首先祝自己生日快樂。
我從來都不是一個擅長做“年度總結”的人，我也不喜歡記錄自己的生活，自己的見聞，自己的感受。一晃眼，離家已經有兩年之久，我經歷的事，我身處的環境，從未像我曾經想象的那樣。理想有多美好，現實就有多悲哀。今天借這個僅對于我來說的特殊日子，來發個牢騷。
不得不承認的是，渴望成為一個善于交際的人從來不會善于交際，并且也不可能會變得善于交際。從小到大，長期所處的環境，注定我只能是一個渴望善于交際的人。在大多數時刻，和別人交談總是令人不自在，不管對方是陌生人還是親密的人，如果想要毫無顧慮地暢聊，那總是需要很長時間來適應，以及他人無限的包容。人們把這稱作“社交恐懼癥”，但我覺得，也許我注定就是這樣，談何“癥”呢？我未曾想過改變現狀，自然我也不會把這種情況，當做是負面的，或許它真的對我無益。
既然已經是這樣了，那是不是可以稱作“一塌糊涂”“糟糕透頂”？有時我也挺自相矛盾，對此也只能表示無奈和遺憾。總的來說，這還不是最糟糕的。
天真無邪的人總是有不切實際的夢想，總是幻想著改變世界。我可能是過于幼稚了，一直把這種幻想當做奮斗目標，把這些可笑的想法懷揣到現在。不出所料，受挫的永遠都只是我自己，受到最大打擊的永遠都只是我自己。有一句話給我留下了很深的印象，“長壽的秘訣，少管閑事”。這不是什么積極向上的勵志名言，但至少是我對人生態度，對周圍環境認識的一個轉折點。當我幼稚地認為，通過我自己的力量，可以改變周圍的環境，至少讓某個方面變得好一點點，可以讓別人覺得我是一個可以“改變世界”的人，我就已經落入深淵，錯誤的深淵，一錯再錯的，惡性循環的深淵。我們所處的世界，永遠都不會讓“第一個吃螃蟹的人”有好下場。一直以來，“為眾人抱薪者，不可使其凍斃于風雪；為自由開道者，不可令其困厄于荊棘”都是至高無上的理想，但也是永遠觸不可及的。假如見到不義之事，除了強烈譴責，口誅筆伐，還能再多做些什么呢？曾經，我愿意再多一些想法，再多一些實踐，只是曾經罷了，現在，我只覺得，關我屁事。因為長壽的秘訣，就是少管閑事。
這都是些負面的想法，我并不是譴責這個環境，也未想過責怪除我以外的任何一個人。如果非要把矛頭指向誰，我覺得從頭到尾，有過錯的應該只有我自己罷，天真幼稚的人就是得挨兩棒子，才能長點記性，才能認知清醒。
為什么一定要博人眼球，去別人面前刷存在感呢？被虛榮心和盲目自信驅使的時候，我自己都看不起我自己。我覺得我自己很可笑，很可恥，就是一個十足的小丑，如果站在旁觀者的角度，他們又會怎么評價？當我一次又一次地被現實打臉，我可能漸漸清醒過來——注定成為一個，認識所有人，但所有人都不認識的人。長期生活在陰暗的地方，無法得到陽光普照，或也不再需要陽光照耀。之前，盲目自大的我一直都認為自己“很重要”“很核心”，自以為“他們都知道我，我們彼此熟悉”，目前，我發現只有我自己還在抱著這樣愚蠢的妄想，現實跟這個妄想差出十萬八千里。
一個永遠都處在孤獨狀態的人，他曾經懼怕孤獨，逃避孤獨，祈求“報團取暖”，不過不過現在變得享受孤獨，被孤獨包裹，無法脫離孤獨的詛咒。
現狀已經如此，怎么還會可能成為群體的“中心”呢？全身上下都散發著消極、孤寂的陰暗氣氛，不會帶來任何一點歡聲笑語，也很難心情愉悅，到頭來，不被人熟知，既是報應，也是必然結果。“識時務者為俊杰”，認識現狀，服從現狀。不是沒想過改變，不是沒嘗試過改變，只是毫無起色罷了。沒有人會一直做無用功，長期的失敗會讓人更加消沉，當習慣一切，一切都那么的理所當然時，自然不會再想過博取成功了。
看到這里，正常來說，都會覺得很奇怪，在說些什么？我準備向誰傾訴？我在指責什么人？我在控訴什么樣的狀況？不必去深入理解，也不要歪曲解讀。我自私地認為，目前并沒有人能夠真正讀懂我的內心，也許他們自認為很了解我，但是我總是在用自己虛偽的幽默表象來偽裝，真正的自我，又有誰能明白？或許我在等待一個人出現，一個可以走進內心的人，一個可以安撫內心的人，一個可以治療傷痕的人。我等待著，但轉念一想，又不希望其出現。不一定需要他人的傾囊相授，這太自私了，我應該把這些“自己的道理”“自己的思維”藏起來，帶至人生的盡頭，落入無盡的深淵，可能就是無可替代的解決方式。自己品味就好，何必給他人帶來煩惱？如果我能消化干凈，皆大歡喜；如果始終困于其中，那便自我安好，不再掙扎。
胡思亂想，回頭一看，已經發了不少牢騷了。竊以為，應該不會有人耐著性子從頭看到這里。沒關系，經歷了這些事，早已經磨平了棱角。聽說，“魯莽總比怯懦更加接近勇敢”，我曾經是一個魯莽的，可能也是勇敢的人，因此才導致了我現在如此怯懦。作為年輕人，很遺憾心態已經變得老態龍鐘，我可能再也不會考慮旁人的看法，再也不會盼望他人的關注，再也不會去渴望變得善于交際。孤獨的時間需要細細品味，慢下來生活。
人生近看是喜劇，遠看是悲劇。平時只是偽裝自己，當走進內心，確實截然不同的風景。
寫于2023年4月11日凌晨
吉祺毓