我不得不說一句：感謝冬天。它讓我有足夠的時間來冷靜反思，當我的腦海中出現毛毛的身影，當我確認我的想法并非感情支配時，及時終止了心猿意馬。

之后的一段時間，我硬下心腸不再理她。過了一陣，我接到了阿雅的電話，她說交了一個男朋友，是個研究生，有車又有房，她跟我這些時，似乎帶有賭氣的成分。我由衷地為她感到高興，聽說后來他們結婚了，她很樂意被他管著。

這讓我想起一句電影臺詞：我的身體拒絕不愛的人。顯然我的身體要比我的思想保守。

有那么幾天，蟲蟲似乎準備接受我了，但自從某個晚上陪她買衣服時把她氣哭后，希望之門再度關閉了。

我曾經提到過，蟲蟲內心也有孤寂的一面，我的陪伴作用有時會失效。一日在聊天區，不知看到誰說了什么，她突然表現出異常的凄涼。這讓我大吃一驚，不管怎么安慰，她的心情都無法好轉。

下班后，我跑到她公司附近守侯，約她一起吃晚飯；她卻避開我，也不接電話，一個人悄悄的走了。我決定就在這里等她，并給她發了短信。天黑了，我的胃開始疼起來，而周圍又沒有東西可吃。我不敢去她家堵，因為她料到我會玩這一手，威脅說，如果發現我在她家附近，今晚就不回家。我寧可見不到她，也不愿意讓她冒著危險在外面過夜。

又過了一會兒，發出的信息終于有了回復，她正溜達在三環的馬路上。我于是獲得了一個跑步檢閱三環的機會。

為了減輕負擔，我扔掉了之前買的報紙，又不得不扔掉了剛喝了一口的水。從人大狂奔跑到大鐘寺，我的體能到了極限，還想上廁所，我抓住一個賣冷飲的問哪兒有洗手間，她熱情地回答我：吃根雪糕吧？我聽了差點背過氣去。

趁著喘氣的工夫，我發短信問她在哪里，隔了一會，消息傳回來，她在北太平莊。感覺上好像她是綁匪，我是那個拿著贖金被支得團團轉的家伙。

由于和她差了一個小時的間隔，我坐出租車趕到北太平莊，又從那里跑到了馬甸。這時我不已再想上廁所，想必它們經過重新輪回，已經揮發成汗了。

沿途還是沒有她的影子。我再也跑不動了，倆眼發黑。總算老天有眼，她來了電話，正在一條臭水河邊靜靜地坐著。我到達的時候，她還在那里發愣，河邊沒有燈，我哆哆嗦嗦地摸了過去，這倒不是因為激動，而是腿發軟。

這場長跑讓我緩了一個多星期，在完全恢復前，又從樓梯上掉下去把腳扭了，繼而多拄了一個月的拐。不過因禍得福，學會了綁繃帶。主治醫生說這捆法是他自創的，如今毫無保留地教給了我。

腳傷之后她來看我，送我過天橋的時候，我故意和她鬧別扭，不讓她扶。她表現得很克制，一點都不和我計較，還是攙著我，我覺得挺有意思，忍不住偷笑。每當想起那一個月，我都會覺得很美好。

她曾經對我說，如果到了27歲那年還沒有結婚，就嫁給我。后來我發現，很多明星都這么說。我并非等不了四年，但我告訴過自己，絕不當備胎。我什么都可以給她，只剩下這一點尊嚴。誰知道，連這點尊嚴都險些剩不下。

那是個中秋之夜，我陪家人度過。怕她一人孤單，又跑出來找她。那一晚我們談了很多，她家樓下的花園很僻靜，是我們的幽會之所，就是蚊子多了點。每次送她回家，我們都要在樓下坐一會，她有個室友，不經常回來住，但我也不方便總上去。

她回家后，我又在樓下坐了很久，月亮雖然被萬人矚目，但此刻卻孤零零地掛在天上，如果月亮有知，它未必喜歡這樣暴露自己。而我顯然要幸運得多，一個人享受著孤獨寧靜，直到兩腿發涼。在回去的路上，我接到了她的短信，她說，她曾經愛過我，但現在她將有一個新的生活，而我們之間到此為止。

雖然以前無數次演習過這個場景，但當真實襲來時，我依然頭大如斗，可見我不是個好演員。我想我的歷史使命完成了，但就像許多剛退下的干部一樣，我感覺很不適應，仿佛喪失了重心，連走路都會崴腳。

再接下來的一個月，我雖然極力避免和她接觸，但她的信息還是源源不斷地從四面八方傳來，就像齊秦歌里唱的那首《袖手旁觀》。我發現她的生活并沒有出現本質的變化，這使我錯以為，她要么在騙我，要不就是那個人根本不會照顧她。

本著發揮余熱的真誠，我擔當起一個費力不討好的角色，其實就像許多打著發揮余熱旗號的人一樣，不過是為了等一個返聘的機會；直到有一天，我發覺自己很傻，傻到連自己都看不過眼，便毅然決然地離開了。

我想，每個人都要為自己的選擇付出代價，或承擔義務。在感情的問題，不應該有義工，義工的出現破壞了游戲規則，將良性的競爭，變成了惡性循環，損人不利己。

之前我雖深愛著毛毛，卻從未有過超越友誼的關懷；如今我撈過了界，活該受到懲罰。何況在蟲蟲的身上，我根本做不到像對毛毛那樣無私，不過這點我是后來才意識到的。

每當想起蟲蟲，我都心亂如麻；我不抽煙，也不酗酒，當苦痛襲來時，我默默承受，當實在承受不住時，我選擇出去跑步。利用這個健康的手段，我成功在兩個月內減掉了近十斤，體重下降到110斤以內，招致眾多美女的艷羨，為此我得意洋洋。

蟲蟲收入并不豐厚，又要負擔房租，而女孩子們時不常的還總要臭美一下；我那時正醞釀買房，打算將來請她來住，可以幫她省些房租，但風云突變，終究心愿難了。

此前蟲蟲曾說過我像她爸爸那樣，總是看著她，由此我想到，我這人也許不適合當別人的男朋友，而適合當別人的爸爸，可不當別人的男朋友，又怎么能當爸爸呢？這個推理從側面印證了，在人類歷史上，有些階段是跨不過去的。

有相當一段時間，我都沒給那個空蕩蕩的臥室置辦一張床。而我的“馬桶理論”，也幾乎就此被顛覆掉；好在我挺過來了，雖然挺得不夠頑強。而今我經歷鳳凰涅磐，脫胎換骨，這都是拜蟲蟲所賜。

之后的兩年，我們雖然同在一個城市，有著同一圈朋友，我卻盡量避免有關她的一切。一直到我遇見蘇蘇。

蘇蘇喜歡我，而我對她只是關心；雖然我也想進入角色，但舍不得拿自己一輩子的幸福去換。蘇蘇為此非常傷心，一個人跑到外地消失了個把月。

蘇蘇走的那天，并沒有明示我，她來到我公司門口，把我叫出來看了一眼，就坐上出租車開往看飛機場。從后面我觀察到，車子一邊開，她一邊流淚。對此我深深自責，同時深感無奈。

從那一刻開始，我諒解了蟲蟲，理解了她的苦衷，不再覺得她自私任性，而此前我總覺得她太過貪心，又想要自己喜歡的男朋友，又想有喜歡她的人照顧她。其實她并沒有向我要求過什么，是我一廂情愿，她的問題只不過在我的好意面前總是顯得左右為難，而我也就跟著這左右為難搖擺不定，遲遲下不了決心。

一段時間后，我聽說蘇蘇結婚了。

蟲蟲曾經流著淚對我說，希望我能善待自己，過一種能使她后悔的好日子。我相信她說的都是肺腑之言，只是她的擔心是多余的，我既不會自暴自棄，也不會和別人較勁。眼不見，緣于心未凈。

一晃幾年過去了，想必她早已嫁人。朋友中有人問過我，假如她再來找你，你會不會給她機會？我仔細想了想，認真地搖了搖頭。有一天，我接到她的短信，她當時正在我買房的小區里，經過我樓下時，想起了我。看到短信后我心里一直在想，假如當時在家，會不會請她來坐坐？

隨著新樓盤的業主們陸續裝修完畢，電梯里也拿掉了難看的木板，開始張貼精美的廣告。某天我回家時，在電梯的廣告畫里，看到了一首詩：

我想／是我還不夠冷靜／還會不由自主／被你的笑容感動／在塵世的窗外／城市冰冷的匣中／我的靈魂漸漸柔軟／舒展若清晨璀璨的露珠……

我看得有些入神，差點坐過了頭。對這首詩我一無所知，但覺得它似乎為我而設。我嘆了一口氣，苦笑于無形，扭頭欲出電梯，在抬腳的片刻，才發覺還有幾行：

不要／讓等待成為漫長的記憶／既然／每個人都會匆匆變老／何不挽留相遇時／那一次美好心動／從現在開始／我想／讓微笑／成為習慣……

完

也許我偶爾還是會想她，偶爾難免會惦記著她，就當她是個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧，所有真心的癡心的話，仍在我心中，雖然已沒有她……——摘自《愛的代價》