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第1章 起終

現在的我,仍不明白,究竟什么是愛呢?

和男友談了快五個月了,前面的日子我們沒怎么吵過架,就算一點小錯他也會哄著我。仿佛對待我永遠是那么溫柔,那時候,我覺得他是真的好愛我,我也真的很開心遇到他。我們一起出去玩的時候我也覺得是開心的。我會覺得哪怕只是下了晚自習坐著吹吹風,看看星空,賞賞月亮我也覺得很踏實,因為真正愛一個人連做一件小事情都是滿足的,幸福的。他的細節讓我感到很踏實,每天的晚安也讓我睡得更加安穩。

可是近期我卻發現他愈加冷漠,又似乎在逃避我,回想近一星期,我總會抱怨他最近都陪我好少之類的話,他說過了這幾天就好了。直到那天,他冷漠得讓我覺得像一個陌生人,讓我覺得我們曾經的約定:不論多生氣,不許不理對方,就像個笑話。那晚,前面的我們還說說笑笑,后來因一件小事,起初我一直以為他生氣了,他直接說我先回去了,我也一直跟他道歉,可是,都無音訊。那晚,我失眠了,第一次失眠,就連做夢都是夢到那晚的場景。我不知所措,第二天,我還是給他發了消息,他仿佛還是那么溫柔,讓我先好好上課,后面給我說。我仿佛心里得到了慰藉,便沒多想,我以為就會這樣過去。當晚,我說今晚要給我說嗎。很久他無回信,我的第六感告訴我,他在躲我。于是我鼓起勇氣給他打了電話,居然是秒接,其實我是不相信他在睡覺的,畢竟誰八點就睡了呢。我有點哽咽,我說今天說嘛,他很冷漠的說了句,明天,便掛斷了電話。

掛完電話后,我再也繃不住了,直接嚎啕大哭起來,不受控制。我當時就在想,究竟是我控制我的身體,還是我的身體控制我啊。室友看著我哭,不住的安慰我,可是我仿佛聽不進去一般,我從寢室里面哭到陽臺,又從陽臺哭到里面,反反復復,中途甚至哭得喘不過氣來,我努力不哭,可是無用。我不敢給我朋友打電話,我怕她們擔心我,哭了接近一個小時,聲音也嘶啞了,眼睛也腫的厲害,我當時不懂,為什么非要明天給我說呢。室友拿了我的手機給他發了消息,后來他叫我別哭了,他說沒什么事的,我以為他在哄我,我以為真的沒有什么事。于是,我慢慢平靜下來,那一晚的難過再也不想體驗了吧。因為哭得很累,很快,我便睡了。

第二天,我一直在想他要跟我說什么,也許是心情不好?也許遇到事情了?也許需要靜靜?我很體貼似的還在為他找借口。見到他了,我雖然很淡淡地說,你要說什么,雖然我心里還是既期待又害怕。我們緩緩的走,他說你聽我好好給你說。他說,他還是忘不掉她,他說那是他的執念,他愛了她很多年。這句話一出來,我立馬繃不住了,心如同被絞殺一般,我哭了但很快我又強忍住了。他又說繼續下去就是對我的傷害,他覺得我很好,怕我陷入進去。可我覺得很可笑,那個我愛了這么久的人,那個天天說愛我的人,那個抱著我卻想著別人的人,那個說連QQ都知道有多愛我的人。我不知以前的他說出我愛你這三個字的時候良心會不會痛。原來,他要跟我說的是這個呀。我們就那樣坐著,他時而冷笑一句,他說他也覺得他賤,都是他不好,可是他永遠不知道走進了人家心里,就要拿上年的時間忘記。曾經他說,他喜歡真誠的人,可現在,我卻覺得諷刺,我的真誠換來的是什么呢?是愛嗎?欺騙嗎?掉眼淚嗎?飽受相思之苦,為什么卻要用別人來忘記呢?而當初,沒想好為什么就匆匆開始呢,為什么又偏偏是我呢,是我和她有相似之處嗎?我不明白。我笑了,我笑我可悲,我笑我是個傀儡,我笑我們這段所謂的愛情,我也笑別人曾經羨慕的我們。以前,我問過他,還愛她嗎,當時的他都沒有正面回答,但那時我相信他,我也相信我們會在一起很久很久,我會為他保持異性距離,我也會為他考慮很多?,F在覺得,不過是自取其辱。那晚的風吹得我發涼,他說得那么為我好,讓我覺得仿佛離開都是為了我著想。他也坦白,說有些話跟我說不出口,是啊,曾經也沒什么甜言蜜語,我還以為只是不會說罷了,原來是說不出口。這才想起,許多細節都在告訴我,他一直在等她,我也很愿意相信他的話,所以每次他說愛我我也是全然相信,只是我自己欺騙自己罷了。曾經的我們,沒有正式表白儀式我們就在一起了,并不是說女孩子多么虛榮,而是一種愛的表現罷了,我一直以為他會給我補上,我一直在等,只是沒能等到,畢竟很違心的話他也說不出口吧。愛能平山海,平時究竟是沒時間,還是不想,我想我現在也該明白了,自始至終,都是我更想維護這段感情罷了。他說我太愛他了,可他究竟知道我有多愛嗎,不止是嘴上說說而已,他不會懂,永遠都不會。他很愛她把,寧愿傷害別人也要繼續愛她。背景墻的I miss you 想必也是別有深意把,那些偶爾想起她的瞬間,所以又怎么會想起我呢?甚至我會覺得買的花,送的禮物,或者對我的好都是為了彌補心中的愧疚吧。說到底,不要說愛,喜歡大概都沒有把。真正愛你的人,怎么會不喜歡你單純點呢,真正愛你的人,說的每一句話都會放在心上,真正愛你的人,又怎么會讓你難過。人好像真正被愛的時候可以不用很漂亮,不用很溫柔,也不用善解人意,只有你真正被愛的時候,我們才可以真正的做自己啊。他以為這樣就是放過我了,不過是他自己逃離,留我一個人在回憶里難過罷了。不過,我還是很謝謝他,讓我自己覺得他曾經很愛我,對,只有我覺得。我還是不想恨他,畢竟他只是不愛而已。

五個月的感情,讓我對愛情更加迷茫,曾經的我不愿意打開心門,我以為這次會是對的那個人,我以為的救贖卻是深淵。我不知我會用幾年來忘卻,快樂太短,而遺忘太長。好像我所追求的愛情不復存在,心中只愛一個人或許在這個時代不能做到把。所以,究竟什么是愛呢?愛是執念嗎?愛是愛而不得嗎?在未來我也不想再去得到答案。

全書完
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