于這股突然到訪的貴客。
月光仿佛有一種無限的魅力，她讓我的心很快平靜住了，我不再思考什么關于死亡的事情，不再感到恐懼，也不再感到種種悲憫。月光如水般清澈的灑落在魅力的井下，給了我一片銀白的世界。我腳下的井水晶瑩圓滿，剔透玲瓏，它們也給我第二個月亮，仿佛一面面柔美的鏡子，在我的眼前被逐一的翻開。這股月光真美真亮啊，我蹲下身子，井水平整真的如如一面圓滿的寶鏡，我第一次在這里看到自己的倒影。我看到自己臉龐上劃刻著一道道已經結痂的傷口，深深的眼窩如同遭遇了兩個拳頭的撞擊后留下的坑陷。我照著“鏡子”，用手撫摸著自己的臉龐，我覺得他看起來比之前年輕了許多，之前我的臉龐是粗糙暗淡的，現在看來卻是光滑細膩的了，也許是我整日呆在水旁邊的緣故吧，不用在那個干燥而悶熱的工作環境里，也不用整天賣力的拼命，人都會保養得很好啊。我坐了下來，矯首昂視著頭頂這輪高貴的月亮，它就像一個放在盤子里面的夜明珠，透露著一種神秘，也表達著一種芬芳，無限的往事仿佛都給這股月光所喚起，無限的時刻仿佛都被這股月光所銘記。
我想起了自己小時候，有一次喜歡上了同學的一個鉛筆刀，便偷偷地拿過來放進了自己的鉛筆盒里面。結果后來被老師發現了，告訴了我媽，我就被她叫到外面罰站。我赤裸著小腳站在院子里面，冷冷的月光從天空灑下來，身邊的一個小水坑就反射著這股月光，我感到很好奇，就走過去站在了這個小水坑里面，那個小小的圓就呆在我的兩個腳掌之間。我撥弄一下它，它就來回搖晃；我撩撥一下它，它就來回擺動。這是我對月亮最早的記憶了，早到現在我想起來這個小故事來，還會“咯咯”地傻笑。
現在，這美妙的月光載滿我，也讓我擁抱著無限的回憶和假設。如果，讓我重新活過，我該怎樣活呢，我一定要學會一門樂器，比如鋼琴或者笙簫，那樣重新呆在月光下的我，一定不會像現在這么的孤單了；如果，讓我重新選擇，我會怎樣選擇呢？我一定要選擇當初最喜愛的東西，并且一直把它喜歡下去；如果，讓我重新經歷，我該怎樣經歷呢？我一定要經歷最美好的時刻，并且把它們全都記錄下來；如果，讓我重新去愛，我還想愛陶梅，并且在更早的時間向她表白，也許我就有足夠的時間讓她愛上我了；如果，讓我重新來過，我一定要好好的對得起自己的生命，每一天都不再那么虛度了，每一年，都得認真去過呢。如果，我將注定，結束此生在此地了，我希望有個美好的來生，來生啊，我一定照著我的如果去做。如果我終將死去，我希望能有這美妙的月光超度著我，我不是什么名人雅士，也配不上偉大和光榮，我只是一個普普通通的人，餓了就吃飯，累了就睡覺，下雨就打傘，不開心就喝酒。假如我這一輩子就到這了，我是不是活的有點窩囊和頹廢，我從來沒做過一件讓我覺得很了不起的事情，也從來沒有想過讓自己變得有點內涵一點，在這之前，我每天的事情就是一天出一身臭汗多賺點錢，我沒什么追求也沒什么能力去追求，我記得以前當飯店服務員的時候有個同事，他的夢想就是多賺點錢去上個作家班，當時我還嘲笑他的夢想，幾年后，一個偶然的機會我去書店，那里正舉辦一個簽名售書會，而他，就坐在臺子上，那竟然是他的簽名售書會。我呢，每天多賺點錢，也不過是為了喝點高檔一點的酒，抽上貴一點的香煙，最多點的，也不過是在那些狐朋狗友面前充當個大頭，現在回頭望望這一切就如同我腳下的月亮一樣，是鏡中的月，是水中的花。
我又想起了陶梅，想起了這個一直讓我思念的名字，第一次見到她的時候，我就喜歡上她了，那個時候她留著一頭披肩的發，兩只大眼睛里面透露的除了純真還是純真。一身潔白的夏季校服，就像夏季盛開的一朵白色的蓮花。她的手指修長，總是握著一桿筆在白紙上寫啊寫，偶爾抬起頭看看周圍安靜的同學，再繼續低下頭來寫。我那個時候也不愛學習，但總是擺著一本書放在桌子上，為的就是能像認真學習一樣地看著她認真的側臉。如果能回到那個時候該多好，或許我的一生真的會改變了許多。
我撫摸著手里面剩下的硬幣，還有七枚。七枚就是七年，正巧是我離開學校的七年。這七年發生的事情，真是多得很啊，卻也是單調的很吶，就如同我在時間的面前打了一個盹。我再也沒有碰到真正意義上的朋友，我們在一起不是聊些沒用的女人，就是聊些沒有意義的瑣事，從前的同學也大多數斷了聯系，過節過年的時候偶爾還發個信息慰問一下，之后就干脆完全斷了，后來偶爾在大街上認出了彼此，還會相互的寒暄一下，再到更遙遠的后來，即便遇見了也不再講話，都只是把頭一低或者一扭，繼續走著各自的路罷了。想起這些，心里真的好酸。我就像是一個被拋棄的孩子一樣，最初被家人拋棄來到學校，后來被朋友拋棄來到社會，我是一步一步地被拋棄，終究我也拋棄了我自己。我摸了摸口袋，還有半盒干了又濕，濕了又干的香煙，但是打火機已經完全不能用了。我將一支煙含在嘴里，然后又拿了下來。我沒法再繼續假裝堅強下去了，我開始痛哭起來，開始的時候我還是捂住臉低聲地抽噎著，后來我想到了這是自己一個人呆的井下，沒有任何人會聽我的哭聲，我便大膽著，放肆大聲痛哭了，我覺得這股月光將我的脆弱徹底釋放了，我連眼淚也不再抹去，就任憑著它們從我的眼睛里溢出順著我瘦削的臉頰流淌下來，我覺得這種感覺很好，既不用掩飾也不用擔心別人說我嬌作，多久沒哭過了，我自己都不記得上一次哭是為了什么了，只覺得這次的哭是完全釋放的，是痛快清晰的。