現在的我，仍不明白，究竟什么是愛呢?

和男友談了快五個月了，前面的日子我們沒怎么吵過架，就算一點小錯他也會哄著我。仿佛對待我永遠是那么溫柔，那時候，我覺得他是真的好愛我，我也真的很開心遇到他。我們一起出去玩的時候我也覺得是開心的。我會覺得哪怕只是下了晚自習坐著吹吹風，看看星空，賞賞月亮我也覺得很踏實，因為真正愛一個人連做一件小事情都是滿足的，幸福的。他的細節讓我感到很踏實，每天的晚安也讓我睡得更加安穩。

可是近期我卻發現他愈加冷漠，又似乎在逃避我，回想近一星期，我總會抱怨他最近都陪我好少之類的話，他說過了這幾天就好了。直到那天，他冷漠得讓我覺得像一個陌生人，讓我覺得我們曾經的約定：不論多生氣，不許不理對方，就像個笑話。那晚，前面的我們還說說笑笑，后來因一件小事，起初我一直以為他生氣了，他直接說我先回去了，我也一直跟他道歉，可是，都無音訊。那晚，我失眠了，第一次失眠，就連做夢都是夢到那晚的場景。我不知所措，第二天，我還是給他發了消息，他仿佛還是那么溫柔，讓我先好好上課，后面給我說。我仿佛心里得到了慰藉，便沒多想，我以為就會這樣過去。當晚，我說今晚要給我說嗎。很久他無回信，我的第六感告訴我，他在躲我。于是我鼓起勇氣給他打了電話，居然是秒接，其實我是不相信他在睡覺的，畢竟誰八點就睡了呢。我有點哽咽，我說今天說嘛，他很冷漠的說了句，明天，便掛斷了電話。

掛完電話后，我再也繃不住了，直接嚎啕大哭起來，不受控制。我當時就在想，究竟是我控制我的身體，還是我的身體控制我啊。室友看著我哭，不住的安慰我，可是我仿佛聽不進去一般，我從寢室里面哭到陽臺，又從陽臺哭到里面，反反復復，中途甚至哭得喘不過氣來，我努力不哭，可是無用。我不敢給我朋友打電話，我怕她們擔心我，哭了接近一個小時，聲音也嘶啞了，眼睛也腫的厲害，我當時不懂，為什么非要明天給我說呢。室友拿了我的手機給他發了消息，后來他叫我別哭了，他說沒什么事的，我以為他在哄我，我以為真的沒有什么事。于是，我慢慢平靜下來，那一晚的難過再也不想體驗了吧。因為哭得很累，很快，我便睡了。

第二天，我一直在想他要跟我說什么，也許是心情不好?也許遇到事情了?也許需要靜靜?我很體貼似的還在為他找借口。見到他了，我雖然很淡淡地說，你要說什么，雖然我心里還是既期待又害怕。我們緩緩的走，他說你聽我好好給你說。他說，他還是忘不掉她，他說那是他的執念，他愛了她很多年。這句話一出來，我立馬繃不住了，心如同被絞殺一般，我哭了但很快我又強忍住了。他又說繼續下去就是對我的傷害，他覺得我很好，怕我陷入進去?？晌矣X得很可笑，那個我愛了這么久的人，那個天天說愛我的人，那個抱著我卻想著別人的人，那個說連QQ都知道有多愛我的人。我不知以前的他說出我愛你這三個字的時候良心會不會痛。原來，他要跟我說的是這個呀。我們就那樣坐著，他時而冷笑一句，他說他也覺得他賤，都是他不好，可是他永遠不知道走進了人家心里，就要拿上年的時間忘記。曾經他說，他喜歡真誠的人，可現在，我卻覺得諷刺，我的真誠換來的是什么呢?是愛嗎?欺騙嗎?掉眼淚嗎？飽受相思之苦，為什么卻要用別人來忘記呢？而當初，沒想好為什么就匆匆開始呢，為什么又偏偏是我呢，是我和她有相似之處嗎？我不明白。我笑了，我笑我可悲，我笑我是個傀儡，我笑我們這段所謂的愛情，我也笑別人曾經羨慕的我們。以前，我問過他，還愛她嗎，當時的他都沒有正面回答，但那時我相信他，我也相信我們會在一起很久很久，我會為他保持異性距離，我也會為他考慮很多。現在覺得，不過是自取其辱。那晚的風吹得我發涼，他說得那么為我好，讓我覺得仿佛離開都是為了我著想。他也坦白，說有些話跟我說不出口，是啊，曾經也沒什么甜言蜜語，我還以為只是不會說罷了，原來是說不出口。這才想起，許多細節都在告訴我，他一直在等她，我也很愿意相信他的話，所以每次他說愛我我也是全然相信，只是我自己欺騙自己罷了。曾經的我們，沒有正式表白儀式我們就在一起了，并不是說女孩子多么虛榮，而是一種愛的表現罷了，我一直以為他會給我補上，我一直在等，只是沒能等到，畢竟很違心的話他也說不出口吧。愛能平山海，平時究竟是沒時間，還是不想，我想我現在也該明白了，自始至終，都是我更想維護這段感情罷了。他說我太愛他了，可他究竟知道我有多愛嗎，不止是嘴上說說而已，他不會懂，永遠都不會。他很愛她把，寧愿傷害別人也要繼續愛她。背景墻的I miss you 想必也是別有深意把，那些偶爾想起她的瞬間，所以又怎么會想起我呢？甚至我會覺得買的花，送的禮物，或者對我的好都是為了彌補心中的愧疚吧。說到底，不要說愛，喜歡大概都沒有把。真正愛你的人，怎么會不喜歡你單純點呢，真正愛你的人，說的每一句話都會放在心上，真正愛你的人，又怎么會讓你難過。人好像真正被愛的時候可以不用很漂亮，不用很溫柔，也不用善解人意，只有你真正被愛的時候，我們才可以真正的做自己啊。他以為這樣就是放過我了，不過是他自己逃離，留我一個人在回憶里難過罷了。不過，我還是很謝謝他，讓我自己覺得他曾經很愛我，對，只有我覺得。我還是不想恨他，畢竟他只是不愛而已。

五個月的感情，讓我對愛情更加迷茫，曾經的我不愿意打開心門，我以為這次會是對的那個人，我以為的救贖卻是深淵。我不知我會用幾年來忘卻，快樂太短，而遺忘太長。好像我所追求的愛情不復存在，心中只愛一個人或許在這個時代不能做到把。所以，究竟什么是愛呢？愛是執念嗎？愛是愛而不得嗎？在未來我也不想再去得到答案。