我好喜歡他。
好喜歡好喜歡。
喜歡到，就好像把他刻入了記憶的最深處，
時(shí)至今日，也無法抹去。
我不知道怎么表達(dá)我的心意，只能一遍一遍重復(fù)說著——
我喜歡你，真的好喜歡好喜歡。
我總覺得自己有些固執(zhí)，也一直在勸身邊好像為情所困的朋友不要為了喜歡的人忽略自己。
可這是所有人都知曉的悖論。
和別人講大道理總是一套一套，可是自己，卻沒有辦法直面這個(gè)問題。
因?yàn)槲覀兌贾溃悴幌矚g我，但我仍然喜歡你——這本就是個(gè)無解的命題。
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少年好像也并不能完全理解“喜歡”和“愛”是什么。
我個(gè)人一直將這種感情奉為神圣，無論是喜歡我還是我喜歡的，我都不想去強(qiáng)迫別人的意愿。
因?yàn)槲抑溃幌矚g就是不喜歡，沒人能逼我；而喜歡就是喜歡，也沒人能勸我。
我明白那種無力感，所以從來不會(huì)冠冕堂皇地去勸別人，我雖然道理會(huì)說一堆，可還是希望能夠隨心而為。
當(dāng)然了，如果對方是渣男（渣女），那便算了。有骨氣點(diǎn)，直接分。
有時(shí)候我真的覺得自己是一頭莽牛，一根筋走到頭。
我明知道自己與他不會(huì)有結(jié)果，可我始終在幻想著也許自己會(huì)是那個(gè)特殊的小說女主，也許這場無人知曉的暗戀最后能成真，也許我思念的那個(gè)少年也正思念著我。
我曾聽說過這么一句話，你在夢中夢見的那個(gè)人，其實(shí)是在想你。
我始終祈愿在哪一夜神明能夠垂憐于我，哪怕只是讓我在夢里能夠和他多說一句話。可惜，從來沒有。
我在想，可能是我做了什么壞事，惹了神明厭棄。或者，可能連神明也覺得，我的癡望只能是癡望。
后來我又聽說過這么一句：你在夢中夢見的人，是在慢慢忘記你。
不知道是一種怎樣的心態(tài)，我仿佛松了口氣，心里又或者有些竊喜。
我常常思考，我喜歡他什么呢？
明明在那之前就遇見過了，為什么偏偏在最后才發(fā)現(xiàn)自己對他的心意？
我不由得覺得可惜。可惜什么呢？可能是在想，如果早一點(diǎn)喜歡他，也許就能再多看他幾眼，多了解他一點(diǎn)。
說來好笑，我這人一向很有自知之明，從來不敢奢望真的能和他有什么。
第一次見他，嗯...我想想。
呵呵，本來以為自己能想出些什么，然后矯情一些仔細(xì)甄別。
可是，我卻深深地記得第一次見他的場景。又或者，根本就是遇見他的次數(shù)少得可憐。
我向來是不自信的，是自卑的。我擁有一些不美好的經(jīng)歷，總是想觸碰美好，卻又自我厭棄。
不過這些暫且不說，如果以后有機(jī)會(huì)再慢慢說給你們聽。
第一次遇見，嗯，我也忘了他當(dāng)時(shí)穿的什么顏色的衣服，我一直不太關(guān)注這些。
其實(shí)我這個(gè)人有個(gè)毛病，我有輕微的臉盲，無論那個(gè)人好看不好看，在第二次遇見的時(shí)候我都不會(huì)記得見過他（她）。
如果讓我記住的話，至少要在我面前出現(xiàn)三次，我可能才會(huì)勉強(qiáng)想起來，哦，這個(gè)人，我真的見過。
可是我也不知道，為什么過了這么久，我還這么清晰地記得第一次見他的場景，好像永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記一樣。
我想，我可能對他是一見鐘情，又或者是見色起意。
當(dāng)時(shí)的我確實(shí)沒有覺得他有多好看，只能說是，干凈清爽，唇紅齒白——這也是所有人給他的定義。
現(xiàn)在回憶，我好像對他印象最深刻的，就是他的笑了。
第一次見他也是一個(gè)明亮的天氣，我從走廊的最端處走向另一端，而他就那樣從班級的后門沖了出來。
夏天，清風(fēng)，明朗。
那時(shí)候，他恣意的笑好像就是青春的樣子，驚艷了我整個(gè)高中。
說出來你們大概會(huì)笑我，此時(shí)此刻寫下這些的我，已經(jīng)快要流淚。那是一種什么感覺呢？我說不清楚，但我猜，你們肯定會(huì)有所體會(huì)。
那一瞬間，我聽到了自己沉寂很久的深沉的心跳聲，可是又在瞥見跟在他身后漂亮大氣的女孩時(shí)，重歸平靜。
我知道，自己配不上他，或者是在他和女孩的燦爛的笑容下自慚形穢。
我可能當(dāng)時(shí)就心動(dòng)了。
可也僅限于當(dāng)時(shí)。
我卑劣不堪，接近陽光也使我有一種觸及靈魂深處的罪惡感。
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