我一直以為繼八月抉擇之后我沒有再給你發消息，今天晚上實在失眠所以思慮再三才決定再次厚著臉皮給你發消息，可是我居然驚訝地發現我九月就給你發了一則好長好長的消息了嗎，看來最近記性實在很不好，尤其是晚上做的事，總是會和那些平平無奇的夢一樣忘掉

不知道最近你過得怎么樣呢，最近我可不平靜了，特別是今晚，我原以為我會很快睡著，甚至還沒等手機充滿電就睡著，可是我高估我的心態了，因為明天要搬校區所以我實在怎么也不能睡著了，往常我睡不著的時候眼睛是會很疲憊的，可是今天就連眼睛也沒有很疲憊，那可能確實就挺難睡著了

新的環境實在讓人又是好奇又是焦慮，更焦慮的是我實在不知道那個老師大概什么時候走，所以我感覺我是搬早也不是搬晚也不是，還挺難，同時糾結的還有我的選修課，因為明天要開始線下教學了，不知道我掛了這么久的選修課，是不是就只能我自己退課了

然后深夜郁悶不平的自然還有容貌焦慮，其實也沒什么可說的，但是因為我剛才閉著眼睛在考慮要不要給你發消息打發時間的時候想到了所以非說出來不可——

其實你同我所遇到過的所有帥哥一樣，

都是對我不感興趣所以不可能有心力回我消息所以選擇置之不理，

又屬于比較善良的——留給我這個聊天界面，

讓我能死皮賴臉地待到后知后覺這樣真的很沒有臉皮

這個月堂妹前前后后在soul上和五六個人確定過男女朋友關系然后又離棄

我突然覺得世界萬千可能會遇見的人物都沒那么精彩離奇

這個人那個人只要有一點共性，可能頭發絲都是一樣的沒有什么差別

我覺得實在沒什么意思，厭倦也害怕了探索還是想要回到這里

和你探討探討我們建立友誼還有沒有商量余地

感覺真不錯，我真是個天才嘻嘻嘻。話說說到哪里，對啊容貌焦慮，最近實在焦慮的很，雖然我感覺那些不欣賞我的人其實我也覺得他們挺一般的，但是還是挺難過的，畢竟人在自我認同之后就像得到一個社會認同吧，這幾天我一直在想那些商業巨鱷在摟著美女時突然想到美女只是為了他的錢和他在一起的時候，他會不會也是忍不住有一點悲哀的呢。還是說就像我前天看的那個小說一樣，一個美女一直很討厭那些因為她的外貌口口聲聲說喜歡她的膚淺的人，很久很久以來她遇到的男人沒有一個會不對她動心的，有一天她遇到了那個性盲癥的男子，她發現那個男子對她沒有興趣，她一開始很有征服欲，但是后來呢當她發現他確實不會被她性感的外表所吸引時她就放棄了，因為她突然發現性感就是她的屬性，如果一個人不愛她的性感，那肯定不是愛上完完全全的她的。大概就是這樣。其實我也不知道我為什么要說這個故事，因為說完了我腦子有點斷片了，不知道舉這個例是為了說明什么了。總之最近我難過的很，因為最近一年我確實很清楚地認識到我長得很磕磣，可是經過這一年了，我除了盡量使自己忽視這個大眾眼里的客觀事實，我什么也沒做，所以我還是接受不了這個現實怎么辦啊嗚嗚嗚，你是不是覺得這個想法很無語，我也很無語其實，我感覺審美應該是多元化的，可是呢今年我也覺得我的衣服真的好難看快受不了了，我看到我自己我就很惡心。可能這就是我老是刻薄看人的后果吧，太難了我自己接受自己的刻薄真的難過，為什么我的潛意識里就抹不掉這個美丑的概念非要耿耿于懷這個東西呢，太討厭了真是，我感覺我真的受不了我自己了，因為前幾日我甚至覺得我加的那個溜達友不好看所以我甚至有點覺得和他一塊溜達很丟人，但是確實他人還是挺不錯的，我自己又不怎么樣，憑什么交朋友還要看人家怎么樣呢，真的受不了我自己了

不知道北校區會怎么樣呢，可能會有更多的焦慮吧。要是真的被退學了，我只好當花這幾萬塊錢來體驗大學生活了，雖然這個大學實在過得和封閉式高中相差無幾，畢竟天天封校了，然后在學校里什么也沒做，天天玩手機了，還是非常無聊的短視頻然后營銷號文章徘徊。不知道最近你都在做些什么呢

晚安，祝你祝我都不要做噩夢了（昨天我做了兩個噩夢可恐怖了，第一個噩夢可能有點自食惡果的意味：夢里我居然是個囂張的出軌女，然后氣走了我的丈夫，結果家里進小偷了……第二個噩夢想起來也是圖一時之快使自己陷入泥沼：夢里我非要嘗試從一個大崖子邊上跳下去看看會不會飛起來，然后飛起來了很好玩那感覺，但是當我落地了遇到一個奇怪的男人他非要拉我去他家吃飯，然后他從他養的狗身上一片一片片下肉來涮火鍋……）太恐怖了最近的夢實在有點，搞得我都想出一本噩夢集了，但是我實在太懶了，也害怕像我的短視頻夢一樣被現實打壓，所以有的夢還是讓它在天上飄著吧，不然撈下來發現它并不是甜甜的棉花糖，而是虛無縹緲的氣霧很難過的。最近我又開始努力像你那樣站得直，可是真的好難，大概還是做不到