今天是農歷的八月十五了，首先祝你中秋節快樂哈。

當然我這個比較以自我為中心的人，之所以在上次想問問你的想法看看能不能給我讀不讀書提供一點建議失敗之后我還是在八月21交了5700學費，我決定不再做這樣可笑的事情，現在卻還是忍不住想來寫一段最好能夠寫三四個小時寫到八九點的話，肯定也不可能完全因為月光照醒了我，所以我想起了意難平的事，所以下筆，向來想要做文藝青年的人向來都是最俗世不過的人，我自然更是——說起來怪難為情的，我好像因為我不小心的錯誤規劃多出來很多額外消費，所以睡不著了，讓我心里堵得慌到極點的最后一團棉花是因為我發現我不單得做兩次核酸現在想來還得做三次，本來想著明天去拿的核酸報告有用，想著因為今天核酸結果出得太早了，我不得不明天再去做一次，然后因為明天早上做我到石家莊之前會過期，我得去保山再做一次已經夠糟糕了，結果我居然發現前幾天剛發的通知不再是之前那個可以要非四十八小時紙質核酸的通情達理的學校了，而是非要48小時內紙質核酸不可，這可怎么辦，我票都買了十一號早上的了，明天又去不了，我可不是只能明天早上做一次下午再做一次，然后讓我媽給我拿第三次核酸拍個照，當然這還需要祈禱第三次核酸不會像今天一樣傍晚六點多就出來，畢竟我可保不了出石家莊站不會超過四個小時，這真的讓我很難過，我真的很累，但是現在我連剛才睡不著，但是覺得躺著也挺不錯的心都沒有了，只有實在不想讓所有的思想都集中在思考這件讓我崩潰的事情上寧愿不睡覺的心了

最近我都有在間歇性的后悔我還是交了學費，而不是說一是一說二不三的選擇退學或是休學，前幾天和堂妹一起閑聊的有時候我還是挺慶幸自己還不必馬上考慮要去做什么的，可是我發現比起學校要做什么就得做什么，還是不知道該做什么，知道該做什么也可以慢慢做或是不做好得多得多，你是不是也這樣想呢，所以，我上次問你說有什么規劃確實是個討人厭的問題哈

你覺得性格是可以改變的嗎?我覺得我好像改變不了，就像剛才我所說的規劃那件事一樣，我就是控制不住自己瞎操心，但是規劃總是做不全，比如我從保山去但是因為我不想在平臺上買多花六塊錢，所以我連11號從保山去昆明的車票還沒買，所以如果出了一點岔子我就得待著我做了三次核酸而無法歸校的無法描述的心情折返。這樣的想法真的很多時候是自討苦吃，可是我沒辦法下一次我還是依舊會那樣做，改變不了確實讓自己痛苦也讓身邊的人心煩，可是縱使我知道這樣我還是無法改，一點也不能……有時候我想賴周遭的環境，父母的不合，可是呢，確實還是我自己太不昌盛了

我好難過，我很想和誰理順這一切，可是這好像根本不是一時半會能理開的，理一會兒歇一會兒會纏得更亂，理開了又難保這團亂麻早已有纏亂的痕跡會根據慣性再不可控的再次纏到一起，好想喪失所有的記憶，也許這樣可以短時間內很好的休息一下

但是經歷從來之后還是會一樣吧，又或許其實就只是我自己的問題，有時候甚至覺得自己壞得徹底一點直接被送進精神病院可能好一點，好累感覺真的是

我感覺我真的太矛盾了，我只想把一件事做得非常好，可是很多時候我還是沒有一起一鼓作氣地做好它。我偏激的性格導致我如果去不了學校我不會心平氣和地和導員溝通看看能不能暫緩，也不可能退而求其次干脆舍棄那5700的學費以及所有的學籍直接跑掉，我可能會抓狂到瘋掉的，我真的太受不了自己了，受不了自己的一切，要不是害怕我的靈魂也是和這灘皮囊一樣讓人受不了，我感覺我實在沒有力氣活下去了

我需要的是周圍的一切都不復存在，可是前天我聞到堂妹家喂豬磨的玉米面都聞起來甜甜的可能也是不錯的食物之后，我就發現營銷號說的通過對易經一卦發現可能人類的好日子不長的天氣驟變大饑荒好像沒那么容易來到，嘗試妄想了幾分鐘朊病毒能毀滅世界結果又被統計的百分之多少多少的人對此早已有遺傳抗性打破，現在大晚上的還飛來一只蒼蠅讓我不得清凈，真的好煩

好像自由一點，好像很多時間，好像什么都不想以至于也不需要借助手機短視頻來麻痹煩躁抑郁的心情，好像什么都不做，但是卻又擁有一切……哈哈哈哈，癡人說夢吧，可是我現在誰都睡不著夢都做不了，我不知道我是難過還是憤恨但是沒有沒有力氣所以才焉焉的

中秋節快到了，本來其實晚點去學校過一過中秋也沒有什么不好，但是現在我連月餅都不怎么吃得下去，不知道為什么待在家里邊就感覺吃不下睡不著，我都懷疑和這風水不合了，前幾天我真的超級盼望開學，畢竟學費也交了少去一天也是損失，但是現在我又開始很害怕去學校，擔心依舊很乏味，不上流的環境和人依舊讓我自卑又自閉，擔心我留級但是只能待在本部上網課，擔心我留級得大費周章搬到北校區遇到很不好相處的室友和更糟糕的環境，擔心明天拿不到核酸，擔心我明天做的核酸出了岔子，擔心我去了保山買不到去昆明票，擔心買到了昆明的買不到石家莊的票，擔心路上遇到了次密接，擔心學校周圍復印不了核酸報告所以我進不了學校，擔心我永遠不能和我這樣的心態和諧相處，擔心不是我選擇的不活下去，擔心我最終選擇了不要活下去……

真的好難熬啊，日子一天天的，我是上帝掌握下短路的機器模型嗎，我追求的是不是就是那些蟲子晚上非得飛進來我頭頂的燈泡下嗡嗡亂撞那樣的，那樣的話我寧愿還是被一拍子拍死的好，因為不拍死，我這蟲子發現這間屋子里的光明還是隨時會滅，不滅也不是白天，不滅我也時時刻刻注視它，叫我再去哪里找一個盼頭

冬天要到了，好冷，我最近總是覺得以前好，懷念以前，是我也忘掉了不少嗎，還是只是因為這是我消極的心給我的導向好讓我更討厭現在的遭遇呢，確實可能這幾年想的問題更多了，但是那么煩了居然還是沒有一點用——我根本預料不到核酸會出得那么早讓我處于這樣的境地。以前我的想法很天真，我想著我高中也許考一個很好的分數但是因病不能上大學，然后我就在街頭抗議，真可笑的念頭。有時候我覺得是因為我從來沒有想到居然可以上大學這件事所以才茫然，但是在這幾天整個我預料出點可能沒有它最終的那個時的驚慌失措之后，我就發現我這個人設就是自己給自己難受，一點用都沒有，可是我還是不能夠克制自己不要去規劃一件事，不要去計較得失……好累好累真的累死我了

我好像去一個沒有任何人但有水也起碼有能春種一粒粟秋收千粒籽的土地的地方，我就住在一個小瓦房，可以躺三五半個月，每天就吃三兩碗稀粥也可以做一件事做它個七七四十九個小時，我可以躺著看天，顯然接受我近視眼就是看不清的朦朧得分不出白云的天，也不借助什么來緩解我的無聊或是增加我的見聞，我就通過時間來確定對的事，經驗不能給予我已幫助我也無所謂，我種一棵芭蕉樹，它長得慢我也不心急，它長得快我也不感慨，在沒有什么事情可以讓我對活著感到滿足的時候，我就去用手感受汩汩的山泉水沖擊我的掌心，最好山下也不要有人，我不管這樣的心理是多么不偏激（沒有其他意識，我一個人的意識也許可以決定存在的都是美好的），也不再聯想到就是這樣的占據心導致了部落分化人口大量繁衍是現如今國家分歧和過多人口的根源（那些都和我完全沒有關聯），我還是要心滿意足的想我的都是我的，所有的物資可以供我揮霍，比如如果想現在我開著燈有了睡意，我就不管燈還開著消息還沒發出去，就睡死去

嗐，可是不可能啊，我每天在做的只有和那個普通的網友盡量組織積極的語言說兩句話，盡量讓自己醒過來把網課掛著，盡量溫聲細語但是還是就連對我媽對我的關心也很沒有耐心，盡量讓自己不要太消極但是還是一點也開心不起來

我好餓很多時候都是餓得胃疼，但是我感覺什么都吃不下去，油的才聞到就覺得膩就算了，現在連甜食也讓我反胃，吃水果也不覺得潤嗓

要是現在才一兩點就好了，今天是十五我還可以安慰自己是受月圓的影響睡不著，可是確實就連收月亮影響睡不著也是一件很煩的事

心堵得慌，連呼吸也是那么不暢快，真的會有機緣改變這樣的狀態嗎?感覺真累，但愿只是圓月讓我對這些感受分外敏銳